你也时常吃醋吗?还是你感受到另一半经常故意挑起你的“醋意”?

有人说一点点醋意在感情中是一种调味料,但是究竟这样的调味料健康吗?如果真心在乎对方的感受,为什么还要利用这样的醋意来刺激关系,还是只是另一半试图操控对方的手段呢?让我们好好来审视吃醋心理学这件事。

常常听到身边不少朋友抱怨对方让自己不愉快情境,来自有意无意刺激“吃醋”,像是以下情境:

故意提及过去的交往对象,甚至与前任有持续的联络互动,像是回忆到前任在特别节日赠送的礼物,或是跟一群朋友出去,特别强调其中也有前任在内。

  • 透过公开的社群调情,像是有意无意就在社群媒体上标注异性语带调情的图说,再加上暧昧不明 emoji 。
  • 刻意告诉另一半与某个异性朋友之间暧昧的互动,像是:另一半在整日失联后,突然间传讯息告知他在聚会后送异性朋友回家。
  • 向另一半称赞某个异性,流露出欣赏与充满好感的神情,
  • 赞赏别的异性如何对待他们的另一半,让对方感觉受到比较。

当然,上述情况并不是只发生一次,就该被冠上刻意诱发吃醋罪名。称赞他人、说好话经常是社交的必备润滑剂,但是太过频繁、诱发吃醋意图明显,在对方表达不舒服后,反而是变本加厉,考验另一半的耐受力,那么很可能就是意图操纵感情的手段。

对于上述的情境或许都不陌生,不论是自己的伴侣,或是你曾被其他异性利用来激起他人吃醋的导火线,明明知道这些行为让人不愉快,为什么还要故意伤害自己的爱人?潜藏在背后的人格与心理动机又是如何?


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为什么明明伤人 大家还是惯性让另一半吃醋

以上蓄意让另一半吃醋的行为,心理学家称作嫉妒诱导(jealousy induction)当我们专注找寻潜在的伴侣,从约会开始,我们就希望得到高度的正面评价,一旦真正展开这段关系,希望能维持另一半高度的评价与爱,为了持续得到另一半的关注,有些占有欲较强者就会使用操纵的手段试图得到更多的爱与关注。

心理学家分析,容易使用嫉妒诱导的伴侣类型,通常在依恋(attachment)关系中属于不安全类型里的“逃避型依恋”(Avoidant attachment) 与“焦虑依恋”(Anxious attachment),受到幼童的发展障碍焦虑依恋者在成年后对于关系缺乏安全感,或是容易对自己没自信难以与他人亲近的“逃避型依恋”(Avoidant attachment),在关系中缺乏安全,高度的控制欲,让他们采取让对方吃醋的手法以确定这段关系。(推荐阅读:柚子甜专栏|嫉妒,是因为你害怕不被爱

除了上述两者,还有自恋型人格者,包含有两种自恋的类型:“高自尊型”与“脆弱型”,前者外向和高度自尊心的特质,试图在关系中展现权利、试图控制、实现特定目标,后者较缺乏安全感自尊心较低,希望藉由吃醋证明另一半的对自己爱以提高自尊,根据研究,自恋者经常藉着与其他人调情等行为的破坏与另一半的关系。

因为人格缺乏安全感、没自信,诱发另一半嫉妒吃醋,但这些背后到底想要如何操纵另一半呢?以下这些原因都有可能:

  • 在关系中获得更多权力/控制权
  • 报复心理
  • 试探双方关系
  • 寻求安全感
  • 弥补低自尊

关系受到威胁时,自恋者通常会以战略性的方式来改变、重建关系的现状,而诱导嫉妒就成为一种手段,当自恋者对另一半某些行为怀恨在心,就会可能藉由诱导嫉妒来报复另一半,当中也有大多数是因为对方让自己吃醋了。后面三者的动机是为了弥补低自我概念而采取的防卫行动。测试另一半是否真的关心自己,寻求安全感和补偿低自尊。

当个成熟的恋人 你能得到更真诚的爱

引发吃醋是证明爱对方,希望得到另一半的注意力,如果成功诱发吃醋,反应彼此在对方在心里的重要性,可是一旦手段太过、发生频率太高,双方不停为此争执只会让感情破裂、甚至无法修复走向分手。(推荐阅读:“我爱你,但不能爱得太靠近”致逃避型依恋者:我们会爱,也会受伤

如果你感受到对方在关系中出现让你感受不到安全感,先试着与他沟通,了解他最近是否遇到什么棘手的事情,甚至直接沟通最近妳们的关系是否出现其他问题。

同时,也问问自己,你在关系中想要得到的是什么?如果是另一半的关注,那么应该思考的是,有什么事情是能让另一半看见自己,却又是不会伤害彼此关系的作为,也许是你能主动找他聊聊天、在某个时间给他一个不一样的惊喜,唤醒暂且被搁置在一旁的恋爱关系。

如果是对方做了让你不开心的事情,应该要告诉对方,提出哪些事情让你感受到不悦,沟通协调出一个彼此有共识的方案,而非报复性的诱发对方吃醋、感到难受,因为受到“惩罚”就算释出更多关注与爱,感受到的爱意也大打折扣了,因为你很清楚这些爱是来自的操控而非自发性。

泰勒斯在 30 岁领悟到的 30 件事清单中曾说:

若真正看待一段感情,就不要玩心理游戏。

让我们用更成熟、理性的方式,面对感情上的课题。面对自己的伴侣,敞开心胸分享真诚的自己,将更容易让对方真心相待。