为什么我看起来好好的，内心依然感到烦闷？女人迷为轻郁症选书《虽然想死，但还是想吃辣炒年糕》，献给对自己没有自信，但同时又足够美好的你。
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究竟是从何时开始的呢？
我翻找了封存已久的电子邮件，发现一篇十年前写的文章。都说人要是受到太大伤害就会选择压抑，当初的我似乎就是如此，因为那是一件早已被我遗忘的事情。我从出生就有先天遗传的异位性皮肤炎，由于这项疾病在当年还没有如今这般普遍，所以医生并没有特别严肃看待，后来经过一段漫长时间，才发现是异位性皮肤炎。
就如同所有罹患异位性皮肤炎的孩童，都会在手脚弯曲处、眼睛周围出现泛红干燥的情形一样，当时的我亦是如此，还经常被同学们取笑：“妳的皮肤怎么会这样？好恶心！”甚至就连我暗恋的男孩，也直接当着我的面嘲笑我像皱巴巴的老奶奶。
国小五年级时，我参加过一场活动，需要和男同学一起跳舞，当时我的舞伴可能极度不想和我一组，所以犹记他从头到尾都没有真正抓过我的手，只有作势假装牵我的手跳舞。从那时起，我开始感到自卑、羞愧，我认为自己是异类、像老奶奶、很逊、不该出来抛头露面。
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国中时我甚至有被网友攻击过，当时我和同学们一起经营一个匿名的线上社群网站，有人竟然在网站上写了一篇全都在骂我的文章，虽然我已经不太记得具体内容，但是依稀还记得对方有写一些攻击我外表的字眼，诸如：“只有脸看起来还好，身体实在有够胖。”、“拜托回家洗洗澡吧，手肘黑到好可怕。”我对于自己的外表被人如此评价感到十分羞耻。
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虽然这件事情早已从我的记忆中删除，但是可能还一直深植在我的潜意识里，所以我会一直不自觉地用搓澡巾每天搓洗自己的手肘，深怕鼻头有卡粉刺而一天照好几回镜子，我变得很在乎自己在别人眼中的样子，甚至还会把自己说过的话录起来，回家重新播放检视。尽管我的内心已经明显感觉痛苦，我还是会害怕，感觉一定有人在暗中嘲笑我。
第三周
医生：“上星期参加的电影社活动还顺利吗？”
我：“嗯，还算顺利。”
医生：“有发表很多感想吗？”
我：“没有，我只有说我觉得那部电影还好，结果主持人就问我具体原因是什么，但一时之间我还没理出头绪，于是就先跳过了我。后来在听其他人发表感想时，我想到了一些理由，所以有再简单补充一下我的看法。后来我听了自己的录音档，发现原来我发表了满多个人意见。”
医生：“为什么要录音呢？”
我：“我每次只要在公司开重要会议或者来这里接受谘商，都会把交谈内容录起来，回到家再重新播放确认，因为平常我是一个很容易紧张的人，所以都会想不起来自己说过哪些话。”
医生：“可是妳又不是喝醉酒，有一定要录音吗？”
我：“现在是为了整理治疗纪录而录音，其他时候则是因为紧张过度，脑袋总是一片空白，根本不记得自己说过哪些话，所以才会录音。”
医生：“这样看来妳很像是在用监视器把自己录起来，然后再回去播放观察自己的表现。其实想不起来自己说过哪些话反而可以获得一些自由，妳这么做只会让自己更加疲惫。”
我：“我觉得这么做会让我同时感到安心与自责，如果表现好就会安心，表现不好就会自责。”
医生：“我希望妳可以让时间自然带走那些已经发生的事情。”
我：“好的。看来这种行为也很像机器人，对吧？”
医生：“机器人？”
我： “嗯。”
医生：“我上次说那句话并没有太多意思，妳可能把那句话赋予了太多意义。”
（我在挖苦医生上次说我像机器人的事情）
