你以为的理想恋情,其实是跟自己的幻想谈恋爱。一旦幻想破灭了,这场恋爱也就结束了。我曾经以为爱就是这样。但在我谈了十几场恋爱之后,我发现事情似乎跟我想的有点不同,或许不是从前我遇到的那些人不对,而是我的想像出了问题⋯⋯

在热恋期的时候,对方如果有不满,他们都视为美好的,愿意为了对方改变,即使上刀山下油锅也在所不惜;热恋期过后,对方如果有不满,他们只觉得很吵、很烦,为什么这些事也要拿出来吵?觉得对方跟自己以往遇过的人似乎没有太大的不同,认为自己真是看走眼。

于是他们的爱渐渐的冷却下来,直到他们遇见下一个人为止。

说白了,他们其实是在跟自己的幻想谈恋爱,所以一旦幻想破灭了,这场恋爱也就结束了。   

如果你恰好是这类型的人,这里有些过来人的经验要给你:

我以前也是这样的人,在我的认知里,爱是一种无法自行生产、需要透过别人给予才能得到的东西。所以我花了很久的时间在寻找,找看看哪个人愿意爱我。

当时,我也跟你一样相信这世界上有个人会爱我一辈子,会包容、接纳我的一切,因为我以为爱就是这样。但在我谈了十几场恋爱之后,我发现事情似乎跟我想的有点不同,那个会包容我、接纳我一切的人并没有出现。于是我开始思考:如果不是我太衰,就是这个世界不是这样运转的,或许不是从前我遇到的那些人不对,而是我的想像出了问题。(推荐你看:柚子甜专栏|想遇见对的人,先学会修复自己

我对爱情有很多想像,并且希望对方能够配合我的想像来演出,因为我以为那叫作真爱。

由于我父母的关系并不好,很早就离婚了,我并没有太多对于“良好关系”的认识,只能藉由电视、小说、电影来认识所谓的“爱”。但你也知道的,它们描写的爱都有点太梦幻了,毕竟把生活琐事写出来实在很无聊,于是我也就以为,完美的爱必须被刻意营造,它得很浪漫,那才叫作爱。

但没有一段感情,最终只是在谈恋爱。爱情并不只是熊熊的烈火,当时间一长,它会开始走向细水长流,那时,它的形式就不再是疯狂的约会、聊天、性爱,而是融入你的生活,成为你平凡生活中的一部分。


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我知道你在找一个很爱你的人,我也知道你并不是花心,你只是对关系的期待错了,所以才会在爱情里跌跌撞撞。或许你现在有一个很好的对象,你想要改变过去的经验,让自己能跟对方好好交往,也或许你刚结束一段关系,你正对自己感到懊悔不已,不论是哪个,我都有些建议给你:

首先,请你先问自己:“我在感情里,期待的是什么?”

有时候我们在感情里的期待,并不是针对对方的,而是一种过去未完成的期待。

以我自己为例,我过去在感情里期待的,是像婴儿一样依赖式的爱,所以我一心向往的是有个人像妈妈一样的照顾我。但这个期待放在恋爱关系里并不合适,因为那并不存在于平等的男女关系之中,于是我的期待在恋爱关系里一直无法被满足。(延伸阅读:专访邓惠文:“请不要再对爱情怀抱婴儿式的幻想”

那你呢?你的期待是什么?是有一个人即使争吵过后也不会离开你吗?是有一个人无论你有多糟糕都会接纳你吗?是有一个人能像你的某个亲人一样爱你吗?是能够跟对方撒娇吗?是想当个小孩吗?是想要对方有很多很多的时间陪着你吗?       

人们都想透过恋爱,来完成在过往未曾被满足的期待,但我们往往没有意识到。清楚明确的发现自己的期待是很困难的,那些真正的期待都很小,而且藏得很深,成人的我们不允许自己期待着这些,那会让我们觉得自己很蠢。

我看过一些父母拚命买某些玩具给孩子,不管孩子喜不喜欢。他们以为是因为“这些玩具”很好,所以才买。但事实上,那是因为他们小时候想要这些玩具,却没有办法得到,所以真正觉得这玩具好的人,只有他们自己,那些玩具是他们自己未完成的期待。

