长辈没有经过同意,就入侵别人的私人空间,如果觉得不舒服,是因为我太计较吗?

文|邹孟栩谘商心理师

近日收到一封投书:

最近正在坐月子,但坐月子的生活真的好辛苦!会有很多亲友来家里拜访,长辈们时常没有问过我,甚至没有敲门就直接进房看孩子,这很干扰我的休息与隐私,因为曾经我还在换衣服他们就进来了,让我很困扰。

我跟老公说,老公也觉得长辈的行为非常不妥当,但他实在不知道怎么与他们沟通,因为他说从小家里就这样。最后只跟我说:“我代替他们跟你道歉吧,没办法,他们是长辈。你就不要太计较了”

我知道他们是长辈,沟通了他们会有心情,而老公跟我道歉之后,让我觉得自己在计较实在很为难他,但是那种盯着看的眼神,像是恶梦一样不断盘旋在我脑海里,我没有办法忘怀,我应该如何是好?怎么样才能让自己不那么爱计较?

亲爱的投书者,你好:

当妈妈真的是女人生命中很重大的转变,透过你的文字感受到在母亲角色当中的辛苦,同时要面对旁人不一样的生活习惯所带来的不适与压力。感觉到重重的疲惫感和矛盾的心情。

你提到长辈“没经由你的同意,就直接进入房间看孙子”让你感觉好不舒服。即使老公代替道歉了,被盯着看的眼神依旧盘旋脑海,挥之不去。听起来你经验自己的“心理界限”与“身体界限”(body boundary),被跨越的不愉悦经验。


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“心理界限”或称“界限”(Psychological Boundaries/Person Boundaries) ,界限表示一个标记个人限制一条无形的边界。心理界限代表了个人尊严。当有人说:“你只是越过一条线”时,我们谈论的就是一种心理极限,代表着不会导致情绪伤害的行为,和会导致情绪伤害的行为之间的区别。

心理界限为什么重要呢?界限的存在为了建立健康的关系,每个人必须有属于自己的界限。心理界限很重要,因为它们传达了你希望如何对待的基本准则。让身边的人知道要用怎样的态度与方式与你舒服的相处。在《心理界限》一书中提到:

“界限,就是什么可以,什么不可以。”

没错,界限就是这么简单了意思,当中包含了对人尊重的态度。“心理界限”是非常独特的、每个人都不一样的,个人界限的设立当然与过往的经验有关系,当然界限是可以调整的,不一定是僵化在那边死板板的一条线。只是在华人的文化当中对于自己或他人的心理界限不一定那么在意,也没有时常被讨论,所以很多人其实没有发现它的存在,在界限被跨越的时候有感觉很不舒服。

“心理界限是看不见的,但并非不存在。当你的界限被侵犯时,你会有一种被人在胸口重重抡一拳的感觉。”
——《心理界限》

从你的描述中感觉你是一个期待有自己隐私空间的人,期待长辈进房看孙子可以先询问你是否方便,进门前也需要敲敲门告知你。不知道你是否认真的想过自己还有哪些界限呢?设立好自己的界限就像是在迷途中帮自己找到定位,不管你的想法是什么,清楚什么是自己想要的,可以更稳定你的内心,回到关系里也知道沟通的方向。例如 : 在门间的时候就锁门,让长辈理解锁门是需要有自己的空间,让自己好好休息,并不是隔绝他们探望孙子。

那么要如何在关系中建立起自己的界限呢? 以下提供一些方法 : 

  1. 写下你的界限——当你先理解自己的界限在哪里,你也就更清楚自己什么原因不舒服,以及告诉他人可以怎么做。
  2. 关注你的感受,并愿意向他人表达。
  3. 有些时候需要直接你的界限-有时候婉转的表达他人不容易理解,那时有礼貌的直接表达是必须的。
  4. 告诉自己不必愧疚。
  5. 练习自我觉察——自我觉察可以协助你知道自己的界限在哪,以及情绪的变化。
  6. 反思自己过去没有界限的原因,并在订下可以调整的地方。
  7. 学习照顾自己-在面对他人的不解时,你需要照顾自己的身心。然后坚持下去。
  8. 寻求支持你的资源与人。
  9. 保持有自信-当相信与尊重自己的界限时,逐渐的他人也会开始尊重你。
  10. 从小的界限开始学习建立-一切都从小地方开始,透过练习逐渐养成重视自我界限的习惯。

