无论在学习上、工作上还是生活上,他总是能指出我的缺点与不足。感觉在他眼里,我就是个次品,瑕疵很多。这样的我,值得爸爸疼爱吗?

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公号简介:人人都能看懂、但只有一部分人才会喜欢的泛心理学。

亲爱的谘询师:

您好!我想向您寻求一点建议。这么多年来,我一直感觉父亲爱我,但是不喜欢我(我是独子)。

在我的家庭生活里,父亲付出很多,在工作上非常尽职,对家人也非常关心。我的父亲关心我的工作与生活,他是爱我的。但我与父亲之间的交流仅局限于学习上,很少交流想法和经历,我俩的关系更像上下级。

我认为他不喜欢我的原因主要来自两点。

第一,无论在学习上、工作上还是生活上,他总是能指出我的缺点与不足。感觉在他眼里,我就是个次级品,瑕疵很多。就拿我初中的时候说吧,那个时候我的成绩较差,也比较粗心,写作业的时候经常出错。

父亲说的最多的话是,这么简单的题都不会做,真不知道你平时怎么念的书。那个时候,我只要犯了一个小错,父亲就会冲我发脾气。也就是从那时起,我逐渐感到自卑。

第二,他的气场很强,在做决定的时候表现得很强势。在家里,重要的事情通常由他决定,而且他一旦拿定主意,就不会改变。他决定的事,我只能服从安排,很难说服他。每次与我交流时,我都能感受到他强大的气场。他通常是以分配工作的语气,让我做他认为应该做的事。

我有什么地方做的不够好,他就会强势地指出并批评。我进步了一些,他也没有鼓励我的意思。在他的气场里,我感受到自己还不够优秀,没有达到他所谓的标准的意味。推荐阅读:我的妈妈爱我,但并不喜欢我

请问我该怎么和他更好地相处呢?真心希望能够得到您的建议,感谢。


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谘询师回覆:

你好,我是谘询师陈艺平,读完你的信,从字里行间能看出来父亲与你的关系于你而言多么的重要,很赞赏你如此认真的对待重要的关系,尝试寻求专业回应来帮助解决问题。

在这封信里我看到“父亲不喜欢我的原因”,你的思考是很有逻辑的,就像是在理智的推理之下,大脑告诉自己:“我的爸爸不喜欢我,原因如下⋯⋯”。可是当我们看见了这个的同时,是不是可以暂停一下,问问自己,我会不会被这些想法扼住了呢? 

当你说到爸爸是爱我的,但是不喜欢我,看似矛盾的背后,我很好奇,哪个是你的内心深处的感受呢?而哪个是你的理智认知的结论呢?

当父亲指出你的缺点与不足时,我想父亲做的这些可能会让你感觉到一种“我是不够好的”,“不被喜欢的”,“不够格的”,这些感触可能会深埋在情绪的深处,在童年就开始逐渐成形,渐渐的让你变得不自信,也许现在也会影响到你的生活,也许会在学习和工作上这种情绪偶尔会被唤醒,就像橡皮筋一样将你弹回那时候的自己,让你总感觉自己做的不够好。

听到你说感觉在他眼里,你就是一个有瑕疵的次级品,这句话带着疼痛的温度,让人心疼。

这样的负面感受导致出现对自己这样的评价,一定曾经甚至现在都让你很难过,本该最爱的我们的父母却是伤到我们最深处的人,甚至会认为这种感受就像是自己真的是这样吧,进而丢失了看到自己的珍贵之处的视角。

当他批评你“这么简单的题你都不会做”的时候,虽然现在的我们可以看到,对于那个年纪的我们而言也许当时还不会做这道题是很正常的;虽然现在的我们也知道这是反向激励法,可是当年小小的我们还不懂这些道理,也看不到这背后的意图,只能感受到那种强烈的“自己是不够好的”,在当时我们信以为真。

如果父亲知道这样的反向激励法带给你的感受是如此糟糕,他会如何回应你呢?会不会感到很抱歉,他会不会想告诉你也许是他对你的期待很高,是因为你在他的心里面是一个超越其他人的厉害的小朋友呢。推荐阅读:给准爸爸们:趁宝宝还没出生时,去做好这些事

如果你感受到他很强势的时候,偷偷的告诉你那是因为他的内心里也有一个“小朋友”,一个怕遭受到质疑和反对的“小朋友”在,他才会要做出大人模样,命令别人按照他所认定的方向去走。

不容怀疑且固执的背后,一定是他曾经学会用来应对那些被挑剔、被否定、被指责的时刻。他那些强势的时刻就像是被他的橡皮筋弹回去了,是他仅仅习得的一些应对方式,是他扭曲的表达关心,和焦虑(担心那些可能会发生的未知威胁)。

在遇到你父亲带有批评和指责的时候,可以尝试着跳出那些曾经的固定视角,这只是因为他的局限所致,这背后他所想要表达的,也许是对你的关心和爱。这样去做不是为了给父亲找藉口,而是为了让你对待生活有更多的选择。

当我们爱一个人,我们一定不会这样对待对方,所以按照我们自己的框架会觉得父亲是不喜欢我的,而现在当我们看到了父亲自己的框架,是他的体系让他选择了爱一个人的表达方式,也正是我们看到了父亲的局限,所以当我们跳出评价体系里,也许你会能开阔的意识到,you've tried your best。

每一个选择已经是你当下能做的最好的选择,你当然是足够优秀的。

但如果我们真的无法依靠自己跳脱出来很好的肯定自己,也许我们可以选择找一位心理谘询师谈谈看,给自己一个机会看看会不会让自己拥有更多对生活的选择性。

关于与父亲的相处,我有几点建议也许可以给到你参考:

  • 在生活中,学会表达自己真实的情绪需要。比如,不带指责和攻击的愤怒,关于一些情境带给你的感受,哪怕是负面的感受,或者与他人有不同的意见,可以用接纳的状态将他们表达出来:这种情感表达不是指向他人,而是指向自己(这个区别是,比如他这样做让我很难受 vs 我觉得这样很难受)关于那些内心不被接纳的受挫,也许我们可以试试不带评价与指责的情感表达。

  • 在适当的时候创造出一个环境,​​一个可以袒露出彼此内在深处沟通环境,真实自如的表达的那些脆弱与痛苦,将自己在关系里感受到不被喜欢的体验真诚的告诉父亲。

谢谢你的来信、你的赤诚以待和信任,留下几个问题,你或许可以从这几个方面想想:

1. 在这段关系里,你情感上的需求是什么?你要的是一个独立且融洽的关系吗?

2. 如果我写一封信,信的开头是,爸爸,我想对你说⋯⋯坦诚的表达你对爸爸的感受,你会怎么写?

3. 我想要改善和爸爸的关系,哪一件具体的小事是我可以开始做的?

4. 我想要发展自己的优势,提升自己的能力,不太受父亲对我看法的影响,哪一件具体的小事是我可以开始做的?

谘询师 陈艺平