只要约会就好，承诺就先不要。为什么比起 relationship，现代人更爱 situationship？那是一场什么样的关系体验，有了它，会让我们爱得更快乐吗？
你是否有过这样的对象──你们经常传讯、分享彼此的生活、每周也见面多次，并且已经上床。你喜欢和他在一起的时刻，有恋爱的感觉。你知道你对他有某种需求。但几个月过去了，你们始终没有说明彼此是什么关系。因为，你们无所不聊，但就是不会聊到彼此的未来。
那你们之间到底是什么？
对这样的相处模式，其实在约会市场上有个新的名词，叫做“situationship“。
爱情是扮家家酒，我们为快乐而活：为什么人们开始追求 situationship？
美国约会专家 Damona Hoffman 形容 situationship 就很像“玩一场扮家家酒”：“你们假装如情侣般交往，并且能感觉到浪漫、继而满足你们暂时性的需求。但它可能不会发展成为更稳定或更有意义的关系。因为你们之间其实缺乏真正的承诺、对未来的共识与信任感。”对此，许多人将 situationship 的出现归因为千禧一代年轻人回避传统情感关系的倾向。
Hoffman 认为，也源自这几年交友软体兴盛，让这样的约会关系越来越普遍。在十年前，你为了认识一个新的人，通常必须付出很多努力。你要想约会行程、要向朋友询问，而你的努力回报往往很少。但现在，使用交友软体的门槛较低。你可以在几分钟内创立帐号，并立即开始配对。这让人们可以更轻易地开启约会，也会惯性地进入观望模式──因为你的选择更多也更快了──你会持续等待，是否有人比现在这个更好。
这样的关系型态，好像显示对感情更加的“随性”。但美国约会专家 Samantha Burns 也表示，它仍旧可以提供人们所需的亲密情感连结，与真正的友谊。并且，它让我们对情感关系与自我认同有更多的想像──
透过不要太早安定下来，你可以有更多机会和弹性去探索自己，以及告诉对方你想要的约会型态、或者床上的喜好等。在自由与无负担的非固定关系里，你能从中知道你因什么而感到满足、感到快乐。
而幸运的是，你们可能因为有了更多的了解，继而对未来达成共识，而能有更深度的发展。如感情谘询专家 Alysha Jeney 补充道，当彼此希望拥有相同的东西，那将会迎来令人满意的局面。
但我也许，不会因此而更幸福：situationship 有哪些情感陷阱？
然而，当我们看见这样的关系型态，允许人们保持有开放性的选择，它同时也成为了害怕承诺或情感脆弱者的避风港。
约会专家 Neely Steinberg 表示，situationship 不要求承诺、进入门槛低，虽然可以减轻短暂的孤独感，也能分散你的注意力，但它没有教会人如何自处。
当你需要陪伴时，你可以很快地找到一个对象；即使这个人走掉了，你也还可以有下一个。对此你可能很少意识到你的孤独、脆弱等，是一件需要被处理的事。
接着，你可能就会在无数的对象递换中，开始感到空虚，并且怀疑自我价值──当你认为你必须透过他人解决你内心的孤独感，是你同时不相信你自己有自处或自爱的能力。
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此外，它也让你长时间处于一种比较浅层的情感满足，继而阻碍你寻找真正稳定、能让你产生幸福感的亲密关系。当你和 situationship 对象之间维持某种舒适但虚假的关系，你其实没有真正地投入与付出──你未曾了解对方，不知道真正的爱或不爱，也就反映着你未曾了解自己。
心理治疗师兼作家 Jonathan Alpert 对此特别提到， situationship 中容易产生双方需求不一的状态。当彼此的关系是模糊的，这样的不确定感，会经常导致焦虑、沮丧、挫折、怨恨、无助等不健康的情绪。
于是，试着问问自己，你是不是因为想逃避什么，害怕什么，才选择这样的感情状态？situationship 看似轻松且自由，但它也可能是一种情感陷阱──它好像解决了你的孤单感，但当你不了解自己为何孤单与脆弱，那这样的需求只会像一只黑洞，再多的爱与性都将填不满它。
还没学会在情感的大海里游泳，你就只能不断地寻找浮木。但你的人，始终在那片汪洋上无法控制地漂泊着。
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如何在 situationship 时代“生存”？
于是，如果我既想追求毫无负担的约会，但又害怕落入情感陷阱，那该怎么做？要怎么样，聪明谈好一场 situationship？
首先，在展开与他人接触的过程，你应该随时能回到自我──这是我想要的吗？有没有哪里怪怪的？试着去相信自己的直觉，并且避免在他人身上寻找答案。
Neely Steinberg 也建议，当进入 situationship 时，“不要真的耽溺其中。你应该对自己说，这是一个探索的好机会。多问自己问题，问自己什么时候觉得快乐，什么时候觉得讨厌。”你会因此而做出更多并且更好的选择。
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心理学家 Carla Manly 也表示，这样的关系经常始于孤单，两个渴望陪伴的人会容易彼此靠近。因此你可以在相处过程中开始问自己：“这个人是你想继续认真发展、予以承诺的对象吗？”如果你发现他真的是一个很棒的伴侣，那你也可以尝试诚实地传达你的想法、对未来的渴望。这么做，是你对情感诚实的练习，是你对自我重视的开始。
而如果被拒绝的时候该怎么办？ Carla Manly 认为，你可以就把它当作是一次情感练习经历。当你从不逃避，能够好好地面对自己，你将会再从未来其他关系中找到你要的那个。
如果喜欢，你诚实面对那个喜欢。如果无法继续，你也不是毫无所获──只因为你够坦白的关系。
美国婚姻和家庭临床研究者 Kayla Knopp 提到，人们喜欢模棱两可的关系，因为它会让你感觉更加地安全。如果想怎么爱，如何进行，都可以有更多被开放讨论的空间，我们会不会因此而更靠近幸福？多一点的暧昧，多一点的空间，给你，也给我自己。
当这个世界越来越平面化、每天有眼花缭乱的选择，人们想爱，但又怕爱得太快──我们，先约会好吗？