为何读者依然对“霸道总裁”这样的主题爱不释手?作者用心理学的角度分析,或许这样的思维与原生家庭习习相关。

深夜聊天:每期聊一个你好奇,但又不好意思问的问题,由 skimmy 跟海苔熊,做你的熊闺蜜!

“ Skimmy 上一篇文章说的,真是突破盲肠!的确从荣格的角度来看,每个人的心里面都住着一个大男人/大女人,同时也住着一个小男人/小女人,终其一生的议题就是要这两者能够平衡。所以,重要的不是你爱不爱霸道总裁,而是你能不能成为自己的霸道总裁。”

前阵子和《我们不能是朋友》的原作者阿亚梅一起做节目,聊到一个非常有趣的问题:为什么“霸道总裁”一直是偶像剧、言情小说万年不败的主题?就算在女权意识慢慢抬头的今天,还是有许多疯狂的粉丝趋之若鹜?女生真的喜欢被壁咚、强迫吗?延伸阅读:“霸道总裁”是不变真理?在关系里,霸道和柔弱能够并存

阿亚梅歪着头想了一想,我们都陷入了长长的思考,突然她说出一句惊为天人的话:“因为女性往往不会轻易承认自己喜欢谁,甚至会口是心非,而霸道总裁的存在恰好会逼迫女性承认自己真实的感情。”

换句话说,如果前面的壁咚与强迫并不是你喜欢的人,那么大概只会让你感到反感;可是如果正好是你心动但是却又因为种种“束缚”不允许自己喜欢上的人,对方的强迫郑重你的下怀,因为他给予了一种“隐性的允许”——虽然困难重重,但我允许你喜欢我。

只是,这样的允许真的健康吗?你有没有可能在真实世界的感情当中,练习自己允许自己?

霸道总裁小测试

想像一下你今天在下班之前被经理ㄠ,他给你一个文件说明天上班之前要,可是一方面这个 Case 根本就不是你负责的,另一方面,再过 5 分钟就下班了、根本无法完成,三方面你又想到自己才刚来这个公司不久,希望能够表现出好的一面让他看到、证明自己的实力等等⋯⋯

当你正要一如往常,把委屈吞下去肚子里面、责任扛在肩膀上,想办法熬夜完成的时候,这时候公司总裁的儿子(可以带入彭于晏或刘以豪来想像)即时地走了过来,然后帮你把文件退回去给经理,霸气地说了一句:“这不是她该做的事。”搞得经理只能够摸摸鼻子离开。

这时候的你会有什么感觉?

  1. 觉得心里面有蝴蝶在飞舞,有一种被保护的感觉。

  2. 觉得他多管闲事,你明明可以自己处理,为什么他要来插手?

  3. 虽然内心觉得有点暖暖的,可是又有一些担心,因为你不想要被别人说你靠关系、说闲话等等。

  4. 上面几种心情的混合,一方面你一直以来都不希望被当作花瓶或者是依赖的人,所以你每件事情都很独立,可是是另外一方面又觉得他这样做很窝心。

因为这并不是标准化的心理测验,所以也不会有什么“解测”,但如果你在看这些选项的时候,内心有一些矛盾或者是冲突的感觉,那么或许一部分的你会受到霸道总裁吸引,但另外一部分的你却又不想要被父权体制给控制。

仔细探究,这其实是一个非常复杂的过程。不论你选择哪一个选项,都可以到你从小的成长经历,去看看到底发生了什么。


图片|来源

不存在的父亲

想像一下用几个形容词来形容你的爸爸,你会怎么形容他?在台湾的文化当中,许多人所形容的父亲是疏远的、陌生的、严厉的,甚至有些父亲只负责拿钱回家,家里面的大小事情都由母亲来处理。在部分家庭当中,可能父母都失去照顾和养育的功能,所以小孩从很小的时候开始就要担任起“小大人”,例如:

  • 不可以吵不可以闹,要乖。

  • 自己一个人的时候要练习跟自己玩,反正大人也不会在意你的眼泪。

  • 透过考试或者是在学校的成绩表现良好,想要获得父母的认同。但发现无论你怎么努力,他们都不会用正面的语言来鼓励你。

  • 因为家里面的种种状况,所以你告诉自己要独立,不可以依赖别人。可是在你心中深处的某一块还是很渴望有一个可以照顾你的人,一个能够保护你的父亲、在你难过和真的撑不下去、感到脆弱的时候,能够给你一根糖葫芦或棒棒糖,拍你的肩膀跟你说没关系,有爸爸在。

