你要知道，完美并不是一个单一状态，所有事物在存在的每一分每一秒里都是完美的，只是它们各自以自己的方式来向世界展现完美的不同样貌。同理，已经存在的你，也是完美的，只是你相信自己并不完美。
我认识很多很上进的人，他们热衷于追求成长、提升自己。他们的上进心帮助他们达到了很多的目标，也让他们得到了许多人的赞赏。他们是一群非常努力的人，也非常的有行动力，在现存的社会体系下，这样的人往往都能成为社会的中流砥柱、菁英分子。
但在光鲜亮丽的社会认同背后，他们却不见得能获得一段理想的关系。他们最常发生的状况，是希望对方能跟自己一起成长、一起变成一个更好的人，不管在任何方面，都希望对方能够和自己一同提升，两个人都能变得更好。
他们这种求上进的姿态和努力进取的心其实很吸引人，很多希望自己能变得精实，或是认为自己的人生没有目标的人们，会因此而喜欢上他们。认为在他们积极进取的光环旁，自己也能变成这种人。
如果他们没有太不擅于社交的话，这类人的感情一开始多半不会太有问题。因为他们的上进心，往往为他们带来良好的硬体条件或社经地位，他们在交住前会遇到的问题，比较多是他们看不上别人。
但在进入交往之后，满心希望伴侣和自己一同成长的他们，常会不小心将生活安排得过于精实，除了最基本的进修、努力、人生要有目标有方向有想法以外，严重者，甚至连休假的每一分每一秒都要被运用在有意义的地方，不允许自己的时间有一丝一毫的浪费。
我就曾经遇过一个很经典的例子：
在某次我参加的一个课程里，有一位女性提到她最近一直觉得很疲劳，大家问她有没有让自己好好休息，她回答我们：“有啊！我觉得放假就是要彻底的充电，我会尽全力去做任何能让我充电的事，所以我会特意到海边摆烂。”在她发表完之后，在场的同学们面面相觑、沈默不语，直到有一个同学开口说：“你连摆烂都这么努力啊？那妳真的有休息到吗？”
这是个过于精实的案例，精实到连休假都必须努力在“充电”这么不需要努力的事情上，以致于当事人虽然心里没有察觉，但身体却不断出现提醒她别再努力的警讯。
这类人就是如此的努力精实，精实到他们对另一半，也往往是用同样的标准去要求对方。
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他们和指责的人不同，他们并不是故意要刁难或是嫌弃对方，他们只是希望对方也能成长，也能跟自己一样一直往变得更好的路前进，所以他们会竭尽所能的帮助对方，让对方也成为一个更好的人。而他们竭尽所能的方式，通常是带着对方一起参加讲座、读书、学习，却不见得注意到对方是否真心喜欢。
长期过于精实的关系到了最后，常常都是另一方被压迫得受不了，最后采取摆烂，或直接提分手告终。
这样的状况对于他们来说是很难理解的，他们会认为：“成长不是一件很理所当然的事吗？人怎么能够都不成长呢？这样很可怕啊！为什么对方会因为我希望他成长，而想要结束一段关系呢？”于是他们暗暗的难过，但又不知道该怎么办，只好期待下一次遇到的对象，是个愿意与他共同成长的人。
其实呢，这类型的人，通常会被我称为“精实焦虑”。他们热衷于成长的程度已经远远超越了“喜欢”，甚至是到达了“必须”的境界。他们无法停止成长，就像背后有鬼一直在追赶他们，只要他们一停下脚步，就会被鬼吃掉一样。而他们背后的鬼，则是从小来自父母的教条，以及认为自己不值得被爱的恐惧。
或许是从小父母的教育，或是发生过的事，让他们深深相信人必须不断进步、必须不断提升，否则很快就会被别人追上，而被别人追上之后，自己就再也没有被爱的价值，所以才会对于成长如此执着、对于无法领先如此恐惧。
成长是确保他们能够继续被爱的手段。即使事实并非如此，他们也仍然这么坚信着，因为过去的经验告诉他们，只要能一直进步，就会得到称赞、就会被关爱，所以他们不得不继续抱持着这样的想法前进。而这样长年累积出来的信念，让他们即使不想要成长，也会因为停止努力成长后，自己看来似乎无所事事的状态而感到恐慌。他们并不知道，停止进步后的自己，活着还有什么意义？自己的存在还剩下什么价值？
而让这个状况最难以化解的，则是这个社会的期待。“上进”是一件非常符合社会期待的事，所以这类人在非感情事务上，通常都会得到不错的结果。而这样的结果让他们对于“上进”的必要性更加的深信不疑，秉持着“为对方好”以及“我们要一起走下去”的心情，加上社会观感的加持，他们的正确性就变得更高了，他们可以光明正大的将这样的正确性加诸到另一半的身上，只要对方不愿意，就可以指责对方不上进、没出息、没未来。于是最后一段关系，就在“上不上进”的争执中结束了。
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如果你刚好是这类人，我想跟你说个曾经和这类人交往的经验。
