婚后害怕与父母同住？但其实，老人家也很担心。他们说，不想跟子女住，因为总是会吵架。
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文｜原着李那美，翻译王品涵
现在大多数的老人家，都忧虑着不想和子女们一起生活。相较于过去为了与子女分开生活而愤怒、悲伤，现在的老人家面对提议与自己一起住的子女，反而觉得是种压力。
站在子女立场而言，“与老人家一起住”这件事，本身就是种压力。即便是年轻夫妻，也很多人不想将育儿问题托付父母，以免日后会为了爸妈事事干涉而烦恼。
如果是年迈父母必须与成人子女一起生活的情况，也请大家练习如何藉由诚实沟通以明确地划清彼此的界线与立场；尤其是老人家们，即使面对年轻人的不足之处，也该懂得退一步等待，让年轻人在历经不断尝试而后失败的过程中，学习如何扮演好一个成熟大人的角色。
即使做到了上述行为，依然觉得一起生活很辛苦的话，各自搬到能让自己感觉舒适且拥有独立生活空间的地方，或许也是方法之一。
起初，一定会有其中一方较恐惧于独立生活的。无论是老人家或年轻人，自认是弱者的一方，很可能会为了“被抛弃”的想法，而出现愤怒、忧郁的情绪。
所谓的“弱者”指的不一定只是经济能力的弱势，而是精神层面的自我强度。相对不依赖他人且不受他人视线左右，所有事都能独力完成的人，通常比较容易觉得没有非得和子女或父母一起生活的必要性；至于渴望他人肯定、爱、关怀的人，大多会对独自生活感到恐惧、愤怒。
因此，生理或心理的强者，往往会希望能尽快过独立的生活，并在成功独立后，倍感自由与享受平静。相反地，弱者则可能因为独立生活而掉入忧郁、怨恨的漩涡。
万一自己在独立生活后，开始出现各种埋怨和被害意识、体化症时，则须提升有助自己独立生活的自我强度；当对方不断向自己倾诉不满时，站在强者的立场，也该懂得多给弱者一些时间，藉由实际训练帮助他们变得更独立。
置身于百岁时代，尽管父母和子女都已是成年人，也不代表父母一定是较强、较有能力、较成熟的一方。
正如子女们过去可能会因为父母喜欢拿自己与他人人比较，而倍感压力；现代也有不少子女会以“别人的父母留了多少财产给小孩”、“别人的父母一个月补贴小孩多少生活费”等方式抱怨父母。
于是，这些人便开始放大年迈父母的无能，并将自己的问题通通推到他们身上。“成功都是我的功劳，失败都是祖先的不好”虽是旧时代的俗谚，但随着世袭资本主义加剧、贫富差异恶化，被上一代占据工作机会的年轻人，转而埋怨父母的趋势也日渐攀升。
我也曾听闻过不少，自己留了财富给下一代，而下一代却仍走上歪路的案例。这些已经获得父母资源的子女，最终只会不断拿别人的父母和自己爸妈比较，赖着要求父母给予自己更多的资产。
洪博培身为亨茨曼癌症研究中心创办人，曾将自己百分之八十的财产（约二十亿美金左右）捐予慈善机关，并在访谈中表示，希望能在死前花光自己的所有财产。
一个人的人生目标，或许不是自己能留给下一代多少遗产，或在离开人世前能尽情挥霍到什么程度，而是为了更远大的价值，为了让自我内涵变得更具深度且广阔吧？