有种暧昧关系,叫做我们是兄妹;也有种暧昧关系,说我们只是普通朋友。在《暧昧不明关系研究学会》这部电影里,一起看现代人的 5 种暧昧。而若我们就处在这种关系里,有机会找到突破口吗?

公号 ID:knowyourself2015
公号简介:人人都能看懂、但只有一部分人才会喜欢的泛心理学。

KY观影作者/ 夏超
编辑/ KY主创们

《暧昧不明关系研究学会》是香港青年导演麦曦茵的作品,她曾凭藉《志明与春娇》获得金像奖最佳编剧,擅长处理青年和爱情题材。麦曦茵在这部电影中以互相交织的五集短故事,呈现出几位年轻人之间复杂的感情关系,探讨了现实中常见的暧昧状态。

一直不敢明说,只为一份渺小的希望

一种暧昧是,以兄妹相称。


图片|《暧昧不明关系研究学会》

汪嘉敏和林逸民是中学同学。汪嘉敏长相普通,没什么特长,有些自卑,而林逸民有音乐才华,是校园里的小名人。汪嘉敏喜欢林逸民,但看得出他不太喜欢自己,所以她从未表白。

为了能更频繁地接触林逸民,汪嘉敏大事小事都要找他帮忙。林逸民性格温和,虽然觉得麻烦,但很少拒绝,渐渐地在别人眼中他们就成了干兄妹。

后来,汪嘉敏有了男朋友,这种关系依然没有了断,比如她和同事夜里喝酒喝多了,还会让林逸民来接自己。


图片|《暧昧不明关系研究学会》

另一种暧昧是,假装成普通朋友。

林逸民毕业后到英国继续深造,后来又回到香港,供职于一家音乐制作公司。他目前单身,工作有些忙,没多少时间谈恋爱。他心里一直放不下一个人——他的青梅竹马,李宁。

林逸民和李宁互相爱慕,但一直没有确定恋爱关系。在林逸民出国后,两人相隔千里,林逸民依然在校园氛围中,而李宁正在职场摸爬滚打,两人的共同话题越来越少,关系日渐疏远。

回到香港后,林逸民本想修复关系,不料李宁已经有了男友。林逸民偶尔约李宁一起吃饭,像普通朋友一样聊聊天,但在她面前,他依然无法坦然相待。而李宁对过去也没有释怀,觉得之前的遗憾说不定还有机会弥补。这样一对“普通朋友”聚在一起,言谈举止之间充满微妙的意味。


图片|《暧昧不明关系研究学会》

第三种暧昧是,男女之间的义气。


图片|《暧昧不明关系研究学会》


图片|《暧昧不明关系研究学会》

李宁是不少男生心中的女神,中学时代身边就不乏暗恋者,李彩华就是其中之一。李宁爱好美术,李彩华也选修了美术课,有时李宁要为社团做布景设计,李彩华在很忙的时候也会挺身而出提供帮助。

李宁用“讲义气”来形容李彩华对自己的好,将他视为好朋友。而李彩华觉得男女之间讲义气不太合适,但看到李宁如此自然、满意的态度,他暂时放弃了辩驳。

毕业之后,两人的义气依然保持着。当李宁心情不好、需要安慰的时候,她总会想到李彩华,他也会及时赶来,用心抚慰她。

最后一种暧昧是,其实喜欢你但和你只是兄弟。


图片|《暧昧不明关系研究学会》

最后一位暧昧关系中的人物是个男生。何叶是李彩华的好兄弟,在中学时代两人就形影不离,毕业后还租房住在一起。李彩华痴情于李宁,为她辛苦付出,这一切“兄弟”何叶都看在眼里,暗地里为他不平。

更让何叶痛苦的是,他喜欢李彩华,但又不敢说出这份爱。他知道自己的爱是无望的,李彩华不可能爱自己。他更害怕的是,如果他向李彩华坦白了自己的性取向,两人可能连朋友都做不成。

不敢明确请对方界定关系,是不愿面对更糟的结局

当我们说一段关系是“暧昧”的,往往是说这段关系的内涵或状态还没有完全确定,双方或至少有一方有些浪漫色彩的、若有似无的感觉,但心照不宣地不做出承诺(也不要求对方做出承诺),但对对方暧昧的信号也不明确拒绝。


​​​​​​​图片|《暧昧不明关系研究学会》

比如,林逸民和汪嘉敏的干兄妹关系,对林逸民来说比较明确,他知道自己不喜欢汪嘉敏,也会想到她有男友的现状而有所顾忌,他总是帮助她确实是兄长式的关心。而对汪嘉敏来说,希望还存在,这段关系还没就此固定下来。

