很雷的他被称赞,帮他擦屁股的我却甚么也没得到!与其帮助他人导致心理不平衡,不如以自己为重还来得快活!

文|石原加受子

有位男士非常在意自己部门里的一位同事。

那位同事自认“工作能力强”的这一点也让他看不顺眼。在他眼里,怎么看也不觉得那位同事做事有高品质,然而他却老是对人大发豪语,言行举止彷佛自己是对实在没礼貌的同事感到生气重要的人物。

这位男士不仅不喜欢同事自我评价过高这一点,同时对既要协助他做不好的部分,还要帮他解围,而他却迟钝到毫无自知之明这点也感到很生气。既然是团队的一分子,同事的处理能力低落自然也会波及到他,因此不可能就这样置之不理。

最近,有关一件共同推动的案子,同事完全没来找他讨论,因此让他很担心案子的进展情况。在他原本的计画中,应该已经做完 D 的部分,否则会无法在期限前完成。

然而,他向同事询问的结果,同事竟告诉他才做到 B 的一半。

“怎么不早点找我商量!每次都这样拖,到头来还不是我要补救!”

他很想这样告诉同事,但还是把话吞回肚里,按捺住情绪如此答道:

“现在还没有完成 D 的话会来不及,总之动作要快一点!”

同时心想“这次八成又要我帮忙吧?”,心里夹杂着愤怒、心死的情绪,真是五味杂陈。后来他总算赶回进度,心情如释重负,没想到却听见一旁的主管如此慰劳那位同事:

“这次也是因为你的努力才能进展顺利喔。”

面对主管的慰劳,同事以一副全是自己的功劳的态度应答,完全不提他出手相助的事,令他十分愤慨。你会喜欢:习惯当好人?谘商专家:这不是美德,而是种心理病


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无法预料对方的态度

  • 明明是出于好心帮忙

像他那样出于好心的行为或为别人着想的行为,非但得不到回报反而还会招人反感、怨恨的情况并不在少数。

“那么,意思是不要热心待人比较好吗?”相信有人会有这样的疑问。

不过在这个案例中,他的个性亲不亲切并非问题所在。我也不是要讨论“他好、同事不好”的问题。

如果我们把这个问题当作是他的问题来看,会发现他误判情势而出手相助才是问题所在。

他不明白,为什么自己的付出得不到回报。

  • 照这样继续下去会发生什么情况?

在这个案例中,同事的工作本来就应当由同事负责完成。即使结果不好,也是同事的责任。

如果单就整体工作顺利进行这一点来谈,乍看会觉得他的行为是好的。

但是,这是“见树不见林”。只执着于让工作顺利完成,欠缺“如果继续这样下去会怎样发展”的先见之明。他和同事的关系今后还要继续。从帮忙这方的角度来看,也许会认为:“毕竟我帮了忙,同事也占了便宜,他应当感谢我”。

在工作的实务面上,同事确实占了便宜。可是,这就好比父母老是帮小孩做功课,得了一百分、在班上排名第一的情况。

他不断代替同事做他的工作,使得同事得以免负责任。即使同事未履行自己的责任,工作照样能够顺利完成,因而没有机会认识到自己的责任,也没有机会承担那份责任。

连同事自己也没有察觉到,占得便宜的代价将是逐渐失去“自信”和“自尊心”。若以得失来衡量的话,损失尤其会显现在这个部分。

而剥夺同事认清自己的能力、反省的机会的人,正是他自己。我猜想同事之所以不感谢他的帮忙,而有前述那样的心情,应该就是因为感觉到这一点吧。

“对你好还要被你怨恨,怎堪忍受!”

确实是如此。

即便再怎么古道热肠的行为,若是不具备预测未来的能力,反而会自掘坟墓。这种情况不在少数。


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  • 无法看透是自己“多管闲事”的原因

在这个案例中,是他自己越界到同事的职掌范围。

这是因为他无法分清楚自己和对方的“责任范围”。而且,他又没有接到来自同事“希望你能帮我”的“请托”。是他擅自入侵同事的工作领域,并且擅自动手处理。

换句话说,就是多管闲事。

这种时候如果用头脑思考,很多人会说:“要在日常中清楚分辨这一点很难”。

是啊。我能理解,用头脑思考的话,反而会愈想愈糊涂。

不过,其实非常简单。

就是“感知当下”。以自己的“感知方式”为标准!

自己的感知方式中“充斥着种种讯息”。

许多人都忽视善用感知方式的方法。

愈以他者为中心、试图迁就他人,也许愈会抑制自己的感知方式。

然而,抑制自己的感知方式就等于“忽视自己的感受”。愈是忽视自己的感受就愈会无视自己的内心,因此当然会在情感上留下疙瘩,愈来愈痛苦。延伸阅读:习惯当好人?谘商专家:这不是美德,而是种心理病

如果把情绪看作是必须克制之物的话,大概就不会知道要如何善用自己的感知方式吧。

情绪的感知方式是“重视自己的内心、爱自己”必不可少的要素。