如果两人性格迥异,能够走得下去吗?心理谘询师认为,要经营一段稳定的关系,“爱、接纳、沟通”三者缺一不可。

公号 ID:knowyourself2015
公号简介:人人都能看懂、但只有一部分人才会喜欢的泛心理学。

谘询师您好,

我是 25 岁的女生,目前还在念书。因为是硕博连读,并可能继续深造,爸妈担心我念完书会来不及嫁人,已经开始着急终身大事了。他们的着急也渐渐逼出了我的一个疑问,浪漫还是务实?

因为一直在关注 KY,对于健康的择偶观(培养型恋爱)多少有些了解,但实际上我对这个问题一直感到很模糊,到底两个人应该相似到什么程度更容易培养长久的爱情呢。

我现在的情况是我有男朋友,并且已经异地拍拖了 2 年多了。但我们中间有些事情始终让我有些如鲠在喉,其中最重要的就是我们觉得要在一起的话需要看重的事情不太一样。

我是个喜欢穷游、喜欢跟陌生人交朋友聊天的人,但我的男朋友却在一些种族问题上有较深的偏见。之前我一直有尝试改变他的想法,但他却觉得这并不是一个问题,因为两个人真正生活在一起的时候不会天天讨论什么种族啦、和平啦、自然啦的大问题。可我却觉得这对我来说非常重要,如果这不算奢望的话,我很想和一个跟我三观非常契合的人在一起。

相反,我的男朋友更看重的问题更加细致务实,比如谁做饭,我们平时吃什么,会经常吃辣吗、以后每个月至少要赚多少钱、选什么样的专业更能有好的经济基础。

这些问题也很重要,并且一定程度上我还觉得我们挺互补的,但相对而言我考虑问题的方式比较理想主义,认为继续认真做喜欢的研究,坚定地走下去,自然会有足够生活的经济来源。所以会告诉他总想着这些事情人会很慌,做手头的研究都做不好了。但男朋友会觉得我太不务实了,不太为之后的生活考虑。我知道他说的也有道理,但依然觉得我们缺乏相互理解。

其实身边的人(包括我的父母)一直觉得我们非常不般配,想法和生活方式都太不一致在一起会很辛苦,有的时候甚至连我自己也会这麽想。最近爸妈的催促却让我更迷茫了,和一个很不相同的人拍拖真的是浪费时间吗?这样的努力真的会大概率变成白费力气吗?因为平时的科研时间越来越紧,这种念头的出现会让我非常心烦。

希望谘询师能帮忙提出建议。谢谢您!

谘询师回覆 1

你好,从你的来信得知你目前处在一个蛮尴尬的处境之中,虽然你才 25 岁,离“大龄”显然还有一段差距,但由于你接下来“务实”的生涯规划,让你不得不现在就得面对婚姻的选择。然而,与男友之间的明显差异,又让你很难做出一个决定⋯⋯

你问到:“到底两个人应该相似到什麽程度更容易培养长久的爱情呢?”你会这麽问,我毫不怀疑你们之间是彼此相爱的,但你却对这段爱情有了一些不确定,不知到底能持续多久?而这主要是来自于你们两人之间的性格差异──你喜欢天南地北去认识人、与人互动、男友则对人多有戒心;你比较理想主义,对于可能有的限制不会太过担忧、而男友性格务实,对于实际的状况考虑较多⋯⋯从 MBTI 性格分析的角度来看你们二人,的确你们的差异是明显的,你很努力想要调和这些差异,但似乎效果不彰,我想这也是你担心自己在浪费时间的主要原因吧。

在我帮助过多对打算进入婚姻的伴侣谘询经验中,有些伴侣性格几乎完全相同,也有一部份性格差异颇大,但最后选择进入婚姻的,往往都不在于两人之间的性格差异与否。真正决定两人是否合适的因素有二:第一是爱、第二是高度的彼此接纳,因为有了这两个要素,才能让真正使亲密关系持续经营下去的关键点──沟通──活跃起来。

值得一提的是“彼此接纳”这一点,我在谘询中常听到类似:“哦,我知道他是这样子的人/我知道他会这么做”,这仅表示你“知道”,但不等同于“接纳”他是这样的人或他的做法。真实的接纳不会试图要让对方变得跟自己一样,而是会给对方该有的空间,容许他做自己。