汪嘉敏知道林逸民仍然单身,而自己和男友的关系也不牢固,所以她相信林逸民对自己的关爱有可能转变为喜爱,自己等待的只是一个契机。正是为了这份希望,她才会想法设法制造更多接触机会,比如她会找个机会将自己的猫寄存在林逸民家中,但一拖再拖地不愿抱回。在汪嘉敏的朋友和男友看来,她和自己所谓的“干哥哥”就在暧昧着。


​​​​​​​图片|《暧昧不明关系研究学会》

在这种暧昧关系中,双方对关系的期待和想法存在较为明显的差异。倾向于做出承诺的一方,或是期待关系能按照自己想法而改变的一方,会更愿意花时间与对方相处,内心也更会有排他性的想法,当对方和其他人表现得非常亲密,或是自己的要求被拒绝时,便会觉得吃醋、生气,甚至觉得自己被背叛。

而倾向于拒绝的一方,或是对关系早已有明确界定的一方,常常会认为彼此应当保持适当的距离,很少会表现对忠诚度的敏感,与其他人亲近的时候不太在意。

 


​​​​​​​图片|《暧昧不明关系研究学会》


​​​​​​​图片|《暧昧不明关系研究学会》

李宁和李彩华的关系同样如此。李宁觉得男女之间可以保持纯粹的友谊,她一直用“义气/哥们”来界定自己和李彩华的关系,而李彩华不懂得如何维持这样的友谊,他觉得男女之间要不是恋爱关系,要不就不要过于亲密。当李彩华无法放弃对李宁的爱恋,又不愿对李宁明确表明感情,他就陷入了痛苦。

可能有些人会斥责李宁,好像她在将李彩华视为备胎,呼之即来挥之即去,李彩华的苦苦付出没有得到应有的回报。其实,这不是李宁的本意,她以为李彩华能够接受这样的朋友关系,因为他没有明确反对。在之后的相处中,她也会时不时明确这段关系的内涵,防止李彩华误解。


​​​​​​​图片|《暧昧不明关系研究学会》

总的来说,是李彩华自己选择留在这种单方面的暧昧关系中的。他的心理非常典型:他不敢对李宁吐露自己的感情,是因为他害怕自己被拒绝,虽然李宁和自己的关系很亲近,但在他的认识里,表白就像一道只有两个选项的选择题,要不谈恋爱,要不断绝较为亲密的交往。他不愿面对潜在的失败,因为一旦失败,他将彻底失去李宁,这将比暧昧状态更加令人痛苦。

虽然当前的暧昧关系会让自己的心绪起起落落,但至少痛苦和甜蜜互相交织着,希望和绝望并存着,他还能依靠关系中的甜蜜和希望自我安慰,对那些不合预期的情况选择性忽视。


​​​​​​​图片|《暧昧不明关系研究学会》

一些人愿意留在暧昧关系中,还可能是因为他们已习惯了暧昧关系,不愿踏入全新的感情状态,甚至暧昧关系成为了美好的人生记忆,他们不愿放弃。就像汪嘉敏对暧昧关系的维持,逐渐使自己对林逸民产生了依赖心理,在她的生活出现困难之时,她总会想逃进林逸民的关心中。

有些人还会利用暧昧关系,当自己没有对一段关系进行承诺的时候,自己就保留了与更多人进行交往的可能性。这些人将暧昧作为对恋爱资源的占有和筛选方式,将众多的暧昧对象进行对比,最后挑出理想人选。

还有一些人是享受暧昧关系本身。在我们尚未对一个人足够了解的时候,我们能够按照自己对感情的理解畅想彼此的关系,而当关系确定下来,在两个人对彼此的性格、喜好和想法都比较清楚之后,日常生活会严重磨损过去的幻想。推荐阅读:为什么我们享受暧昧关系?


​​​​​​​图片|《暧昧不明关系研究学会》

所以,关系的不确定性,带来了更多的想像空间,让两个人彷佛身处在更有张力的情感游戏之中。一段确定的关系中也必然包含着承诺和责任,这对很多人来说是一种重负。有些人正是为了这种美好的想像和自身的自由,放弃进入稳定而明确的关系。

暧昧真的有毒,你要离开那些在情感中利用讯息不对称获益的人

整体而言,人们是排斥暧昧关系的,因为它常常带来负面影响。

长久地停留在暧昧关系中会阻碍两个人的情感发展。就像林逸民和李宁,他们两人互相喜欢,也拥有足够的感情基础,然而两个人没有表白,让双方深陷于对彼此的猜测之中。

他们不愿轻易投入更多的精力来加深感情,尤其是在林逸民出国之后,这种没有做出承诺的暧昧关系不足以抵抗地理上和心理上的距离,两人原有的感情逐渐被消耗,过去就成为了某种未完成的遗憾。