很多年前，我交过一个很要求上进的女朋友。她是个极度社会化的人，她很知道在社会上立足需要些什么，也知道金钱与社会地位的重要性。当时的我很年轻，对于社会认同的渴望也很强烈，和她简直是一拍即合。
她常常跟我说要进步、要认真、要成长、要学习，我很认同她的想法，我也很努力，但却好像常常达不到她的要求。我不知道怎样才算够努力，好像只要没有达到一个社会地位的认可，或是存款没有达到一定的数字，就是一个在社会里不太成功的人。
当然，有时候的她也会因为疲劳或心情不好，而说出一些负面的话。这时候如果我认同她，她又会说：“不行啊，我说说而已，怎么可以这样。”这点也搞得我很混乱，不知道她想要的到底是什么。
最后，由于我越来越无法负荷这样的上进能量，加上一直无法得到她的认同，我开始越来越沮丧，对于进步这件事也有点心灰意冷。我觉得自己似乎永远无法达到她的要求，于是我开始在这段关系中摆烂，因为我不知道要怎么处理才好。
我变得不想联系、不想见面，也不想维持感情，因为只要一联络，我好像就得去面对“自己是个不够好的人”这件事。我变得很想逃走，但心里舍不得这段感情，却又不知如何是好。
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这样的关系，想当然是无法继续维持下去，所以我们分手了。对方当时也很难过，她只知道我不想维系，但她不知道到底是为什么。几年后，她因为和当时的伴侣关系不顺，打了通电话给我。她问我：“你跟我交往的时候，我给你很大的压力吗？”我回答她：“嗯对啊，我觉得在妳心里，我好像永远都不够好。”她才明白，原来自己的感情问题，常常都来自于这过分的严格。
我并不是说上进不好，但当我们太致力于某件事的时候——不论是任何事─都容易忽略了弹性。
每个人都是不同的个体，既然是不同的个体，那各方面的能力自然也不同。有些人能够承受极大的压力；有些人非常有毅力；有些人非常擅于社交；有些人特别聪明。在每个人的特性不同的情况下，要求别人和你一样，是一件很困难，而且不合逻辑的事。
我知道当你在要求对方的时候，同时也是用极高的标准在要求自己，因为你一直以来都是这样努力着，但你忘了，对方并不是你啊！对方有自己的步调、自己的节奏，跟自己的方式，对方不是不成长，而是你们成长的路径不同。
我能理解你并不想逼着对方，我也知道你只是希望对方也变得更好，然后你们可以一起走下去，但如果原本的方法行不通，那或许我们得试试别的方法。
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所以在这里，我建议你尝试的第一个方法，是容许你自己不那么努力。是的，我希望你可以有一小段时间，允许自己不成长不进步，甚至什么都不做，只是像个植物一样的活着。
所有我们不允许别人做的事、别人做了我们会看不顺眼的事，都是我们不允许自己做的事。我们不允许自己的事情越多，我们就会变得越僵化、越无法接受各种可能性进入我们的生命。这样的僵化状态，非常容易导致关系破裂，因为我们不接受对方存在着我们不认同的特质及形式，讲白一点，我们会无法中性看待对方那些我们所谓的“缺点”。
所谓的“缺点”其实都只是一种特质，它是我们对于自己不愿接受、不认同的特质的称呼。我们总是想扼杀掉这些“缺点”，但这些缺点不会因为我们的抹杀而消失，只是化作我们意识无法察觉到的“阴影”状态，持续留存在我们身上，并且在我们没有意识到的方面发作。
任何要求自己上进的人，都是想变得完美的人。当你相信只有完美才能被爱的时候，你就会用尽全力让自己变得完美，但在这个过程中，你不仅无法真正杀掉你的缺点，还会因为僵化的模式而破坏你所想要的关系。
要知道，完美并不是一个单一状态，所有已成形的事物，在存在的每一分每一秒里都是完美的，只是它们各自以自己的方式来向世界展现完美的不同样貌。同理，已经存在的你，也是完美的，只是你相信自己并不完美。
所以，我希望你学会的唯一一件事，就是允许自己不完美，因为你所追求的完美并不存在。放松是努力进取的相反，但它们必须同时存在，就像你必须呼气才能吸气一样，没有一个人能够不呼气却不断吸气的，所以也没有人能够不放松而持续努力，你必须给自己更多的弹性。
当你允许自己能够真正的放松，什么都不做也很好，就等于你相信了自己被爱的价值，你将不再被永无止尽的恐惧追杀，再也不需要担心自己是否会被追上、自己是否随时都可能不再被爱。你不仅允许了自己能够更轻松自由的生活，同时也允许了自己无条件被爱的可能，唯有如此，你才可能接纳另一个人，而不是用压迫的方式控制对方，让对方跟你一起被身后的鬼追着跑。