你也时常吃醋吗？还是你感受到另一半经常故意挑起你的“醋意”？
有人说一点点醋意在感情中是一种调味料，但是究竟这样的调味料健康吗？如果真心在乎对方的感受，为什么还要利用这样的醋意来刺激关系，还是只是另一半试图操控对方的手段呢？让我们好好来审视吃醋心理学这件事。
常常听到身边不少朋友抱怨对方让自己不愉快情境，来自有意无意刺激“吃醋”，像是以下情境：
故意提及过去的交往对象，甚至与前任有持续的联络互动，像是回忆到前任在特别节日赠送的礼物，或是跟一群朋友出去，特别强调其中也有前任在内。
- 透过公开的社群调情，像是有意无意就在社群媒体上标注异性语带调情的图说，再加上暧昧不明 emoji 。
- 刻意告诉另一半与某个异性朋友之间暧昧的互动，像是：另一半在整日失联后，突然间传讯息告知他在聚会后送异性朋友回家。
- 向另一半称赞某个异性，流露出欣赏与充满好感的神情，
- 赞赏别的异性如何对待他们的另一半，让对方感觉受到比较。
当然，上述情况并不是只发生一次，就该被冠上刻意诱发吃醋罪名。称赞他人、说好话经常是社交的必备润滑剂，但是太过频繁、诱发吃醋意图明显，在对方表达不舒服后，反而是变本加厉，考验另一半的耐受力，那么很可能就是意图操纵感情的手段。
对于上述的情境或许都不陌生，不论是自己的伴侣，或是你曾被其他异性利用来激起他人吃醋的导火线，明明知道这些行为让人不愉快，为什么还要故意伤害自己的爱人？潜藏在背后的人格与心理动机又是如何？
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为什么明明伤人 大家还是惯性让另一半吃醋
以上蓄意让另一半吃醋的行为，心理学家称作嫉妒诱导（jealousy induction）当我们专注找寻潜在的伴侣，从约会开始，我们就希望得到高度的正面评价，一旦真正展开这段关系，希望能维持另一半高度的评价与爱，为了持续得到另一半的关注，有些占有欲较强者就会使用操纵的手段试图得到更多的爱与关注。
心理学家分析，容易使用嫉妒诱导的伴侣类型，通常在依恋（attachment）关系中属于不安全类型里的“逃避型依恋”（Avoidant attachment) 与“焦虑依恋”（Anxious attachment），受到幼童的发展障碍焦虑依恋者在成年后对于关系缺乏安全感，或是容易对自己没自信难以与他人亲近的“逃避型依恋”（Avoidant attachment)，在关系中缺乏安全，高度的控制欲，让他们采取让对方吃醋的手法以确定这段关系。
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除了上述两者，还有自恋型人格者，包含有两种自恋的类型：“高自尊型”与“脆弱型”，前者外向和高度自尊心的特质，试图在关系中展现权利、试图控制、实现特定目标，后者较缺乏安全感自尊心较低，希望藉由吃醋证明另一半的对自己爱以提高自尊，根据研究，自恋者经常藉着与其他人调情等行为的破坏与另一半的关系。
因为人格缺乏安全感、没自信，诱发另一半嫉妒吃醋，但这些背后到底想要如何操纵另一半呢？以下这些原因都有可能：
- 在关系中获得更多权力/控制权
- 报复心理
- 试探双方关系
- 寻求安全感
- 弥补低自尊
关系受到威胁时，自恋者通常会以战略性的方式来改变、重建关系的现状，而诱导嫉妒就成为一种手段，当自恋者对另一半某些行为怀恨在心，就会可能藉由诱导嫉妒来报复另一半，当中也有大多数是因为对方让自己吃醋了。后面三者的动机是为了弥补低自我概念而采取的防卫行动。测试另一半是否真的关心自己，寻求安全感和补偿低自尊。
当个成熟的恋人 你能得到更真诚的爱
引发吃醋是证明爱对方，希望得到另一半的注意力，如果成功诱发吃醋，反应彼此在对方在心里的重要性，可是一旦手段太过、发生频率太高，双方不停为此争执只会让感情破裂、甚至无法修复走向分手。
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如果你感受到对方在关系中出现让你感受不到安全感，先试着与他沟通，了解他最近是否遇到什么棘手的事情，甚至直接沟通最近妳们的关系是否出现其他问题。
同时，也问问自己，你在关系中想要得到的是什么？如果是另一半的关注，那么应该思考的是，有什么事情是能让另一半看见自己，却又是不会伤害彼此关系的作为，也许是你能主动找他聊聊天、在某个时间给他一个不一样的惊喜，唤醒暂且被搁置在一旁的恋爱关系。
如果是对方做了让你不开心的事情，应该要告诉对方，提出哪些事情让你感受到不悦，沟通协调出一个彼此有共识的方案，而非报复性的诱发对方吃醋、感到难受，因为受到“惩罚”就算释出更多关注与爱，感受到的爱意也大打折扣了，因为你很清楚这些爱是来自的操控而非自发性。
泰勒斯在 30 岁领悟到的 30 件事清单中曾说：
若真正看待一段感情，就不要玩心理游戏。
让我们用更成熟、理性的方式，面对感情上的课题。面对自己的伴侣，敞开心胸分享真诚的自己，将更容易让对方真心相待。