我：“的确，只要有人挑剔我，我就会故意不断重提。到底为什么我会开始监视自己呢？”
医生：“因为妳太在乎别人的反应，对自己的满意度也不高的关系。其实人生是自己的、身体也是自己的，这些责任都是由妳承担，但是现在的妳，感觉老是想往极端走，而不是在合理的中间位置。监视自己不一定全然负面，只要合理适当，或者能反向思考、有各种颜色的按钮可以选择按下就无所谓，但是现在的妳，比较像是只有一个按钮可以按，所以只能选择开或关。也许妳会这样监视自己是有原因的，但是妳都只把焦点放在‘我现在很难过、好想哭、好生气’等结果，而不是去思考导致这些情绪的原因是什么，所以妳才会一直陷在自己的情绪里。”
我：“（哭泣）我可以怪自己天生就有这种极端和监视自己的性格吗？”
医生：“性格虽然是天生，但也有很大部分是后天养成。”
我：“我和姊姊、妹妹聊天时会发现，三姊妹的性格简直一模一样。所以我们三个人聚在一起千万不能聊恋爱话题，因为都很极端，构不成客观判断。我只是觉得会不会打从娘胎一出生，我就是这种性格？还是我们三姊妹有共同经历过什么事情，所以都有这种特质？”
医生：“我想应该是因为现在的妳看事情的观点都比较极端，所以三姊妹聚在一起聊天时，妳也只会用妳和我想法‘一样’或‘不一样’来做评价。”
我：“喔⋯⋯用我自己的观点去看待，对吧？”
医生：“嗯。”
我：“我真的有那么极端吗？”
医生：“也没有到很极端，就只是有那样的倾向而已。首先，我认为妳需要把工作和休息的空间彻底分开，如果在公司累积了一整天的压力，回到家就应该要好好休息放松，但是妳回到家以后却还在听自己白天上班时的录音档，那么，工作和休息就会变得密不可分，可能会使妳同时感受到羞耻和焦虑不安。”
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我：“那我明白了。我这星期明明也没什么事，却一直没睡好，凌晨四点钟醒来以后就睡不着，一直看电影看到早上六、七点。睡不着实在好困扰。”
医生：“那妳白天应该会精神不济吧？”
我：“其实还好，没有特别提不起精神。本来只要有人突然向我搭话，我就会瞬间脸红，但是上个星期都没有脸红。”
医生：“那妳一天都睡几小时呢？”
我：“应该平均有睡四、五个小时左右？通常是睡五小时醒来之后，再睡十到二十分钟的回笼觉。我从公司走回家大约会花四十分钟左右的时间，那条路四周都是农田，每次只要走那条路回家就会觉得神清气爽，但是一到家又会死气沉沉。我曾经想过到底为什么会这样，后来发现是因为我在家都会去找那些打从心底羡慕的人的 Instagram 来看，看着看着，心情就会变得很差。”
医生：“妳都会羡慕哪一种人呢？”
我：“一位是过去我一直很想面试进那间公司的总编辑，之前还有打算要跳槽去那里，可惜最后面试没有通过。那位总编人很漂亮，也很会打扮，她底下的组员看起来都很好相处。我很羡慕她的一切，然后会反观自己，不晓得自己到底在干麻。”
医生：“那妳对于目前任职的公司和工作，满意度如何？”
我：“工作满意度是高的，只是有点腻了。”
医生：“我想任谁都会有羡慕之情，毕竟每个人内心都有一个乌托邦，但是羡慕别人和一直拿别人跟自己作比较是两回事，现在的妳应该只是怀有憧憬而已，还不到特别严重。”
我：“那要到什么程度才算严重呢？”
医生：“如果有出现实际行动才算严重，但是如果妳可以告诉自己，‘其实我也不差’那就没什么问题。希望妳不要把羡慕之情视为负面情感，因为那也是促使妳成长的动力。”
我：“好。其实我也很尊敬我们公司的组长，要是我往好处想，就会觉得‘我也好想像她那样’，但有时候又会觉得‘唉，为什么我不能像她一样想出那么棒的好点子’，老是陷入自怨自艾的情绪。”
