被服侍地服服贴贴是很开心，但以长远来看，一个能同时促使你成长，也能被你激励而成长的人，才能走得长远。
文｜ 轩言文创 SoundShine
每次跟朋友们谈感情问题，我最怕听到的一句话就是“他对我很好。”
“好在哪里？”追着问，会听到各种理由：“我去哪里他都会接送。”、“我累的时候他帮我按摩。”、“他很照顾我的父母亲。”、“他纵容我的坏脾气。”、“他对猫毛过敏，我养猫，他还是忍着自己的不舒服来陪我。”
我听过各式各样的解说，几乎全都是“顺”的。但这么多年来，我几乎从来没听过有人这么回答：“他对我很好，因为他会跟我辩论，挑战我的思想。”或“他对我很好，因为他会激励我，帮我改掉坏习惯。”
差别在哪里？翻译成英文，常听到的理由是 He（she） is good to me；鲜少听到的理由则是 He（she） is good for me。
一个真正对你好的人，最在意的应该是什么会对你好，但往往 good for you 的事情，是“逆”着来的，是会不舒服的。
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刚认识的时候，我们很少会给彼此挑战。热恋期的自己绝对不是真正的自己；我们想讨好对方，努力展现自己最“光明磊落”的一面。要交往了一段时间，达到了相当程度的稳定和信任后，才会逐渐把自己的原型展露出来。
“奇怪，以前去他家都很整洁，怎么同居之后变得那么邋遢？”嗯，你有没有想过，他以前说不定都在你过来前，赶紧打扫？
“奇怪，刚交往的时候他很 open，怎么后来占有欲那么强！？”嗯，那说不定是因为他起初知道自己“不得不”表现得很开放？
我们都像洋葱一样，随着与爱人的亲密度，随着一层层的衣服落在床边，我们把保护色和面具一一拆下，内心的不安、旧伤、劣根性逐渐暴露。在这时候，我们也都面临一个选择：要不要把握这次的机会，做些改变？
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如果你知道自己有问题，也希望能够改变，那你最需要的，不会是一个什么都顺着你，什么都默默支持你，纵容你的脾气和习性的人。
不，你会需要的，是一个舍得挑战你，勇于跟你争辩，不惜牺牲和平，但却能让你改进的对象。
像我的朋友 Linda，为了帮助老公戒酒，使尽了各种沟通方法和手段，她监控他的社交应酬，几乎成了谍对谍的状态，差那么一点闹到离婚，但她坚持了下来，最终赢得了更稳定的婚姻。
“我大可以睁只眼、闭只眼，反正家里的钱都我管，其实我自己可以过得很好。”她说：“但是，我选择了与他冲突，因为他自己曾经对我说过一句话。”
“什么话？”我说。
“他曾经跟我说：‘其实，我也不想喝了。’”
这是重点！自己的缺点，只有自己可以改变，而你如果曾经表示过你希望改变，那当你自己缺乏动力、对自己食言的时候，真正爱你的人也不会轻易放你一马。
不，他们会冒着自己被嫌弃、被怪罪、被讨厌的风险，而硬着头皮挑战你，就凭你曾经说过那么一句：“我想要变得更好。”
我们都很容易被自己的镜像所诱惑，尤其遇见一个与自己价值观完全相同的对象时，会欣喜若狂的觉得找到了灵魂伴侣。或许！这种契合的感觉很棒，也很容易被认为是爱，但其中也隐藏着风险。
另一个朋友 Nicole 就这么形容：“以前我爸还会制衡我妈的政治立场，但不晓得他现在是老了、太爱她了、还是摆烂了，他现在只顺着我妈，两个人愈来愈偏激，完全脱离了现实，完全无法沟通了！”
请不要认为找个凡事都跟你一个鼻孔出气、什么事情都站在你同一边的人对你是好。他可能对你好，但也使你的成长停滞。两个真正在乎彼此的人，是能够挑战彼此错误的观点，喊出彼此的心理话，甚至适时在过度“自我感觉良好”时浇点现实的水，为的是让你所在乎的人，不要败在自己的傲慢陷阱中。
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当然，这并不表示我们要去找那些刻意唱反调的人。对方的初心很重要。有些人为了爱辩而辩，甚至不惜强辩。有些人扯你后腿，只为了展现他们自己的优越。更糟糕的是，有些人还会用“为你好”的名义而浇熄你的梦想、打击你的信心、让你觉得只有他的肯定才是真正的肯定… 这种人有可能是控制狂或自恋狂，你必须离他们远远的。
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但如何分辨呢？好问题！我有两个建议
一、你可以问他：“你干嘛这么在意这件事？”然后静静地听他解释。他是真的为你着想、为了你们共同的好，还是只想证明自己是对的？仔细的听，两者有明显的差别。
二、他，有没有也因你而改变？
自恋者和控制狂只想改变别人，但其实两个真正在乎彼此的人，也都会为对方做出一些妥协。就好比你是理想家，他是务实派；你讲的梦想让他翻白眼，他说的计画你觉得太短视，但说不定最好的规划，就是既有梦想，也考虑到务实层面的。你们都往彼此的方向踏一步，反而更稳。
有句话说“在最好的交易中，双方都会觉得自己被占了点便宜。”其实感情也一样。也许你们有磨擦，但你发现观点的碰撞让你想得更周到；也许他会挑战你，但你因此有了进步，然后你也不示弱的还以颜色，把他推出了舒适圈，不知不觉之中，你们都改变了，而且变得更好！
这时候你或许会说：“我们常吵，但对彼此好。”听到这句话，我会祝福你！