如果孩子总是用哭闹的方式来要求别人怎么办?爸妈只要做到这件事,就能和孩子一起学习控制情绪!

最近问了读者们最想要问的教养问题,才赫然发现孩子与妈妈们的“情绪管理”是这么样地困扰人啊!

“两岁儿常抓狂该怎么办?”

“如果孩子用哭闹甚至打人的方式来要求怎么办?”

“爸妈跟着抓狂怎么办?”

“当孩子胡闹的时候,你们处罚吗?”

“该要怎么教孩子情绪控制?”

“该怎么控制自己的情绪?”

看着这些问题,我可以想像着当时的紧张状态,以及爸妈束手无策的无力感,甚至随之而来的更多情绪和争执。真的是不容易啊。

其实两岁儿的鬼吼鬼叫,在我们家当然也是习以为常。只要听到“No”就眼泪秒掉,也是我儿子很厉害的招。他从小就演技高超,这种戏码对他来说太容易,倒是没什么“戏剧细胞”的我们,得花点时间去理解到底发生了什么事,让这个八点档小生这么激动。

对我家那位不动如山的德国爸爸来说,两岁儿的瞬间哭叫更是很难忍受的事。有时如果没及时处理好,爸妈的火也跟着起来了,那可是得花点时间才能恢复“我的家庭真可爱”的气氛。这些,都是“两岁儿家庭”的日常!

别太介意,再平静的孩子都会有失控的时候

所以首先要告诉大家的是:No big deal! 没有这些鸟事的家庭超级稀有!不需要觉得自己的孩子特别“难搞”,或担心这样会有什么一辈子毁灭性的后果。个性再稳定的孩子,也都会有抓狂的时候;再温和的爸妈,也都会有“吼叫”的时刻。

如果家人之间找到互动的模式,孩子能学习到自己冷静下来的方法,气氛很快能恢复正常,其实真的不需要太苦恼,一切都会过去的。

但如果这样的失控状况发生时,没能“Damage Control”好,一把火烧起来竟然变成森林大火,孩子哭闹的时间不减短反而曾长,甚至到四岁以后都习惯都用这样的方式来表达,甚至家庭的气氛会因此而变得长期很糟,这就是恐怖的事了。

在之前的文章里头有提过,我现在 13 岁的大女儿和两岁的小儿子,其实出生的时候都是属于十分不好睡又爱大哭的高度敏感孩子,我又常常在家工作,如果每天都在处理小孩的情绪问题,或总在处罚小孩,那真的是什么事都不用做了!

所以我花了一些心思,思考该要怎么让这样的状况发生的次数变少,强度变轻,时间变短。我不求孩子完全理智不吵闹(如果真有孩子这样也有点吓人),但没有人希望家里永远吵吵闹闹,甚至总有一个人在生气。家中每个人若能把情绪控制好,家庭气氛就容易融洽,也更能享受彼此在一起的时光。

千万别想用“比他大声”来让孩子安静

这大概是第一个守则,也是很难做到的,但如果真希望不要变成森林大火,爸妈们最好常记在心!大家应该都有这样的经验,当孩子用哭闹表达的时候,我们实在受不了,用大声的“不要再哭了!”想让孩子安静。通常,孩子哭得更大声!而且常常是“尖叫”的开始。(推荐阅读:那孩子不停画着美满全家福,但背景传来爸妈的互骂声:60 秒影片说出家暴真相

既然这招如此无效,为什么我们还要用呢?其实,就是一种情绪的发泄而已。很多时候,甚至是一种“我是老大,你给我闭嘴”式的怒吼!因为我们实在不知道该怎么让孩子安静,这样的无力感让我们很想要“控制”,所以反而用更强烈的情绪去回应。说真的不只无效,还更糟。所以要孩子学会控制自己情绪,身边的大人,绝对是要先要求自己的。

我与老公有一个默契,只要有一方开始“准备狮吼”了,另一个人见状就要前来救援,让濒临情绪崩溃的“夥伴”能够冷静一下。而且在我们的许多“错误”经验中发现,此时绝对不要“指导”对方该怎么做!因为人在气头上,什么都听不进去,还会让火烧得更猛烈。

所以例如“跟你讲过了不要吼小孩”或“你这样要孩子有样学样吗?”之类的话,只会火上加油,千万不要说。最好的方式:沈默是金!默默把孩子带开,轻拍一下肩膀让对方知道“我在”,都是比较容易“灭火”的方式。