  • 或许因为家中的重男轻女,让你学会了很多需求或感受都闷在心中,不要说出来比较好。久了以后,你变得不会主动表达自己想要的是什么。再过一段时间,你开始“学会”让别人猜你的心思,而这个社会上许多把妹的书籍,会鼓励男性去猜“矜持”的女生那些“委婉”的句子背后在说些什么。当对方能够了解你那弯弯曲曲的句子背后的意思,你就会有种“被懂”的感觉。

如果你也在这样的一种家庭当中长大,可能会出现两种矛盾的心情:

  • 一方面被训练得非常独立,但另外一方面有渴望被呵护跟被关爱。

  • 一方面很想要表达出自己的想法,但另外一方面又很害怕讲出自己的感受会遭到别人侧目。


图片|《我们不能是朋友》剧照

兼具温柔与保护的男人

例如,《我们不能是朋友》里面的周唯唯是一个独立的女性,甚至一开始还觉得霸道总裁褚克桓每次的插手都是多余,但在他一点一滴的柔情攻势之下,两个人的感情也逐渐升温。

让我们一一拆解,褚克桓到底是怎么办到的?

  • 如果你在一个过度被控制的家庭长大,一部分的你是渴望能够自由跟独立的,但另外一部分的你其实希望需求能够被家人给看见。于是,当你遇到一个霸道总裁,但却能够看到“你想要的是什么”的时候,可能会有倾心的感觉。

  • 如果你在一个过度被忽略的家庭里长大,你可能表面上学会了独立、什么事情都靠自己,但其实心中有一部分的你多么期待那时童年的自己能够受到保护与照顾。于是,当你遇到一个能够保护你的人,就很容易心动。

  • 而如果你成长于一个一般的家庭,但却耳濡目染、不知不觉混杂在这个父权的社会当中,可能“男主外女主内”、“先生负责赚钱,太太负责家庭”、“男子汉有什么不敢说的?女生要温柔说话不可以太直接!”等等的想法已经住进你心里。再加上成长的过程中阅读的那些言情小说、童话故事、电影媒体,于是,当你遇到一个符合这个传统期待的角色,可能因为习惯,而进入霸道总裁的剧情里面变成女主角。

发现了吗?霸道总裁其实是一个兼具温柔与保护的男人,所以这些故事里面的总裁如果控制太多,女主角就会起身反抗。而当总裁依然霸道而且坚持,并且这个坚持其实是“打中”女主角内心的渴望时(就像前面举的那个下班的例子),女主角就会有一种:“我不敢表达的东西,你竟然看透了,并且帮我完成了。”的感觉。透过这样的一种“懂”,建立了两个人之间的连结。延伸阅读:《我们不能是朋友》“如果妳不要,干嘛不拒绝就好”为何我们对周惟惟生气?

把控制权拿回来

但我们没有想过的是,妳也有为自己发声的权力。你不需要透过总裁的嘴巴才能够表达,你自己可以跟经理说你想要或者是不想要,从来就不需要把不属于自己的责任往身上扛(当然这也会有一些相对应的代价)。当你把霸道的权力从对方手上拿回来,你也才能把关系中的自己,爱回来。

其实,不论是男孩或是女孩都一样,所有的感情都是在独立与依赖之间找寻一个平衡点。一点点的控制会让你有安全感,过度的控制会让你觉得喘不过气来;允许彼此有独立自由的空间,会让两个人都觉得舒坦,但太过度的放任,会让人觉得自己不被对方在乎。

所以,你真正该寻找的从来都不是那个能够懂你的总裁,而是那个原本就属于自己的选择权。

当你可以在一段关系里面,选择所以不说而不是总觉得被迫,那么在感情这条路上,你也会更接近真实的自我。

深夜聊聊天

你也有过爱上渣男/渣女,可是却一直放不下的经验吗?困在一段你自己也觉得不值得关系里面鬼打墙,怎么办呢?不晓得 Skimmy 是否听过闺蜜提过类似的案例,又有没有什么好方法呢?