另外,即使性格相似,在原生家庭中所培养出来的生活习惯也可能会有极大的不同,若缺乏爱与接纳,就算沟通,还是有可能无法取得两人都认同的解决办法。但有了爱与接纳,却没有良好的沟通,仍有可能造成误解甚至伤害,所以这三者缺一不可。

其实任何亲密关系都需要“磨合”,经过磨合之后,自己的棱角可以因而减少一些,两人之间的配合度会更好。但有些东西却是磨不掉的,那些东西往往跟个人生命中的优先次序有关。你们如今已交往 2 年,你不妨问问自己:在这段关系中,你们是否因对方而做了一些调整改变(非暂时性的),使关系更好?又有哪些是你们不愿意妥协,因为那是个人认为非常重要的?比方说:你提到你很想跟一个三观非常契合的人在一起,那是在你优先次序中的第几顺位呢?它可以因为其他更重要的东西而被牺牲吗?所以,我建议你将自己生命的优先次序写下来,再将两人所遇到的困境做一个比对,或许你就能得到一个比较清晰的答案了。

不论你的决定是什麽,我相信接下来要如何面对它,都会是一件不容易的功课。在此祝福你能有智慧地面对这人生大事,至终不悔!

谘询师 邬美


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同样的问题,另一位谘询师是这样建议的。

谘询师回覆 2

您好!我是李敏楠。

读完你的信,通过你的文字,我感受到你的迷茫、压力、和焦虑。到底如何面对与男朋友之间的关系呢?如何让自己和身边的人(包括你的父母)相信自己和男友是匹配的呢?我发现你很看重关系,无论是亲密关系还是与父母之间的关系,所以你会非常认真地思考一些问题,并尝试寻求专业帮助来应对心中的疑惑。

在你的信中,我感受到你期待的伴侣是和你有相似的三观,也许你会认为有了相似的想法、观念和生活方式,兴许彼此更能够相互理解。然而,你和男友似乎比较互补,在考虑问题时常常不太一样,这个差异包括交友方面、金钱观、未来规划等。你意识到,自己比较理想主义,而男友相对务实主义。所以,这些差异在某些程度上时常会影响你,让你感觉迷茫和疑惑。

另外,我也感受到身边的人(尤其父母)的态度和情绪也会影响着你,以至于有时候你也会认可她们的看法。兴许在这种时刻,你的情绪更是复杂和焦虑的。所以,这些负面的情绪也影响到了你的科研工作,使得你变得更加地烦躁。

关于和男友的关系,我有几点建议兴许可以供你参考:

1. 学会放松和自我照顾。

因为父母的催促和科研的压力,自己的情绪变得不稳定,也会在头脑当中冒出不同的想法,会去思考更多的事情。但实际上,当大脑不在放松的时候,我们也常常难以静下来去思考更深的问题,因为情绪会影响大脑的理性运作。所以,我们如果能够先找到合适的方式去放松大脑,再回来思考问题,会不会变得更容易些呢?

2. 探索自我内在需求。

父母的焦虑和担忧,会促使了你去思考终身大事,这时候,你兴许可以问问自己,是父母太着急,还是我本身也着急了?如果我也着急了,我需要放松自己,才能更好地探索自己内在的真实需求。

你可以通过以下的问题去开始探索:

  • 我的恋爱观和婚姻观是怎么样的呢?
  • 我期待的 Mr.Right 是怎么样的呢?
  • 我的男朋友和我期待中的另一半有哪些不同或相似?如果男友和我期待中的伴侣不一样,会影响我吗?如果会影响,我会怎麽做呢?我能够接受并且寻求方式做到求同存异吗?

3. 学会表达真实需求。

我有感觉到你在与男友的相处中,似乎感觉到不被理解,兴许你们的思维方式有差异,但也可能是沟通方式的问题。学会表达自己真实的情绪和需求是很重要的。比如,当你感觉到你和男友对待事情的方式、观念有所不同,而这个不同会让你产生负面的情绪时,你可以尝试和他敞开心扉地表达你真实的感受和想法,看双方是否可以协商出不同的做法。如果尝试多次,对方还是没能理解自己,自己又比较难与他沟通,也许我们可以选择找一位心理谘询师帮助你或者你们一起探索。(延伸阅读:“你是不是不爱我了?”为什么试探,反而坏了爱情

当你有机会去反思和探索自己,也许你会有更深刻的想法和感受,看看是否会出现不同的可能性,最终做个让自己舒心的选择。

谘询师 李敏楠