回家吧谈婚姻,在另一半出轨后,也许你该想的不是如何挽回感情,而是如何修复受伤的自己。

文|廖梓铃

无论你是被坦承,或暗地里发现另一半外遇的事实,得知一直爱着的他早已把对你的爱也分给了另个人,那是多么心碎的事实。顿时间你的世界崩坏了—那你原先理解的世界、美好关系、美满家庭,甚至是对自己能爱人与值得被爱的相信——都被他外遇的事实给击碎了。

“我以为我们的关系没问题,结果他其实暗中背叛了我这么久!难道我的婚姻只是一场谎言?为什么是我?这些年我都活在哪?我还能相信什么?”

“那种迷失的感觉,就好像上次走在那条几十年熟悉的路上却迷了路,好像忘了回家的路,也忘了自己到底是谁? 还有,我接下来要走去哪?”

这是种很深层的背叛。习以为常的“我们”,被这突如其来事实将你打入黑暗深渊;你惊觉,原来“我们会一起到老”的童话故事不存在,这些年,全只剩下你一个人在演独角戏,而如今你才发现,那有多痛心,有多孤单。

可能你会气自己为什么长期以来像个傻子般被蒙在鼓里,也或许你会忆起曾经几次另一半怪异言行令你怀疑,但因为你宠他、爱他最终选择信任,没想到这份信任却被利用,而这深深的伤了你,也让你决心不要再信任他,及相信自己值得被好好疼惜与爱护。

两人过去共有的生活与故事在得知外遇那瞬间分崩离析,此时你可能正在经历一段悲痛与自责的过程,这份痛苦相当主观,恢复的历程步调也因人而异。

外遇后受伤者的失落:连你都能抛弃我,那我还剩下什么?

对被背叛的受伤者而言,面临另一半外遇,失去的不只是伴侣,还有共同的生活与朋友、未来的目标与期待、自我价值感,更是失去了这些年对日常经历的踏实相信。临床心理师 Spring(2010)在《After the Affair》整理出外遇后受伤者的失落: 

  • 自我认同:我是被抛弃的那一个,我是破碎、无价值的人

  • 独特感:我以为我对你而言是特别的人,结果我却是可以被你随意抛弃的人

  • 自尊:以自我贬抑与丧失基本价值来赢得另一半的回头,既然你的背叛我都能原谅,我还有什么能失去的? 

  • 自尊:因无法承认自己受到委屈而丧失了自尊,对于自己宠着对方、相信着对方感到相当纳闷甚至羞愧,何以我完全信任他?何以这二十几年我都没发现?

  • 对于自己想法与行动的掌控:可能你开始老想着对方外遇的细节,以及反思造成外遇的原因,或许是你发誓自己再也不要像是傻瓜一样被愚弄;有人可能持续周旋在到底要放下还是恢复关系的两种极端中间

  • 世界秩序与正义的根本差异:你原先以为知道这世界大概是怎么运作,但得知另一半外遇时这个秩序观点瞬间粉碎

  • 宗教信心:为何上帝这样对我?为什么这种事情发生在我身上?

  • 和他人的联系:我可以信任谁?还有谁会愿意为我着想?你内在的羞愧感让你以为身边人的对你议论纷纷

  • 人生目标甚至是生存信念:你无法再相信自己能被爱与爱人,也失去珍视自己的能力

得知另一半背叛自己,有些人赔上的自己的价值,认为自己再也不值得被好好珍视与爱惜;有些人则觉得自己失去吸引力,透过贬抑自己的尊严,以不熟悉的美丽妆容、过多的整形手术、褪去过去强悍姿态转为配合讨好,低声下气来换取对方的回头。推荐阅读:专访筋肉妈妈:婚姻出轨时,我第一次听见爱情碎掉的声音

有些人则郁郁寡欢,丧失对自己的信心,取而代之的是深层的羞愧感,深信在三角关系里自己才是不被爱、被丢掉的那一个;有些人可能会感到怨怼不甘心,对第三者有咬牙切齿的愤恨与嫉妒:也可能你会认定身边人对自己“被抛下的身份”议论纷纷,于是你开始选择孤立自己,退缩至只有你一人的世界,不想再相信这个世界与自己或任何人。

