无论在学习上、工作上还是生活上，他总是能指出我的缺点与不足。感觉在他眼里，我就是个次品，瑕疵很多。这样的我，值得爸爸疼爱吗？
公号 ID：knowyourself2015
公号简介：人人都能看懂、但只有一部分人才会喜欢的泛心理学。
亲爱的谘询师：
您好！我想向您寻求一点建议。这么多年来，我一直感觉父亲爱我，但是不喜欢我（我是独子）。
在我的家庭生活里，父亲付出很多，在工作上非常尽职，对家人也非常关心。我的父亲关心我的工作与生活，他是爱我的。但我与父亲之间的交流仅局限于学习上，很少交流想法和经历，我俩的关系更像上下级。
我认为他不喜欢我的原因主要来自两点。
第一，无论在学习上、工作上还是生活上，他总是能指出我的缺点与不足。感觉在他眼里，我就是个次级品，瑕疵很多。就拿我初中的时候说吧，那个时候我的成绩较差，也比较粗心，写作业的时候经常出错。
父亲说的最多的话是，这么简单的题都不会做，真不知道你平时怎么念的书。那个时候，我只要犯了一个小错，父亲就会冲我发脾气。也就是从那时起，我逐渐感到自卑。
第二，他的气场很强，在做决定的时候表现得很强势。在家里，重要的事情通常由他决定，而且他一旦拿定主意，就不会改变。他决定的事，我只能服从安排，很难说服他。每次与我交流时，我都能感受到他强大的气场。他通常是以分配工作的语气，让我做他认为应该做的事。
我有什么地方做的不够好，他就会强势地指出并批评。我进步了一些，他也没有鼓励我的意思。在他的气场里，我感受到自己还不够优秀，没有达到他所谓的标准的意味。
推荐阅读：我的妈妈爱我，但并不喜欢我
请问我该怎么和他更好地相处呢？真心希望能够得到您的建议，感谢。
图片｜来源
谘询师回覆：
你好，我是谘询师陈艺平，读完你的信，从字里行间能看出来父亲与你的关系于你而言多么的重要，很赞赏你如此认真的对待重要的关系，尝试寻求专业回应来帮助解决问题。
在这封信里我看到“父亲不喜欢我的原因”，你的思考是很有逻辑的，就像是在理智的推理之下，大脑告诉自己：“我的爸爸不喜欢我，原因如下⋯⋯”。可是当我们看见了这个的同时，是不是可以暂停一下，问问自己，我会不会被这些想法扼住了呢？
当你说到爸爸是爱我的，但是不喜欢我，看似矛盾的背后，我很好奇，哪个是你的内心深处的感受呢？而哪个是你的理智认知的结论呢？
当父亲指出你的缺点与不足时，我想父亲做的这些可能会让你感觉到一种“我是不够好的”，“不被喜欢的”，“不够格的”，这些感触可能会深埋在情绪的深处，在童年就开始逐渐成形，渐渐的让你变得不自信，也许现在也会影响到你的生活，也许会在学习和工作上这种情绪偶尔会被唤醒，就像橡皮筋一样将你弹回那时候的自己，让你总感觉自己做的不够好。
听到你说感觉在他眼里，你就是一个有瑕疵的次级品，这句话带着疼痛的温度，让人心疼。
这样的负面感受导致出现对自己这样的评价，一定曾经甚至现在都让你很难过，本该最爱的我们的父母却是伤到我们最深处的人，甚至会认为这种感受就像是自己真的是这样吧，进而丢失了看到自己的珍贵之处的视角。
当他批评你“这么简单的题你都不会做”的时候，虽然现在的我们可以看到，对于那个年纪的我们而言也许当时还不会做这道题是很正常的；虽然现在的我们也知道这是反向激励法，可是当年小小的我们还不懂这些道理，也看不到这背后的意图，只能感受到那种强烈的“自己是不够好的”，在当时我们信以为真。
如果父亲知道这样的反向激励法带给你的感受是如此糟糕，他会如何回应你呢？会不会感到很抱歉，他会不会想告诉你也许是他对你的期待很高，是因为你在他的心里面是一个超越其他人的厉害的小朋友呢。
如果你感受到他很强势的时候，偷偷的告诉你那是因为他的内心里也有一个“小朋友”，一个怕遭受到质疑和反对的“小朋友”在，他才会要做出大人模样，命令别人按照他所认定的方向去走。
不容怀疑且固执的背后，一定是他曾经学会用来应对那些被挑剔、被否定、被指责的时刻。他那些强势的时刻就像是被他的橡皮筋弹回去了，是他仅仅习得的一些应对方式，是他扭曲的表达关心，和焦虑（担心那些可能会发生的未知威胁）。
在遇到你父亲带有批评和指责的时候，可以尝试着跳出那些曾经的固定视角，这只是因为他的局限所致，这背后他所想要表达的，也许是对你的关心和爱。这样去做不是为了给父亲找藉口，而是为了让你对待生活有更多的选择。
当我们爱一个人，我们一定不会这样对待对方，所以按照我们自己的框架会觉得父亲是不喜欢我的，而现在当我们看到了父亲自己的框架，是他的体系让他选择了爱一个人的表达方式，也正是我们看到了父亲的局限，所以当我们跳出评价体系里，也许你会能开阔的意识到，you've tried your best。
每一个选择已经是你当下能做的最好的选择，你当然是足够优秀的。
但如果我们真的无法依靠自己跳脱出来很好的肯定自己，也许我们可以选择找一位心理谘询师谈谈看，给自己一个机会看看会不会让自己拥有更多对生活的选择性。
关于与父亲的相处，我有几点建议也许可以给到你参考：
-
在生活中，学会表达自己真实的情绪需要。比如，不带指责和攻击的愤怒，关于一些情境带给你的感受，哪怕是负面的感受，或者与他人有不同的意见，可以用接纳的状态将他们表达出来：这种情感表达不是指向他人，而是指向自己（这个区别是，比如他这样做让我很难受 vs 我觉得这样很难受）关于那些内心不被接纳的受挫，也许我们可以试试不带评价与指责的情感表达。
-
在适当的时候创造出一个环境，一个可以袒露出彼此内在深处沟通环境，真实自如的表达的那些脆弱与痛苦，将自己在关系里感受到不被喜欢的体验真诚的告诉父亲。
谢谢你的来信、你的赤诚以待和信任，留下几个问题，你或许可以从这几个方面想想：
1. 在这段关系里，你情感上的需求是什么？你要的是一个独立且融洽的关系吗？
2. 如果我写一封信，信的开头是，爸爸，我想对你说⋯⋯坦诚的表达你对爸爸的感受，你会怎么写？
3. 我想要改善和爸爸的关系，哪一件具体的小事是我可以开始做的？
4. 我想要发展自己的优势，提升自己的能力，不太受父亲对我看法的影响，哪一件具体的小事是我可以开始做的？
谘询师 陈艺平