我说我是个傻子也是个疯子，我爱你，但并不一定和妳有关，我是这样自私地喜欢着你，永远拿出真心来拼搏。提笔写下这篇文章是因为我明白，那夜以后，离开那间位在深巷内的爱店，你我已经不再疯狂。
那夜，离开那个灯光昏黄的地方时，我便知道这是最后一次这样坐下来面对面了。
四年前，我认识了妳，那时，我们还是工作上的合作关系，正确来说，对彼此的认识比“网友”还淡，那时我只是个对人生迷惘的、刚出社会的小女生，而妳早已是某一个部门的主管，我们之间的交集顶多就是妳在网路上看到什么“热点”议题，和我分享，希望我若有灵感，能写写稿。
四年后，我已在职场上成为小小的主管，而妳早已是某间国际企业中的厉害角色，其实与四年前无异，妳对我来说总是那个厉害的角色。我总远远与妳相望，一个人看着妳的脸书、Instagram，偷偷追踪着妳，偶尔丢几则讯息闲聊，不过，对妳的私生活与内心几乎一无所知，从她人的形容中认识妳、了解妳。
等待了四年，我们终于见上一面。妳知道我这几年来，总是喜欢自己去一间酒吧，喝几杯不同味道的特色调酒，像人生一样，只是在酒吧几乎像个暗房一样令人安心，让人能安安静静地躲藏在里头，安放那些平时生活中无法安放的复杂情绪。
我们在那里见上一面，两个人的聚会，再也不是在品牌活动、工作场合见到彼此，而是真正好好地坐下来，喝一杯酒，聊一些这几年社群之下，那些我的心路历程，还记得，谈话之中，我时而大笑，讲至激动与伤痛之处，我甚至还落下泪，不晓得妳是否有吓到呢？
图片｜电影《蓝色是最温暖的颜色》
见这一面之前，妳说妳当天要交周报，没办法那么早到，我看着讯息，只是淡淡回妳：“没关系，我已经等了妳四年，再多等这一小时又如何呢。”其实这一切对我来说都是真心话，而对你而言或许是玩笑话吧。
那夜之后，妳与我开始对话频繁，我内心偷偷觉得那个曾经对我来说“高不可攀”的妳，终于缩短了一些我们之间的距离，至少，我是这么认为的。我开始发现保护色下的妳，也有不能随意让人触碰的伤痕，关于那些说不出口，却多年深藏的情感，像是妳一个人独自暗暗地豢养着一只好美好美的金鱼，她漂亮而美丽，妳们曾经是那样亲近、不能没有彼此，时常通信、对话，彼此了解彼此的所有，静静地梳理彼此被生活扎的竖起的毛，平常那些刚强的，在碰到彼此时，都能被温柔对待。
而我，是静静地听着，任性地写着，开始每晚为妳写着短篇“擅自为妳点播”，写一段话给妳，点一首歌送给妳。妳深深地爱她，就让我浅浅地守护着妳，用一个隐晦的方式，每天持续写一段话送给妳，不具名地，但妳明白地，那位在妳心中 15 年的她，即使在遥远的远方，就连剪了新发型，仍然会传几张照片问妳哪张好看呢？妳说，妳们是朋友了，不再是当年的情人关系了。
但在我看来，妳们早已永远为对方在内心留下一个保留席。就像妳说的，在她之后，妳已经不瞭解什么叫做“爱情”，其他都是“喜欢”。我明白的，可是妳并不能阻止任何一个人爱上妳，对我而言，喜欢一个人，即便知道对方不喜欢自己，但能有一个机会当面跟对方说：“我喜欢妳，真的好喜欢、好喜欢”这一切便值得了。
因为喜欢就是这样的，能当面说出口，就已是此生的幸运。
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图片｜电影《蓝色是最温暖的颜色》
这样的我，在妳眼中是过分浪漫，因为务实而理性的妳，很少这样的，与我不同。我说我是个傻子也是个疯子，我爱妳，但并不一定和妳有关，我是这样自私地喜欢着妳，永远拿出真心来拼搏。
提笔写下这篇文章是因为我明白，那夜以后，离开那间位在深巷内的爱店，妳我已经不再疯狂，妳不再说着妳过去的故事，而我不再擅自为妳点播。
最后，就让我用最后一首歌送给妳，擅自为妳点播，谢谢这四年来自己的等待，也谢谢妳为我开启了一扇门，妳还是那个优秀的人，而我还是那个浪漫到无可救药的女人。
献给妳，也让妳献给在妳心中居住长达 15 年的那个她。
“你知道这一生 我只为你执着
不管他喜还是悲 苦还是甜 对还是错
你知道这一生 我只为你守候
我对你情那么深 意那么浓 爱那么多
等待着你 等待你紧紧拥抱着我
告诉我你的心里只有我
永远爱我 等待着你”