心里不满,却为了维持关系忍着不说,但被压抑的情绪终究会在芝麻小事上引爆。不如学习沟通的方法讲明白吧!

文|轩言文创 SoundShine

“你真的很难沟通耶”,当这句话抛出口时,也正是让伴侣关系降到冰点的时刻。

在争吵时,是不是常常觉得另一半很陌生,变得不像平常的他/她?是不是常常为了避免争吵,干脆把话都往心里藏,于是时间久了,你们的内心话像颗不定时炸弹日积月累,最终只等待着爆发的一天,将话语全变成了伤人的武器。

无论是正在恋爱中还是已进入婚姻关系,两个人在一起相处的时间长了,必定会有需要磨合的地方,像是对事情的看法分歧、金钱观不一致、生活习惯迥异等等。延伸阅读:伴侣争吵时该记得的五件事:所有磨合,都是因为相爱的缘故


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伴侣终结者——最不重要的芝麻小事

纽约一位婚姻两性顾问 Rachel Sussman 在执业多年后观察到,其实伴侣之间最常争执的事往往不是“对感情不忠”或是“孩子教养”等问题,而是每个人生活中都会遇到的“日常琐事”。

举例来说——做家事的比例分配,Rachel Sussman表示,通常女性会觉得家事都是自己在做,但有时男性也会觉得已经做了很多事,可非但得不到另一半的赞扬,通常还会被对方挑三拣四,于是做也不是、不做也不是,于是纷争就在柴米油盐酱醋茶中慢慢酝酿。

而“谈钱伤感情”这句话也同样应证在伴侣关系上,双方的理财观如果天差地远,那么争执就会从彼此对“用钱”的态度开始产生分歧。

“通常一个很会理财;另外一个则会相反,当双方都站在自己的角度时,就会觉得问题都出在对方身上。”Rachel Sussman 强调,这种状况会在伴侣同居或进入婚姻阶段后日益严重,因为两人将面对财务分离或合并的问题。推荐阅读:恋爱中的磨合与沟通:我们都不完美,还是能相爱

良药苦口——正面沟通才能解决问题

“其实问题往往不在于事情本身,而是双方欠缺适当的沟通”,Rachel Sussman 在接受 Business Insider 采访中时点出问题所在:“提升沟通技巧,就是解决所有问题的关键。”


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所谓适当的沟通绝对不是只有把话“说出口”,最重要的更是“倾听”。北伊利诺伊大学教授 Suzanne Degges-White 博士在 Psychology Today 专栏中给出几个有效和伴侣沟通的步骤:

一、专注的倾听

设想当你想要认真谈一件事情,对方却边听边低头滑手机,是不是更会让人火冒三丈?所以这时请放下一切 3C 产品,除了全神贯注外,你也可以将身体轻轻靠近对方,用肢体语言传达出“我愿意认真听你说”的讯息,特别是当你们即将要谈的话题可能会拉开彼此的关系(例如财务分配)。

二、用“这是我的想法”取代“我要你去做”

这样的开场白,是要让对方知道,你只是想传达心里的话,而非立场强烈的“要”你去改变什么,如此一来也可减少这场对话带给伴侣的心理压力。

三、用“开放式的问题”邀请对方发表看法

既然是要“沟通”,那么对话的展开就必须有来有往,当你抛出球后,请给对方发表意见的空间(例如尝试作家事却被挑毛病的男性就会有满肚子苦水)。如果对方闷头不语,不妨试着问几个“开放性”的问题,像是“你为什么会有这样的想法”、“你认为这件事怎么做或许会更好”等,引导对方慢慢说出内心话。

四、不要急着打断对方

这一点看似简单一般人却最难做到,纵使你对对方的言论有多不认同,或是想要多作解释,都请先大口深呼吸闭紧嘴巴,因为这时中断对话并不会为这场沟通加分。试着往总体目标着想——你们都只是为了让这段关系更好,因此倾听、专注绝对是不二法门。

五、试着用“如果可以试试”等假设语气

如果你们正在试着解决某个问题,或是你想提出建议和解决办法,“试探性”的假设语气绝对会比强硬的话语更有效。俗话说“吃软不吃硬”,人都是一样,当你越想达到某个目的,越要将身段放软,“如果我⋯⋯那你有没有可能⋯⋯”、“或许我们可以试试看⋯⋯”,这些说话方式是不是听起来更能被接受呢?

在网路科技快速发展的速食时代,人们讲求速效,凡事都要“快、狠、准”,但是对于关系的经营,却万万不能用同样的方式看待;你或许可以用各种交友软体找到人生的另一半,但是却不能依赖通讯软体处理彼此的关系:用 LINE 谈分手、用 Messenger 吵架、用 Instagram 监控对方关注了谁⋯⋯,这些社交软体能帮助一段感情顺水推舟,亦能因而覆舟。

一旦意识到关系产生裂缝,唯有两人心平气和的面对面谈话与沟通,才能放下对彼此的成见。不妨试着换个角度易位思考对方的处境,并意识到双方都是为了这段关系踏出修复的一步,或许你会更冷静听进对方的意见!你会喜欢:欲望城市教我的事|世间没有理想关系,只有磨合出的爱情