图片|《暧昧不明关系研究学会》

身处暧昧之中,也容易让人不了解真实的亲密关系。暧昧关系缺少承诺,让人的责任感下降,人会更灵活地在这样的关系中获取自己想要的东西,避开不想要的一切。而在真实的亲密关系中,人必须面对更为复杂的生活状态,需要处理与另一个人的冲突,练习去包容对方身上的缺点,还要限制自身诸多方面的欲求。

所以,一个习惯了暧昧关系的人在进入确定的关系时,必然会觉得困难重重。汪嘉敏与男友关系不佳就和她对林逸民的依赖有关。当她和男友遇到感情矛盾,她想到的不是去直面问题,尝试做出改善,而是逃避到林逸民那里。如此反覆,她和男友的关系一直没有实质性的进展,分分合合,甚至越来越糟。


图片|《暧昧不明关系研究学会》

暧昧关系常常与不对等的索求和付出有关,甚至还可能与情感欺骗、操控有关。虽然我们不会要求每一份感情都是绝对平等的,但我们常常希望自己的付出能获得真诚的回应。在这一点上,身在暧昧中的人往往是矛盾的,比如李彩华对李宁的付出,一定程度上他知道自己的付出可能是徒劳的,李宁的回应也是错位的,但他不愿放弃当前的关系,只能降低自己的要求,认为友情式的回应也弥足珍贵,又无法放弃对关系的幻想。

走出暧昧关系很困难,也和不对等的付出有关。不断付出的人,付出的越多就越难走出来。因为一旦离开这段关系,似乎就意味着之前的努力全部白费,也很容易认为这将会是非常失败的事。面对这样的担忧,他反而会想要付出更多,试图避免这样的结果。如此恶性循环,直到自己彻底无法面对。推荐阅读:《我们不能是朋友》“如果妳不要,干嘛不拒绝就好”为何我们对周惟惟生气?


图片|《暧昧不明关系研究学会》

如此沉重的暧昧关系需要及时斩断。在李宁决定出国时,李彩华仍旧没有从她的言谈举止上看出关系改变的可能性,他最终决定放弃。好在,随痛苦而来的,还有卸下重负的自己,以及等待去开辟的全新生活。

在这些方面之外,对暧昧关系的抗拒,还来源于我们对人生不确定性的恐惧。我们希望自己面对的是一个清晰的、整合的世界,能够轻松地在各种明确有序的人际关系中生活。很多人面对感情的时候,也会抱着类似的期望。他们会希望,两个人之间的爱恋关系,要不是做出承诺,要不是做出拒绝,一种模糊的、摇摆的状态对人来说是一种负担,也容易诱发人性中的恶。

这样的期望在现实中很难达到,它更像是恋爱关系的模型,为了获得清晰性、可理解性而做出的粗略总结。在具体的生活中,即便两个人确定了恋爱关系,两个人依然是在亲密无间与冷漠疏离之间不停摇摆。承诺与拒绝更像是一段光谱的两端,大部分人都在中间不断来回,根据当时所处的状态而做出行动。

当我们想要确定一段关系,是为了让这段关系能拥有较为清晰的框架,让彼此明确自己的责任和义务,更方便地维持一段关系。双方通过共同对一种关系清晰的确认,让幻想消除,它是双方共同的、关于彼此会真诚对待这段关系的承诺——无论这段关系是友情、爱情、甚至只是炮友。

那些明明知道自己无法满足对方期待,但仍然不拒绝与对方暧昧的人,本质上就是利用了一种信息不对称性,让自己在不需要承担责任的同时,享受对方的情感。我认为,这是一种不真诚的恶。相比起来,那些把话说得很清楚的关系,即便不是恋人关系,也是对对方“知情同意、自主选择”的一种必要的尊重。

但拒绝暧昧,并不是拒绝人性和感情的复杂。在人与人的诸多关系中,很多微妙的情感无法被简单归入已被命名的关系之中。只要双方对彼此之间的“状况”有共识,双方都没有利用对方的感情让自己在关系中享有更多的主动权,且这段关系也没有对其他人造成伤害,成人之间一切相互知情同意的关系,某种程度上都是被允许的。

今天这部电影中的 5 种暧昧,你经历过几种呢?那段暧昧关系有给你留下什么样的影响吗?如今你和那个人怎么样了?