我想对那些刚发觉另一半外遇深感痛彻心扉,或知道事实一段时间已关闭心门的你喊话:你并不孤单,许多遭受背叛者经验与你相似,那种失落与痛苦也都会经历,也都是合理正常的。若你有上述感受需要被指认且被你允许接受,练习告诉自己:“嘿,没关系,就哭吧,真的没关系,这真的好伤害我。”

那种不被爱、被抛下的痛苦,或许需要好多夜晚、好多眼泪,才换得回理性;而这份对自己情绪的允许,才能陪着你真正走上疗伤的历程。


图片|《亲爱的,我爱上别人了》剧照

发现另一半外遇,觉得自己“不值得”才是伤痛的核心

遭受最重要的人背叛会让人的自我价值感到动摇,因为婚姻(爱情)是两人互相认同双方是值得被爱的人(引自 Marneffe, 2019),所以在发现另一半外遇时,那种自己原来“不值得”的感受,才是伤痛的核心。

但亲爱的你要知道,“你”不等同于“被背叛”,“你”只是遇上了“被背叛”这个问题。如何解决这个问题,才是这个阶段重要的问题。

就算你遇上了被背叛这个问题,你依然要相信,任何事件,包含伴侣外遇的女人或男人,都无法替代你这份独一无二、如此珍贵的存在。

外遇的发生,原因复杂到令你难以想像,不只是你值不值得的问题(个人因素),可能是关系或整个家庭出了问题(关系因素、家庭系统因素)、对方的童年创伤(他人因素)、情境因素(如遭逢重大失落后,例如重要他人或孩子的逝世)等(许皓宜、李御侬, 2015 ; Marneffe, 2019)。

无论如何,你还是一个有价值的人

一旦我们能相信自己仍是一个有价值的人,只是在亲密关系里遇上了这份难解的问题,你才能停止责怪自己与对方,重新检视自己的情感,睁大眼睛去看原先在你们的关系中即存在而被长期忽视的问题,如何滋养出背叛的病菌,并进一步重新思索对自己与关系而言最好的决定。

尽管得知这项事实相当痛苦与难受,但用另外一面来看,这也意味着你跟他正一同看见并放下“过去”那段早已停止彼此滋养的关系,不再独留你一人;现在开始,谁也不需再欺骗谁,谁也不需再隐瞒谁。也给自己一些时间,来哀悼过去那段两人早已不再积极参与的亲密关系将逝去的感伤。

你要相信,放下过去的,才能迎接新的;无论那份新的,是与他一起重建,还是由你独自搭建,你都需要放声大哭、擦干泪水浸润的双眼,看清眼前的现实与所有选项,为你与关系作出决定。记得这段路途中,不要只是一人孤军奋战,你需要懂你的人来支持你破碎的心,而这条修复的路途,可能走上几年,甚至需要走一辈子。

外遇后的疗伤历程

受伤者发现外遇后,该如何经历疗伤的阶段?我整理了 Spring(2010)、Marneffe(2019)的观点,提出以下疗伤三阶段供你参考:

第一阶段:正常看待你的感觉

受伤者发现被背叛后被深层的悲伤、失落、挫折、沮丧给笼罩;不忠的伴侣在两种选择间旁徨摆荡,或许会感到罪恶、担心无法被原谅。这些感受都相当正常合理、并不奇怪,这些感受需要被允许与被接受。

第二阶段:共同决定

在双方情绪稳定下来后,受伤者与不忠方须共同思考两个问题:

  1. 两人都想恢复关系吗?

两人都想重建吗?还是只有一个人?厘清这件事相当重要。而这需要根据自己对关系的期望、价值观,对未来人生的想像重新做出决定,亦要清楚知道决定后的代价。推荐阅读:出轨如何影响关系中的每个人,又该如何重建关系?

例如分手或离婚,生活会有怎样的变动?关于经济、居住、孩子的监护权,以及来自家人朋友等来自外界的声音该如何回应?还有,没有他之后生活该如何重建?目前你拥有的资源有什么?还需要什么帮忙?透过省思决定的后果,帮助你做出符合你现状最好的决定。

  1. 若决定复合,各自想恢复的是什么?

受伤者是不甘心而驱动了原谅?不忠方是因罪恶而伸出歉疚的手?还是两人因为认清自己的情感而决心修复这段伤痕累累的关系,给出彼此另一份新的承诺与真正的原谅?不同意图将会影响后续修复的历程。

若两人不是真心地给出原谅、重新看懂外遇的意义并尝试解决,将会使你们会不自觉再度进入相互埋怨、怪罪的恶性循环中,这是“假性宽恕”(王慧琦, 2014),若要从假性宽恕走向真实的宽恕,或许可以试着去思考,这次背叛的意义对我而言是什么?以及对婚姻或我们的爱情而言是什么?

