友情裂痕往往起于小事，可它一旦开始蔓延，就没了转寰的可能，于是我们渐行渐远。
文｜陶瓷兔子
有个女孩找我聊天，说起最近跟闺蜜闹别扭的事。
事情的起因很简单，两个人结伴出去旅行，一路拍了很多照片，每晚入睡前都要精心挑选几张，美美地妆点好然后发动态。她修图的时候都会顺手把同伴的照片也进行同样的处理，可是她的朋友每每发出去的合照却只有自己光鲜亮丽，身边的她头发凌乱满面油光，正好衬得朋友花容月貌、天生丽质。
她看到之后有点不爽，又不好意思为这点小事开口质问对方，可偏巧她暗恋的男生只给她的朋友按赞，之后又在那个女孩的动态下回覆了一句留言：“同一张照片，她在自己的 IG 清新可人，在人家的 IG 却是无比真实的灰头土脸。”
这下她抓狂了，可闺蜜的回答更让她恼火：“你也太小题大作了吧，这有什么大不了的，不就是一张照片，你有必要这样？”
好像也是啊，有什么大不了的？她说不上来，心里却总存着一个疙瘩。女生的友谊最是微妙，虽然这件事两人都再没提起，可她们终究再也不像从前那样形影不离了。
她问我：“是不是我太小心眼了？可是我只是要求她帮我做这一点小事，好像也没错。”
我念大学的时候，也曾经因为类似的一件小事而跟朋友分道扬镳。
那时实名制火车票刚刚普及，我们一起出去玩，回来出站时路过一个垃圾桶，她顺手就把我的火车票拿过去，毫无停顿地扔了进去，却把自己的那张细细地撕碎再扔。
我全程目睹她的差别对待，她扔完车票又回过头来接着聊天，我心里却觉得十分不是滋味。你的个人资讯需要保护，我的就不需要吗？你口口声声说着我们是能穿一条裤子的最好朋友，可细枝末节处还是会将“你”与“我”分得那么清楚。原来对你而言，我也没那么重要。
现实生活中的友谊真的很脆弱，用不着电视剧里你抢我男友、我夺你家产的狗血纠葛，裂痕往往起于小事，可它一旦开始蔓延，就没了转寰的可能。我们渐行渐远，到了毕业那年，也沦落成了在宿舍楼下相遇会寒暄“吃了吗”的点头之交。
在《社会性动物》一书中，将人的社交关系分为两种：共情社交和功利社交。
所谓共情，便是喜对方所喜、忧对方所忧，有共同的话题，有相似的兴趣和弱点，能够与对方产生情感连结。而功利社交则更好理解，为了逃离孤单，为了获得陪伴，为了迟到时有人可以帮自己签到，为了吃饭时不要显得那么形只影单，两个人的友谊与其说是出于感情，不如说是出于彼此的需要。
大一刚开学的时候，我在餐厅见过不少这样的女生们，明明话不投机，却依然要围在一个桌子上吃饭，貌合神离各自玩着手机，几乎没有人说话。她们算不上是什么朋友，各怀各的心思和志向，凑在一起的主要原因，只是不想让自己显得那么孤僻和怪异而已。
而这样气氛诡异的小团体，往往在大二的时候开始瓦解，交往的圈子从宿舍、班级开始扩展为社团和年级，开始拥有选择的权利，开始主动寻求能跟自己共情的人展开新的友谊。功利社交依旧存在，面对学生会的前辈，社团里的竞争对手，不大喜欢但是又绕不开关系的同学，也能立刻摆出热情寒暄的笑容。
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共情和功利并不是谁取代谁的关系，它们并存在我们的生活之中，唯一的区别是对象不同。
我想通这个道理之前，也曾经反思过无数次：自己是不是太小心眼？对方到底有没有错？如果今后再遇到这样的人，我该怎么办？
后来我明白了，我跟那位朋友的渐行渐远，其实无关于谁错谁对，无关于宽容与原谅，不过是她与我的交往基于功利，而我却在要求共情，因此才会显得格格不入，都觉得对方莫名其妙。
这世间不存在明确的杠杆来衡量朋友之间为彼此付出了多少，可终究还是有一种不平等如鲠在喉。那种不平等并不在于我为你买了饭你却忘了帮我倒水，我帮你美了颜你却没帮我修图，或是一些让人不好意思说出口的鸡毛蒜皮。而是我对你付出了真感情，你却只当我无关紧要。
佛洛姆在《爱的艺术》里这样写：
不成熟的爱是——因为我需要你，所以我爱你；
成熟的爱是——因为我爱你，所以我需要你。
这句话不仅仅适用于爱情，友谊也如是。
我想跟你做朋友，不是要靠你摆脱孤单，不是要靠你帮我代购，不是要在遇到困难的时候可以找你借钱；而是我不需要你做任何事，却依然很喜欢跟你相处。
而真正能够跟你共情的人，是不需要你开口，也会帮你修图的，这并不是因为她们会比其他人更体贴入微，只是因为在意，所以才会留心。因为己若不欲，所以也不会施加于你。
我后来甚至有些庆幸自己是这样一个有点小心眼的人，在一些小事上发现端倪后，往往会很自觉地退回到功利社交的范围，不再强求共情，也不会再在对方身上付出心力和时间。做不成朋友也没关系，至少能保持点头之交的体面。
正是因为如此，我才得以走向拥有更多选择的地方，去找到那些志趣相投又情意相通的朋友，那些不用你开口，就会像对待自己一样对待你的人。获得共情朋友的前提，不是一味地讨好迎合，以互相迁就为名彼此捆绑；而是我们各自出发，然后在途中相遇，惊喜地发现原来你也在这里。
真正无效的社交，并不是功利与功利的结合，而是明明出于功利，却还要努力扮演一副亲密无间的假象。