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先让自己冷静,绝对不可用暴力让孩子就范

爸妈偶尔情绪失控,并不是什么罪大恶极的事情,但绝对不可以变成“肢体暴力”!在情绪之下对孩子的任何管教,都很容易只让孩子记得我们的情绪,而淹盖了“知错能改”的重要,更别说“盛怒之下”的肢体接触了。

如果自己一个人带孩子,需要几分钟时间冷静,就先“确定孩子不会有危险的状况下”暂时离开现场。我通常会走到隔壁房间,不关门,但让自己深呼吸一下再回来处理。如果我无法离开现场,我就会让自己不讲话,安静等自己的情绪过去。要教孩子任何“道理”之前,先把我们的情绪给冷静下来,才能真正达到目的。

给孩子几分钟时间发泄情绪:我等你

要一个人完全没有负面情绪,是不可能的,对于小小孩更是。情绪本身没有什么不好,而是要“怎么表达”和“如何处理”。当我们允许孩子“有”情绪,也给他们一点空间发泄出来,对他们来说传达了一个非常重要的概念:我有情绪是正常的,只是我要知道怎么表达和处理。

然而,发泄情绪也是有规范的:不能伤害他人,不能伤害自己,也不可以破坏东西。如果家里有一个这样的“情绪角落”,安全而且不影响他人,是很好的。只是别把孩子“丢”在那!我通常会蹲下来,认真但沈静地看着儿子,对他说:“我等你哭完,你再好好跟我说话!”。

孩子会测试看看,他是否能够用哭闹得到想要的东西。有时会“加把劲”想要测试我们的极限。“温柔与坚定”绝对是面对的关键!

在规范内的发泄是可以的,但如果已经影响到他人(例如在公共场合大声哭闹或地上打滚)就必须告诉他:“你已经影响到别人”,接着把孩子抱到(带到)不影响他人的地方,再来处理。

让孩子分辨“好的方法”和“坏的方法”:情绪是有代价的,而你可以选择

接着,就是最重要的关键:让孩子“决定”他自己的情绪。从女儿小时我就告诉她:“所有的事情都有‘开心’的方法和‘不开心’的方法,妳自己决定要用什么方法。”(推荐阅读:给他一个拥抱吧!孩子遇到困难,父母不需要想办法解决

我说的并不是她自己开心或不开心而已,而是当她“选择”用哭闹的方式,那她就要承担“哭闹的代价”:得不到想要的东西,而且把其他人弄得很不开心。这不只是对小小孩时期很重要,到了她青春期的时候,我一样会提醒她:妳当然有摆臭脸的权利,但臭脸有臭脸的代价。

在大人世界中也是一样,不是吗?所有的沟通都可以选择愉快的方式,或让别人不悦的方式。与其因为恐惧和处罚让孩子停止负面情绪,倒不如用正面的方式,教他们“决定”与“选择”自己的情绪。这个过程需要一些练习,但一旦熟练了,也就练就了人生很重要的武功,未来受用无穷呢!

结果学习法:不需要惩罚的一种教养方式

有网友就问到我,在家里怎么处罚孩子,让我仔细回想了一下,才发现基本上我们已经很久没有“处罚”小孩了。两岁的孩子真的不需要处罚吗?我也曾经这样怀疑过。但我发现只要让孩子明白:“发飙或过度调皮(例如欺负其他人)的结果就是没得玩!”“哭闹的方式就是什么都得不到!”,其实孩子很快就学会了控制自己。

儿子遇到他不喜欢的状况,仍然会一秒掉泪,也会哭叫,但只要我们说:“可以好好说话吗?”,基本上他都可以在五秒钟之内,擦掉眼泪,用最可爱的声音说“好~”,然后把自己的情绪慢慢控制下来。有时候需要长一点的时间,我们就等待,并且持续提醒他:“好好说话!别人才知道你要什么”。现在有时甚至只要看着我们“严肃”的眼神,他就知道“哭闹无用”,而重新选择表达的方式。

再开心的孩子,都会有伤心、难过、失望与愤怒的情绪。而且反而越是懂得自己情绪与感受的孩子,更容易同理其他人。当许多人对我们说“你们家的孩子都真开朗”的时候,我们知道,这并不是因为他们都不哭闹或发怒,而是他们从每天的练习当中,学会怎么处理自己的负面,如何从负转正,甚至学着道歉与和好,学习好好表达自己的想要与感受。

这功课不容易,甚至很多大人都还没学会,但我们能够陪着孩子一起重新学习,也一起成长!这也是身为父母亲最棒的部分:我们所有修炼与学习的,都会在孩子们的身上呈现出来。教孩子情绪管理的过程,也是我们成长的绝佳机会呢!