由这份意义来指引作为选择要走来留的依据,并诚实面对自己的情感,为自己的选择负起责任。

第三阶段:重建关系

若两人皆决定要复合,最重要的是两人都需要恢复值得被爱的身份,也要有心理准备,修复的历程可能要花上几个月、几年,甚至是一辈子的时间。所以尽管决定要重建,但在这条路上时,或许仍会对自己的决定感到犹豫旁徨,旧的创伤可能仍会再度发起。

两人在走这段路程时,需要手牵着手,你们为自己许了愿要修复,所以你们现在是共同作战的夥伴:你们站在一块,抛下过去不再滋养的关系,并扶着彼此指认出会伤害关系的因素,透过持续的分享与了解重建一段滋养与坦诚的关系。

这是条漫长且艰辛的路途,但外遇事件发生有助于让你重新去了解自己,甚至是了解另一半在关系里的样子。无论如何,不是去怪罪、不是冠上归咎对错,而是开始对话、坦诚分享、给出信任,是开启修复之路最重要的一把钥匙。


图片|《亲爱的,我爱上别人了》剧照

重建关系的几项任务,包含:

  1. 两人共同承担责任,恢复情感连结:

  • 不忠方需要为自己的不忠行为给出真实的歉疚,也需要了解,受伤方内在的动荡,以及对外遇线索的警觉与焦躁是合理正常的,他也可能会想瞭解外遇的细节、需要获得许多的再保证,此时都应接纳并尝试配合,这是让两人恢复信任重要的第一步。尽管受伤方听见这些秘密会感到悲伤或愤怒,但这份坦承最重要的意义在于你们不再隐瞒,而是选择透明。

  • 受伤者需要接受道歉、给出信任,给予不忠伴侣修复关系的时间与机会,相信他在改变。尽管你内在对于再次信任感到怀疑,或是过度执着某些线索,执意地认为对方又骗了你、伤害你。但选择复合,也是你作为一名成年人的自我决定,所以或许要渐渐懂得体察自己的紧张,不再以全然批评、责备的语气来推开对方,而是练习说出你真实的害怕,让对方能懂得你的苦,也给他机会正确回应你,给你你心底最需要的保证。

  1. 探索外遇的意义,也是重建关系重要的一步。

背叛是一个警讯,提醒着这段关系无法再提供彼此滋养,或是你们早已不再坦承分享自己的真实情感。

这阶段两人能重新瞭解外遇的意义,去打开眼睛去看到在外遇前原本就存在的问题,去沟通两人关系中的真实经验与未满足的需要,共同讨论后续如何回应彼此,加深两人间亲密的连结,而非如过往般把对方推开,亦是修复关系重要的任务。

例如发生外遇很关键的原因是丈夫或太太在婚姻或家庭里感到不被需要,那两人得知这意义后,如何在关系中透过互动上的调整让对方感到被需要?这是两人可以透过行动上的改变来达到的修复。

  1. 若外遇是重复性的事件,可能是不忠方在原生家庭中遇到压力时学会用来解决问题的方法,或是与童年时期未满足的需求所发展的情节有关。此或许能透过心理谘商专业的协助来早年经验如何伤害你、觉察自己渴望追求三角恋情背后的动力为何。这历程若可以,也让另一半共同参与。一旦源自童年未满足的期待获得修通,才能知道如何避免早年的创伤重复于现在,不让这个解决压力的方法也同样侵蚀了现在的关系。

外遇事件发生,不要陷入谁对谁错的争论,焦点应放在如何修复:修复自己的伤痛,修复这段破碎不堪的关系。

受伤者需要好好疗伤、经历痛苦,亦要持续相信自己仍值得被好好对待;不忠方需要坦承自己的错误,带着歉疚来反省自己以错误的方式来回应关系中的不满足。

若两人能共同承担修复关系的任务,并且为自己想要的关系负起责任时,或许渐渐地,你们能开始尝试以彼此好奇、关心、坦承、接纳的姿态,来取代过去如死水般、只剩下身份却不再对话的爱情。