只要约会就好,承诺就先不要。为什么比起 relationship,现代人更爱 situationship?那是一场什么样的关系体验,有了它,会让我们爱得更快乐吗?

你是否有过这样的对象──你们经常传讯、分享彼此的生活、每周也见面多次,并且已经上床。你喜欢和他在一起的时刻,有恋爱的感觉。你知道你对他有某种需求。但几个月过去了,你们始终没有说明彼此是什么关系。因为,你们无所不聊,但就是不会聊到彼此的未来。

那你们之间到底是什么?

对这样的相处模式,其实在约会市场上有个新的名词,叫做“situationship“。


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爱情是扮家家酒,我们为快乐而活:为什么人们开始追求 situationship?

美国约会专家 Damona Hoffman 形容 situationship 就很像“玩一场扮家家酒”:“你们假装如情侣般交往,并且能感觉到浪漫、继而满足你们暂时性的需求。但它可能不会发展成为更稳定或更有意义的关系。因为你们之间其实缺乏真正的承诺、对未来的共识与信任感。”对此,许多人将 situationship 的出现归因为千禧一代年轻人回避传统情感关系的倾向。

Hoffman 认为,也源自这几年交友软体兴盛,让这样的约会关系越来越普遍。在十年前,你为了认识一个新的人,通常必须付出很多努力。你要想约会行程、要向朋友询问,而你的努力回报往往很少。但现在,使用交友软体的门槛较低。你可以在几分钟内创立帐号,并立即开始配对。这让人们可以更轻易地开启约会,也会惯性地进入观望模式──因为你的选择更多也更快了──你会持续等待,是否有人比现在这个更好。

这样的关系型态,好像显示对感情更加的“随性”。但美国约会专家 Samantha Burns 也表示,它仍旧可以提供人们所需的亲密情感连结,与真正的友谊。并且,它让我们对情感关系与自我认同有更多的想像──

透过不要太早安定下来,你可以有更多机会和弹性去探索自己,以及告诉对方你想要的约会型态、或者床上的喜好等。在自由与无负担的非固定关系里,你能从中知道你因什么而感到满足、感到快乐。

而幸运的是,你们可能因为有了更多的了解,继而对未来达成共识,而能有更深度的发展。如感情谘询专家 Alysha Jeney 补充道,当彼此希望拥有相同的东西,那将会迎来令人满意的局面。

但我也许,不会因此而更幸福:situationship 有哪些情感陷阱?

然而,当我们看见这样的关系型态,允许人们保持有开放性的选择,它同时也成为了害怕承诺或情感脆弱者的避风港。

约会专家 Neely Steinberg 表示,situationship 不要求承诺、进入门槛低,虽然可以减轻短暂的孤独感,也能分散你的注意力,但它没有教会人如何自处。

当你需要陪伴时,你可以很快地找到一个对象;即使这个人走掉了,你也还可以有下一个。对此你可能很少意识到你的孤独、脆弱等,是一件需要被处理的事。

接着,你可能就会在无数的对象递换中,开始感到空虚,并且怀疑自我价值──当你认为你必须透过他人解决你内心的孤独感,是你同时不相信你自己有自处或自爱的能力。


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此外,它也让你长时间处于一种比较浅层的情感满足,继而阻碍你寻找真正稳定、能让你产生幸福感的亲密关系。当你和 situationship 对象之间维持某种舒适但虚假的关系,你其实没有真正地投入与付出──你未曾了解对方,不知道真正的爱或不爱,也就反映着你未曾了解自己。

心理治疗师兼作家 Jonathan Alpert 对此特别提到, situationship 中容易产生双方需求不一的状态。当彼此的关系是模糊的,这样的不确定感,会经常导致焦虑、沮丧、挫折、怨恨、无助等不健康的情绪。

于是,试着问问自己,你是不是因为想逃避什么,害怕什么,才选择这样的感情状态?situationship 看似轻松且自由,但它也可能是一种情感陷阱──它好像解决了你的孤单感,但当你不了解自己为何孤单与脆弱,那这样的需求只会像一只黑洞,再多的爱与性都将填不满它。

还没学会在情感的大海里游泳,你就只能不断地寻找浮木。但你的人,始终在那片汪洋上无法控制地漂泊着。

如何在 situationship 时代“生存”?

于是,如果我既想追求毫无负担的约会,但又害怕落入情感陷阱,那该怎么做?要怎么样,聪明谈好一场 situationship?

首先,在展开与他人接触的过程,你应该随时能回到自我──这是我想要的吗?有没有哪里怪怪的?试着去相信自己的直觉,并且避免在他人身上寻找答案。

Neely Steinberg 也建议,当进入 situationship 时,“不要真的耽溺其中。你应该对自己说,这是一个探索的好机会。多问自己问题,问自己什么时候觉得快乐,什么时候觉得讨厌。”你会因此而做出更多并且更好的选择。


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心理学家 Carla Manly 也表示,这样的关系经常始于孤单,两个渴望陪伴的人会容易彼此靠近。因此你可以在相处过程中开始问自己:“这个人是你想继续认真发展、予以承诺的对象吗?”如果你发现他真的是一个很棒的伴侣,那你也可以尝试诚实地传达你的想法、对未来的渴望。这么做,是你对情感诚实的练习,是你对自我重视的开始。

而如果被拒绝的时候该怎么办? Carla Manly 认为,你可以就把它当作是一次情感练习经历。当你从不逃避,能够好好地面对自己,你将会再从未来其他关系中找到你要的那个。

如果喜欢,你诚实面对那个喜欢。如果无法继续,你也不是毫无所获──只因为你够坦白的关系。

美国婚姻和家庭临床研究者 Kayla Knopp 提到,人们喜欢模棱两可的关系,因为它会让你感觉更加地安全。如果想怎么爱,如何进行,都可以有更多被开放讨论的空间,我们会不会因此而更靠近幸福?多一点的暧昧,多一点的空间,给你,也给我自己。

当这个世界越来越平面化、每天有眼花缭乱的选择,人们想爱,但又怕爱得太快──我们,先约会好吗?(阅读下篇:“只想跟你暧昧,但没想认真发展”当代恋爱:cushioning 备胎关系为什么让人上瘾?