在想着这个问题的同时,或许你会想到一些小时候的画面,这些画面可能会让你有些情绪反应,你可能感到难过、沮丧、挫折、被排斥、无助或是愤怒。这些情绪都在告诉你,你的渴望是什么。(推荐阅读:拥抱被忽略的内在小孩:释放脆弱,是真正的成熟

找到你的期待,并且尽力去实现它。如果你的期待是可以得到母亲的赞美,那就去找你妈,请她赞美你;如果你的期待是爸爸可以在周末带你出去玩,那就去找你爸爸,请他帮你完成这个愿望;如果你的期待是可以像个小孩一样哭闹任性,那就这么做,让你的父母来安抚你。

你可能会觉得这些事很蠢,自己的年纪实在不该再做这些事,父母也到了该被好好孝顺的年龄,怎么可以这么做呢?

说真的,你不讲出去谁会知道?长期以来,你就是因为某些原因,所以才会在恋情里如此不顺,既然你知道了一些可行的方法,为什么不去试试看?该满足你期待、该给你爱的人,你不去跟他们要,反而去跟一个对你的期待毫无责任的人索取,难道这样就比较成熟了吗?我自己是不这么认为。

如果你的期待很遗憾的,已经无法实现了,例如父母已经不在了,那你得尽量找出接近的方案,去完成它。当然,也有其它方法可以解除这种状况,但最简单的方法,还是让自己得到满足,只要满足了,我们就愿意往前了。除了找出期待之外,你还可以做的另一件事情是接纳自己。如果你企图把接纳的任务交由别人进行,那你失望的可能性就会大大的增加,因为别人的选择不是你能控制的,但如果你能够自己接纳自己,那你就不再需要别人来替你完成。(延伸阅读:拥抱你的内在小孩:面对负面情绪的三个练习


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为了练习接纳自己,有一段时间我很常冥想。而我曾经在一次的冥想里,有过这样的体验:

当时我回想起自己刚进幼稚园,头一次长时间离开父母的记忆。在那么幼小的时候,没办法理解被送去上学的原因,并不是因为父母想抛弃我,我只知道不管我怎么哭,父母还是狠心把我送进了学校,并且离开。

对于细节,我其实没有什么印象,但我从母亲口中得知,当时因为去的是公立的幼稚园,一个班级里有很多小朋友,老师没有那么多心力顾及到每个人,所以我每天都自己一个人抱着小狗娃娃,坐在教室最后面的位置哭,也没有任何人来理我。

在冥想里,我看到自己一个人坐在角落的位置偷偷哭泣,觉得是不是因为自己不乖,所以爸妈才不要我、才要把我丢到这里,这里没有人要理我,我觉得好害怕。

于是我让成年的自己走过去,抱住那个幼小的自己。幼小的我放声大哭了起来,一直说:“我好害怕!我好害怕!”我抱着他,一直重复告诉他:“没事的,我在这里,我爱你,不用害怕。”同时我拿了一个枕头,紧紧的抱住,像是真的在拥抱自己一样。

冥想是个可行的方式,它最主要能协助我们的,是释放那些积存在记忆里,没有被代谢掉的情绪。不论是愤怒、悲伤、难过、无助、恐惧,都可以试着藉由冥想的方式,来让自己练习陪伴自己。想像那些你所害怕的、讨厌的、不想面对的自己,然后去拥抱他。拥抱他,然后告诉他你爱他,你接受他,你不会离开他。他是你心里的小孩,他属于你,你们俩谁也没办法离开谁,你们就是一起的。(同场加映:塔罗占卜|你的内在小孩,有话想对你说

在你拥抱内在小孩之后,通常会代谢掉一些旧有的情绪,但这不代表事情已经大功告成。释放完情绪只是接纳自己的第一步,接下来你得回到现实生活中,继续在生活中训练接纳自己和满足自己的能力。你可以开始试着去感受自己喜欢什么、不喜欢什么,然后尽可能的,去做自己想做的事,用行动去满足自己的需求,而不是等着别人来施舍给你。

“接纳自己”通常是一个人快乐与否的关键。一个能够真正悦纳自己的人,必定能找出自己和世界相处的方式。他不需要透过谁来满足自己,也不认为满足别人是自己的义务,他与他人为彼此做的一切,都不会是牺牲或交换,仅仅只是因为这么做了,他们都会得到满足。

加油吧!试着把生命的主导权拿回自己手中,别再寄望那个对的人会来改变你的人生,只要你自己对了,那么谁都会是你对的人。