《时代杂志》编辑路思丝坎伯(Belinda Luscombe)花了 10 年时间,研究和深度访谈心理学家、社会学家、财务专家、婚姻谘商师、以及已婚人士,找出了 6 个维持幸福婚姻的密码。到底是哪些小动作可以让婚姻更幸福呢?

文|黄敦晴

没有第三者、婆媳问题、贫贱夫妻、分隔两地⋯⋯,不需要任何外在因素,婚姻也可能自爆。

自古以来,婚姻从不是容易的事,现代夫妻更是面对重重挑战。《时代杂志》编辑路思丝坎伯(Belinda Luscombe)花了十年的时间,从数据分析、文献整理、以深度访谈心理学家、社会学家、财务专家、婚姻谘商师、以及已婚人士,写成《婚姻学:常相左右的艺术与科学》(Marriage-ology: The Art and Science of Staying Together)。

已婚 25 年、有二个孩子的她指出,讨论婚姻生活的书很多,也不是新议题,但是却缺乏贴近现代生活的新角度。全球化、数位革命、性别与婚姻平等、价值观变动等等冲击,在在影响人生的全部面向,婚姻也像个不断面对变动的组织,要调适。

现代人需要婚姻的理由、对婚姻的期待、婚姻中的磨合,都跟过去不一样。但婚姻本身,以及维系婚姻的要素,仍然来自家庭、忠诚、互助、包容、责任等传统价值。

她归纳出在传统与现代的双重冲击下,不需要有外来的人事物破坏,婚姻就可能自内爆的六个原因,而且这六件事也会彼此交杂。这六个因素都是英文的“F”开头,不过都不是脏字,而是隐含了美满婚姻的生存密码。

1. Familiarity 过分亲密而导致随便、不客气

长期关系最棒的事,就是彼此亲熟到不需伪装,但也是最糟的事情。想想若另一半不断在身边发出清喉咙、吐痰的怪声音,而不是到洗手间去做这件事,是不是很令人受不了?或者,像作者的先生,每次要寄东西都要问她有信封吗?从不自己买信封、记住信封在哪里、起身自己找,只会出一张嘴问。这看起来虽然是小事,但是常常发生,让作者想拿石头丢他。这些行径,久了都会让另一半感到厌恶。

就算没有恼人的行径,喜新厌旧,变得平淡烦闷,也是常见的事。所以无论结婚有多久,二人的情感有多融洽,关系维持地多么亲密,适度维持自己的形象,尊重另一半如夥伴,留意对方的感受,仍是必要的修练。再不然,就要像作者的母亲,学习毫不犹豫地容忍另一半,以及婚姻中的平凡生活。

2. Fighting 争吵

哪一对夫妻没有争执?重点是要为值得吵的事情吵,不要因为吵架而衍生出别的危机,要吵出好的结果,而且在争执中要对彼此公平。否则,吵久了,常常口出恶言,也会吵坏了感情。(推荐阅读:没了粉红泡泡,真实婚姻长怎样?她用亲身经验告诉我们:其实寂寞到不行

作者提供了不少吵架秘诀,例如,不要在肚子饿、讲电话、或是开车时吵架。吵完后要原谅对方,也谢谢妥协让步的对方、或双方。

3. Family 婚姻里的家庭生活与责任

结婚是二个人共组家庭,但是家庭却远超过二个人。家庭生活中有大大小小的家事、可能会生小孩、要照顾孩子与双方的家人……。家庭以及衍生的责任,也是婚姻的挑战,而且可能超乎想像。

作者的研究与发现并不令人惊讶,但是往往知易行难:家庭不应该成为婚姻的绊脚石。夫妻应该要有独处、不被小孩或家事绊扰的时间,而且爱配偶也比爱孩子重要。夫妻共同分担家事、教养与照顾孩子等家庭责任,都会让家庭生活与婚姻更美满。最重要的是,幸福的夫妻,才有幸福的家庭,并且给孩子好的示范。


图片|《婚姻故事》剧照

4. Finance 财务

贫贱夫妻百事哀,但是财务不只是贫贱与否,更反映价值观与资源配置,甚至夫妻的权力关系。作者建议夫妻双方在跟金钱有关的事要对彼此诚实,而且不要委屈,要找到彼此心里都好过的理财与消费方式,也要讨论财务在婚姻中的角色,彼此有什么期待。

现代双薪夫妻多,让多数太太感觉比较独立,也能够拥有支配消费的自主权。但是收入不同,也是引爆点。太太赚得比较多时,其实多数的先生心里不是滋味,有时也会借题发挥。同样的,太太赚得比较少时,有些太太心里就会自认矮人一截,压抑自己的物质欲望与支出。所以夫妻对于这一点,如果心里不舒服,也要诚实讨论,彼此都要学习慷慨。

在某些婚姻谘商中,财务就是第一课。因为对钱的看法,往往反映人的内在生命,而且是很多问题与关系困扰的根源,包括原生家庭、界线、信任、冲突与权力等。这个结打开了,很多事也会跟着解决。

5. Fooling around 亲密关系的挑战

作者直指,夫妻面临性生活的问题不是新闻。但是在现代,因为人们变得更长寿、全球化导致远距伴侣增加、工作压力变大、个人自尊抬头、影音串流与社交媒体排挤夫妻相处时间等原因,都让这件事情面临前所未见的新挑战。(推荐阅读:没来由对伴侣厌烦?谈中年婚姻危机 邓惠文:不满,其实是因为想追求幸福

她统整研究和采访、调查指出,现代夫妻不只要预防亲密关系出问题,更要主动创造亲密时刻,甚至预先订下排程,因为这会增进夫妻的情感交流,深化彼此的长远关系与陪伴承诺。另外也指出,丈夫分担家事、婚前讨论彼此的共识、婚后不要回避讨论这件事,都会提升性生活的频率和满意度。

6. Finding help 愿意求助

生活中的大小事,在遇到瓶颈时,都要愿意求助。如果是上述五个因素出了状况,而且夫妻无法达成共识,更不要觉得是家丑,让情况恶化。

婚姻谘商很普遍,不是见不得人的事,不需要避讳。而且旁观者清,谘商师往往能够从比较客观的角度找到关系中的压力爆点,让彼此都能过得更好,牵手走更久。

很多事情都是习惯养成。不过,最棒、最简单可以开始做、就是赞美与感谢对方。方法不难,多留意、甚至主动找出对方做的好事,感谢他做了这件事,但千万别接着说他没做好的地方。例如,感谢他煮了晚餐,但别说他把家里上好的起司都用完了!