当然文中你也提到先生已经代替长辈道歉了,可是你心理不舒服的感觉与被盯着看的画面依然存在,只是好像不放下很不识大体,且会增加家人互动的纠结。这些让你的心情好纠结,好不知所措。不知道如果要提出自己的界限,是否会带给你罪恶感呢?或担心自己好自私、不在乎先生与长辈们的感受?

在台湾的文化中强调“忍让”的重要,以为在关系中忍让是维持关系圆融和谐的方式,以为忽略自己的感受冲突就会减少,但其实当你在“忍”的时候只是种下了某一天累积已久的压力爆发的导火线而已。“忍让”,通常伴随而来的不是更多的“尊重”或“互惠”,而是越来越多的“不得不”与“勉强”,当心理的意愿没有被重视时,你的内在只会更加的委屈与生气。

界限的重要除了心理界限之外,还有所谓的“身体界限”(Body Boundaries) 指的是每个人能够忍受别人碰触的限度。它会因对象、时间、年龄、性别的不同而有所改变,但都由每个人自己决定。自己订定自己喜欢与需要的身体界限是身体自主权的一种表现,每个人的身体界限是不相同的,每个人可以根据自己的个性及成长背景,自定自己特有的身体界线;每个人也不可以质疑别人身体界限的尺度,尊重别人的身体界线,是一切尊重的基础。

当身体界限被莫名跨越的时候也都会有程度不等的心情反应。而且身体界限大致可以分为三区:禁区、敏感区、公开区。禁区,如:胸部、生殖器官、臀部、大腿。只有自己和非常亲密的对象可以碰触,不同的区域都会有特殊的人才可以触碰的,而且每个人不一样。

另外,身体界线不只是指身体的接触,还包括感觉。像带有“性意味”的语言,或噪音,就是侵犯到听到的人的“听觉界线”;没有得到别人的同意,就展示黄色图片或不雅的动作,就是侵犯到别人的“视觉界线”。

文中你提到老公已经代替长辈向你道歉了,可是你心理不舒服的感觉与当时的画面依然存在,可是不放下似乎很不识大体,且会增加家人互动的纠结。这些让你的心情好纠结,好不知所措。这边我想跟你说:

“明白自己的身体界限是很重要的,所以其实你不喜欢被跨越身体界限,并感到不舒服也是你很真实的感受与想法,面对这些感受的时候不需要自责与愧疚。反而更要好好的呵护与照顾自己。”

那要怎么照顾自己呢?那当负面的画面出现在脑袋中时,怎么办呢?这边提供一些小方法让你在这些时候照顾自己,你可以 : 

  • 放慢自己的呼吸与动作。
  • 转移注意力,例如:移动身体,感受脚踏地板的感觉,或起身去喝杯水。
  • 安抚自己,这只是“记忆”,关注目前令你感到安全的环境或人、事、物上。例如:提醒自己:“我现在正在甚么地方,是安全的”、抱抱自己的安心小物,抱抱自己、触摸自己的肌肤,给自己的身体爱。

懂得设立自己的界限,是一种保护自己与爱自己的方式。有界限不代表自私,不代表对他人冷漠。只是因为竖立界限在台湾人的关系中并不是习惯的事情,的确一开始遭受一些冲突。此时,“温柔的坚持”是必要的,当然在表达界限时候保持“有调整的弹性”(但这样的调整需要是你自己也可接受的喔!)也可以缓解冲突的张力。

“忍让”是一种美德与良善,然而必要时的强悍,是保护自己、让别人珍惜自己的方式。