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医生：“每个人都会有这段时期，会经历挫折，也会透过逐一克服累积出自己的祕诀。再加上妳最近心情比较差，所以就算面对同一件事，自然也会有不一样的观点。”
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我：“所以心情很重要喽？”
医生：“当然，随着当下心情的不同，面对偶发事件的态度也会有天壤之别。”
我：“我不晓得能否让自己心情好转。”
医生：“比起好转，让自己恢复平静、不过度转变比较重要。”
我：“但我就是做不到这一点。”
医生：“妳看妳都还没试过，就已经在说自己做不到了。我觉得妳一定可以做到，因为妳说这星期过得还不错，上星期比较不好。”
我：“对。而且还发生了一件事情，有人在电影社团脸书上传了一段访谈影片，因为有人按了那则影片赞，所以才被我发现，后来我点进去一看，发现电影社里的人个个都是好学历，原来是因为社长毕业于很不错的大学，目前处于创业初期，所以似乎是有拜托身边的好友帮忙冲人气，导致社团里都是学历好的人。当我发现这件事情时，突然变得有点没自信，也不太想出席社团活动了。我现在不论置身在任何场合，都不喜欢提到自己的学历，也不想听到对方的学历，因为会同时产生优越感和自卑感。比方说，原本可能觉得跟这个人聊得来、相谈甚欢，但是后来发现对方是首尔大学毕业的，就会顿时对自己的发言感到担心，心里想着：‘会不会在对方耳里听起来很无知或可笑？’”
医生：“可是妳也有大学毕业啊，不是吗？假如今天妳和一名不得已没能读大学的人聊天，结果聊着聊着，对方突然说：‘那是因为妳有读大学啊！’这样的话妳会有什么感觉？”
我：“我会觉得‘这跟有没有读大学有什么关系’。”
医生：“是啊，虽然高中时期的学业成绩会决定我们上哪一所大学，但是上了大学以后，随着自己对哪些事情感兴趣，会决定妳的深度和广度。高中时期的成绩并不能保证妳接下来的人生。”
我：“也是。”
医生：“如果觉得对方比自己优秀，我希望妳可以用同样的条件去和其他人作比较。比方说，有个人可能因为家境困苦所以高中没能毕业，但是后来靠自己努力达到了某项成就，甚至出现在电视节目当中，要是以妳现在的观点来看，那个人的努力应该是不值钱的，但真的是如此吗？”
我：“不，不是的。”
医生：“是啊，妳看，只要对妳不利时，妳才会套用那样的标准看待自己。当然，好学历在这社会上绝对会有它有利的一面，但是如果现在我选择离职好了，比起学历，履历才是更重要的，不是吗？”
我：“所以我应该要往这方面去想，对吧？”
医生：“我希望妳可以试着把脑海中自动浮现的想法稍微转个方向。”
我：“可能要从我自己开始改变。其实我一直对自己的学历感到自卑，因为我是插大生，一开始真的觉得很不错，但是后来发现就算那些热中、渴望的事情都已达成，还是会感到忧郁。”
医生：“所以问题在于，那些事情是不是自己真正热中、渴望的吧。”
我：“我自己也不太清楚。”
医生：“比方说，妳可能错把‘搭高铁’当成是自己的目的，反而忽略了真正要前往的‘目的地’。也许那不是妳真正的想法，而是受社会偏见或认知所影响。”
我：“但我还是真心喜欢我自己选择的文艺创作系。”
医生：“是啊，所以比起别人怎么说，自己喜不喜欢更重要，比起别人会怎么看妳，希望妳可以先满足自己的欲望。”
我：“ 但是就像我刚才说的，我实在不晓得这究竟是不是我想要的，还是其实是别人想要的？ ”
医生：“尽管如此，妳多少还是会有感觉吧。当初进入文艺创作系时的那份喜悦，还有从事目前工作所感受到的满足感，都是最诚实的答案，不是吗？”
我： “您是指最直接感受到的那份情感吗？”
医生：“是啊，就是那份快乐和喜悦。”
