当孩子的行为与父母期待的不一样时,你首先会选择责备还是同理?看作者廖家欣 Kelly 怎么说!

妈妈不知道你跑步这么快。

那天,孩子告诉我:今天体育老师要大家跑 50 公尺,然后选出四人接力赛的选手,我故意跑得很慢,因为我怕被选到。

我问:那你跑第几名呢?

孩子回答:我第五名,四人接力赛,我第五名是候补第一位,怎么办?妈妈,我怕比赛那天有人请假,这样我就要去跑了。

我笑着说:妈妈不知道你跑步这么快阿?故意跑得很慢还跑全班第五名阿?孩子听到妈妈的赞美也笑了,他说我上了三年级后就变得跑得很快,后来我告诉他,妈妈很希望可以看到你上场比赛,不管你跑得慢跑得快,妈妈觉得重要的是你有参与这个接力比赛的经验,而不是结果。

我自小的个性很好强,甚么事情都想要做到最好,得到第一名,所以当我听到小孩,竟然没有全力以赴而是刻意的去避开上场的机会,其实,我心里也有一秒钟犹豫,作为一个母亲,我该如何回应他?我是不是该强加我的价值观在他的身上?推荐阅读:沟通心理学:“爸妈不怪你”其实是一种责备

那一秒钟,我心里想:如果我回应他的方式是:“你应该要尽全力跑阿”,那么孩子得到的经验就是跟妈妈分享,妈妈的回应是“否定他”,而不是先去“同理”他内心“担心被选上”的心情或原因,所以那一秒钟,我收起“自我”想要“碎念”的心情,用比较幽默的方式跟他说话。

告诉他“妈妈不知道你跑步这么快阿?”我希望我孩子知道,当他在跟妈妈说话的时候,感觉是安心的,因为妈妈能同理他、看到他、知道他的实力是可以得很快的这一面,等他崭露了笑容,暂时忘了担心被入选的压力之后,我再告诉他,重要的是过程而不是结果,让他知道不管跑的快或慢,参与的经验才是最可贵的。


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我十分珍惜现在小孩子还年幼,大事小事都乐于和妈妈分享的时光。我希望从很小的时候,孩子就能感受到跟爸爸妈妈聊天或分享是愉快的,不用担心“说出来”是不是又要被念了,不用担心讲了会不会“被骂”,爸爸妈妈会不会“不开心”。因为,孩子愿意跟我们分享,是我们做父母最喜乐的。推荐阅读:这样赞美与责备,孩子知道你爱他《赞美的方法》

我希望孩子难过的、软弱的、脆弱的、阴暗的一面,都愿意同我分享,而不是因为担心被否定,担心被碎念,而不再告诉我任何事情。我希望从小孩子就能感觉到不论大事小事,困难的事情或开心的事情,妈妈总是能以微笑回应。因为我深深地相信,先倾听并同理孩子,若用否定的语言,急着去改变孩子,或是否定孩子的感受和情绪,一个在不被认同中长大的孩子,他很难认同自己,未来他也很难认同他的下一代或另一半,因为在他的成长经验里,从来没有被“同理”的经验。

我一直相信“自我驱动”的力量远强大过“外界强加”的压力,学业成绩如此,职场亦如此,在职场上,现在职场的年轻人,早就不喜欢高压权威,外力强加这类传统的管理方式,他们更向往的是自由发挥的空间和舞台,唯有当公司(或主管)让员工真的了解到为何而战以及自我的价值所在,员工才会有强大的“自我驱动力”去做得更好,而非透过“管理”紧盯进度的方式达到成果。

同样的,当我们在亲子关系中,我们需要的不是一味的“要求孩子改变成我们期望的样子”,而是“帮助孩子找到自我驱动”的力量和理由,每个孩子都是独一无二的,让我们从“正向的语言”作为起手式,当有不同意见或想法的时候,先忍耐住批评与评价,试着先去“同理”孩子的情绪,父母对孩子一定都是希望孩子比自己更好,但请记得父母就像是孩子的天,当孩子自小就一直听到负面的言语或打击的时候,孩子会带着受伤的心长大,甚至到他未来的婚姻生活和下一代的教育中,世世代代无意识的复制着。

我想起诗人 Kahlil Gibran 的一段话:“一个人的实质,不在于他向你显露的那一面,而在于他尚未向你显露的那一面。因此如果你想了解他,不要去听他所说出来的话,而要去听他那没有说出来的话。”

你真的了解你的孩子吗?请记得,不管甚么时候,都不要否定你的孩子,即使他真的做的不好,你的鼓励,可以带给孩子突破,也可以带给孩子从小小的内心长出“自我驱动”的无比力量。


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创业家兄弟总经理廖家欣/生活市集、松果购物、爆品市集共同创办人
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