情侣之间,吵架是想避免却无法避免的。要如何不吵到分手,甚至是理性地吵使彼此更加亲密?2 招传授给你!

文|Leyes

吵架其实很难变成沟通

在心理谘商师玲珑姐的着作《掰掰恋爱脑中》提及,依照心理学的研究发现,每次造成心情不好的原因有 90% 的机率来自过往事件的影响,也就是说我们都以为自己正在为当下发生的事情很生气,事实上我们有可能都是在翻旧帐,所以就不知不觉地说出:“你每次都⋯⋯”“你上次也⋯⋯”等等更令人火冒三丈的话,除了知名九一理论的影响之外,在争执中不够理性的我们也不断模糊事件焦点,导致大部分的争吵永远沟通不到重点上。 (推荐阅读:家庭沟通课:翻旧帐,完全没办法解决问题

这篇文章想跟大家分享在沟通里双向努力的部分,争执的确难以避免,但更难避免的莫过于常常在开头鸡毛蒜皮的小事,总是能被彼此一人一句的滚成一出张牙舞爪的八点档。

于是如何好好吵架成为了情侣相处之间的一个重要课题,而其中达成目标的 keyword 其实我们都不陌生——保持理性,往往最困难的地方在于我现在就是满肚子火还要怎样保持理性?所以即使看过再多的教学,理性对我们而言依然是遥不可及。


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订定属于双方的争执指南

许多朋友在跟我聊到类似问题时,都分享了许多他们跟伴侣讨论后采用的各种办法,有的人会每个月互相点出不喜欢的地方,有的人坚持起了争执当下或当天就必须解决,当然也有的人认为,这些规矩都只是说说,实际能够执行的成效非常之低。

而我却觉得当两个人对于争执该怎么进行或处理有了共识之后,在情绪高涨的当下只要有一方还能存有一些理性,就比较能够带领彼此照着约定好的方向去沟通,虽然真的有很多事先说好还是会吵到两败俱伤的例子,但预先达成共识的伴侣一定有较大的机会让吵架成为一种沟通,以我自己来说这样的方法也是相当受用的,所以我认为双向努力的第一步就是彼此要能够沟通出一个共识。

巩固共识的 21 天效应

接着,要怎么做才能让这个共识在争吵过程中产生最大化的效果呢?有一个很知名的行为心理学理论“21 天效应”,这个理论指的是一个人养成新习惯或新理念并得以巩固至少需要花费 21 天的现象,也就是说,当我们跟伴侣讨论出共识就抛诸脑后可是不行的。

以我自己的例子来说,我跟男友都认为吵架总是难免,但最重要的就是过程中不能为了赌气故意刺伤对方,于是我常常在听到朋友的故事或阅读两性相关文章的时候提醒自己不能破坏这个共识,虽然是我自己无意识的行为,却在一次激烈的争吵中产生了作用,当时我正打算脱口而出一句能给对方致命一击的台词,没想到这个不能刺伤对方的想法马上在我大脑里跳了出来,结果我又硬是把原本已要放出来的大绝收了回去,之后也才开始比较能好好阐述我对当下事件的想法。

“思想决定行为,行为决定习惯”这句话是我觉得很能解释 21 天效应的副标题,你说是不是这样做之后每一次争吵就一定能完美落幕,当然不可能是这样,但我相信大部分的共识应该都是双方在争吵的时候比较不能接受的点,如果透过这个理念的养成跟巩固能够制约彼此在争执当下不要做出火上加油的行为,那就事论事或许就会变得容易一些了。(推荐阅读:伴侣争吵时该记得的五件事:所有磨合,都是因为相爱的缘故


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争执难免,理性可找

一如前言所说,两个人相处争执难以避免,然而谁不想成为那对越吵感情越好的模范情侣呢?大多数的情侣都希望彼此每吵一次架就翻越一个关卡,从过程中理出的价值能够帮助双方关系更为紧密,但情绪激昂的状态总是让我们事与愿违。(你会喜欢:关系心理学:和伴侣总是吵架?五个方法,让感情越吵越好

有人说因为太爱对方,所以那一刻理性才会荡然无存,我说那太爱对方不就成为了你们在争执中伤害彼此的理由?

我们享受爱情带来的好,但也要学着经营/练习爱情,两个人在一起不只是彼此开心或者寻求依靠陪伴,在相处的过程中任何问题的处理也都属于一种自我成长,因为发自内心的想要珍惜对方,双方都会做出许多调整跟思考,这应该也是为什么有人说:

“好的爱情,会让你找到更完整的自己。”

以上跟大家分享两个 Leyes 觉得有用的方法,我的方法可能不是最好,但我真心希望我们都可以更好。