我：“ 那要是在快乐和喜悦之前总是先出现其他情感的话，是不是干脆不要做那件事比较好呢？”
医生：“嗯⋯⋯但是人偶尔还是要做一些自己不喜欢的事情，不是吗？”
我：“ 电影社马上就要结束这一期的聚会了，听说之后会再开新的聚会，我却不太晓得自己究竟想不想再参加。”
医生：“那妳不妨把聚会的优缺点一一罗列出来，然后自己读一遍，也许内心自然就会有答案了。反正这只是妳的兴趣啊，兴趣如果变成压力就不好了。就算真的不参加，我也希望妳不是因为屈服于内心恐惧就好。”
我：“可是我有满严重的被害妄想症，在社团聚会时，我也会感觉里面的人应该都满讨厌我。”
医生：“是哪些情况让妳有这种感觉呢？”
我：“像上次聚会完大家有一起去喝酒，一开始我不太想喝醉，所以有保持清醒，但是最终还是不小心喝醉了。虽然最后快要断片前的记忆不是很清楚，但是我有看到社长和主持人眼神交换，示意要把我送回家，我对于那段记忆感到好丢脸，感觉他们并不喜欢我在场。”
医生：“他们会不会只是不喜欢妳喝醉呢？”
我：“什么？”
医生：“有时候朋友喝醉酒，我们也会基于担心而劝朋友‘妳还是早点回家吧！’不是吗？”
我：“对吔，我怎么没想到这一点？应该是不喜欢有人喝醉的关系，因为我也是这种人，不喜欢有人喝茫。”
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医生：“通常还没实现梦想以前，我们很常心想：‘要是真的能实现该有多好。’但是假如在梦想实现以后也依旧能莫忘初衷，那么现在的人生，会不会宛如额外的收获呢？当妳在羡慕某件事情时，二十岁的妳看现在的妳会有什么感觉？会不会惊讶自己大学毕业后竟能顺利进出版社工作呢？”
我： “（突然眼泪溃堤）应该会感到非常开心。”
医生：“二十岁的妳可能会心想：‘好想去找那个人问问究竟是怎么面试进出版社的。’但是现在的妳，比较像是觉得自己的人生和过去都是失败的一样，可是妳也别忘了，用过去的标准来看，现在的妳也许是非常成功的。”
我：“我有时会想，要是三十五岁的我回头看目前二十八岁的自己，应该会感到很惋惜。现在也会想，如果可以回到二十岁，我会对自己说：“真的不用那么努力。”可惜现实就是不可能发生这种事⋯⋯”
医生：“我其实希望妳可以多跟自己比，不要老是只跟别人比。”
我：“ 那我的被害妄想症怎么办？”
医生：“可能需要继续慢慢思考吧，毕竟这也有牵涉到性格的部分。妳有很长一段时间为焦虑所苦，不是吗？只要有新的经验覆盖掉过去经验，观看自己或者对待他人时，也许就能够用比现在更正面的角度去看待。”
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二十岁的我，致现在的我
“比起别人怎么说，自己喜不喜欢更重要，比起别人怎么看自己，希望你可以先满足自己的欲望。”
我总是从未来的角度观看过去，甚至曾经想过，三十五岁的我回头看二十八岁的我，会有什么感觉？二十八岁的我再回头看二十岁的我，又会有什么感觉？要是遇见过去的我，我一定会对自己说：“真的不用那么努力。”
在我还一无所有，没有未来，没上大学，身无分文，担任读书室总务时；转学考迫在眉睫，却还要在早上六点钟就到健身房柜台报到打工时；镜子里的我宛如黑白照黯淡无光时，当时的自己，会想到有今天吗？要是看到现在的我，大学已经毕业，还进到自己一心想进的出版社做想做的工作，不知道会有多开心呢？
我已经充分努力过了，而且做着自己想做的事，我已经不再对此感到怀疑，只是想要表现得更好而已。其实光是现在这样就已经很好了，为什么我却老是要去看更高的地方来折磨自己呢？我想，要是二十岁的我看见现在的我，应该会欣慰得喜极而泣吧。是啊，现在这样就足够了。