当代约会,聊现代人常见的感情关系。Cushioning 指的是在有约会或稳定交往对象时,仍持续对其他人传讯、调情、约会,但也没有想要有更进一步的发展。所以,他们求的是什么呢?

在进入一段感情关系时,你的直觉或许曾经很幽微地告知你一些讯息──你的另一半,或者你自己,其实有点分心了。

忍不住被有魅力的人吸引,甚至开始主动有更近一步的接触、传传暧昧讯息;你也没有真的想要离开目前的交往对象、你知道自己明明处于一段稳定关系当中并感到快乐、幸福,但还是会忍不住把目光投射到外面──这到底是什么心态?

在当代约会中有个词叫“Cushioning”,源自 cushion,也就是缓冲、靠垫的意思。套用在感情里,类似我们常见的“备胎关系”。而你知道吗?Cushioning 可能比你想像中还更常见。当代爱情回顾:“我们约会,上床,但不谈未来”当代恋爱:不谈名份的 situationship 有什么情感陷阱?


图片|《罗曼史是别册附录》剧照

“我们都是害怕受伤的人类”cushioning 是如何在约会市场中窜起的?

在《城市词典》(Urban Dictionary)中将 cushioning 一词定义为在有约会或稳定交往对象时,仍持续对其他人传讯、调情、约会等行为。你会与这个“暧昧”对象持续保持联系,但你可能(暂时)没有真正想和他有更进一步的发展。然而,这个对象就很可能成为你结束现有关系的其他“备份”选择。

约会专家 Jenna Birch 表示,cushioning 在现代生活中是常见甚至必要的存在。尤其当你们一开始只是透过交友软体认识对方、正要开始约会时,把对方当作是 cushioning 或许是件好事──你可以避免自己将所有精力都集中在同一个人身上;这帮助你能接触更多不同的对象、进而找到真正适合的人。

Jenna Birch 对此认为,cushioning 可能只是当代约会中的副产品──在交友软体时代,你不知道你会跟谁先约到时间见面、跟谁就是进展的比较快;在不断地感觉与汰选中,我们去找到最想要的关系。基本上,cushioning 是富有吸引力的。毕竟反过来看,期待一个人能满足我们所有的需求是不可能的──这也是为什么我们会需要有朋友、家人,甚至更广泛的人际支持网络。

然而可以关注的是,cushioning 的出现,同时也反应了现代人在感情关系中容易出现的逃避心理。我们建立 cushioning 的理由可能有很多,但基本上它围绕着相似的核心──你害怕受到伤害。当你避免自己完全投资于单一关系,反映着你正避免自己感到脆弱、因失去随之而来的痛苦。

而当 cushioning 作为情感中的回避机制,我们在理解需求的同时,也就更需要去讨论这个行为背后可能带来的种种效应。

“陪着我的时候想着他”cushioning 存在哪些难以察觉的感情危机?

Jenna Birch 表示,在某些情况下,cushioning 将可能阻碍我们专注经营一段感情。因为当你知道那里永远有多一个可以替代、弥补你某些需求的对象,你发现自己其实很少真正认真去面对一段关系:“从本质上来讲,你正自我保护,或寻找离开的理由。”

譬如你已经察觉到眼前一段稳定关系里的不安全感,但你选择的不是去面对它,而是赶快先帮自己找好一个退隐的避风港;这将扩大你们之间的隔阂,让你们难以积极地去解决问题。此外,如果今天已经走到分手的结局,你的备胎对象将会暂时减缓你的创伤;但同时间,你会在这样的无缝接轨、被填补空白的过程中,以为不会有人真的离开你。

然而你不知道,其实也没有人真正留下来。


图片|《男朋友》剧照

Cushioning 的确可以很无害,可以短时间内,让你感觉不到任何不适,然而它其实潜藏着一些危险。也就是当它已经成为你长时间逃避关系、解决孤独的方案,那么同时间,它会利用你的孤独或恐惧,阻碍你进入真正的亲密关系──因为在这场“情感游戏”里,你们相互陪伴安慰,看似各取所需,但也没有谁需要真正掏出真心。

当然,若 cushioning 关系发生在单身时期,或许是一件好事。持续与多个对象约会、或在在进入恋爱的初期保持冷静的头脑,是明智的。然而同时间你也要面对的是,尽管你认为你约会的对象不会因你的行为而受到伤害,但他们将能够判断你是否全神贯注,继而影响到你们建立更进一步的感情。也就是,当你汲于想避免进入一段关系可能有负面情绪时,你最终也将错过它可能带给你正向的一面。

因此从长远来看,cushioning 关系中那种“不要求你完全负责”的背后,虽然看似让你豪无负担,还能永远不怕落单。但如果你没有好好面对开启这种模式背后的那份脆弱与不安,那么 cushioning 关系也将不会真正带给你你所需要的安全感。

如何面对充斥着 cushioning 的情感世界?

前面提到,cushioning 基本上是一种让人难以抗拒的行为模式。它作为某种意义上的“保护机制”,将让我们感到安全;在渴望情感的同时,好像也能遮蔽感情本身可能带来的伤害。

简而言之,它通常被视为一种暂时性可以带来情感安慰的关系模式。

于是,要如何让自己避免在 cushioning 中“失衡”?

你今天可能因为过去的情感创伤,选择避免让自己完全投入于单一对象,而 cushioning 也的确能暂时帮助到你。然而,它可能不是一个可以长期让你感到安心的选择。如同女性心理健康治疗师 Heidi McBain 提到,耽溺于 cushioning 行为的背后,是你对于承诺的恐惧。以及 Jenna Birch 对此补充,其实今天的重点可能都不在于他人──不是你遇到了谁,他可以带给你什么──在情感世界里,你终究要回过头检视自己最害怕、最脆弱的地方。

接着,如果是在一段稳定交往关系中, cushioning 的出现通常来自于有人将伴侣以外的人当作倾诉的对象。一开始只是讲心事,后来就可能开始发展暧昧言语。你们不是真的爱上对象,或想有更进一步的发展;然而这样的行为的确正在干扰原本的关系。而回过头来,不论你是想要和另一半继续下去,或者希望分开,让局外人介入都是一件奇怪的事──你要做的应该是好好面对眼前的问题,选择好好的经营或好好结束。

毕竟,如果这一步处理不好,你进入下一段感情,也可能持续遇到一样的问题。

Cushioning 的出现,也许反映出当代关系中普遍有的孤独现象。孤独的理由总是有很多,不安全感也是;很多时候,我们难以解决复杂又痛苦的情感问题,我们感觉自己需要一个能够缓解焦虑与不安的柔软靠垫──

想保留一点再爱,想偷偷疗伤,靠垫会继续四散在城市角落,可是你明白,你的寂寞终究要自己解答。