“想找个跟爸爸一样的男朋友”父母依附关系，如何影响孩子交友？

图片｜来源

本文作者｜Yvonne 蔡宜芳心理师

在小筑还很小的时候爸爸就过世了。妈妈因为精神疾病时常住院，小筑在社会处社工评估之下开始住到寄养家庭。但法律规定每次寄养年限只有两年，在妈妈仍然处在不停出入医院、没有稳定工作的状态，小筑待过三个寄养家庭，换过四间国小。

国小高年级的时候，小筑开始上网和网友聊天、使用交友软体，因为自拍裸照被转介来辅导室。现在国二的小筑，已经交过二十多个男朋友，最短的恋情只持续了三天，最长是五个月。问小筑喜欢他们什么地方，小筑也说不出来，只是觉得晚上有人可以聊天很好，不然实在是太无聊了！小筑常常觉得心里很空，好像少了什么，但只要有人可以聊天，感觉就好多了！

心理治疗学派中的客体关系理论指出，我们和主要照顾者（如母亲）的关系会复制到与他人之关系。因此，小时候与母亲的互动经验是我们自我概念、对他人的心理意象、亲密关系发展与情绪发展的基础。我们在生命早期与主要照顾者的互动关系经验会被内化，成为我们内在的人我关系型态，而这样的关系型态常会在日后的人际关系中重现。[1]

我们的主要依附对象通常为父母，是一个长期而稳定的客体，让我们在变动的环境中依然有安全感，让我们知道今天我去冒险、尝试新事物时，如果失败了，或跌倒受伤了，也有人在身后可以依靠，可以回家；就像宝宝尝试站起来，跨出第一步，当他跌倒了，他知道妈妈一直在身后为他加油，不会突然不见。

但小筑却不同，小筑的主要照顾者不断变动，小筑必须去适应新的主要照顾者、适应新的环境、生活方式、家庭文化、以及主要照顾者的个性和态度…等。因此，小筑很难和他人建立长期而稳定的关系，而且小筑也很习惯身边的人来来去去。因为，如果开始依赖某个人，当有一天失去他的时候，那实在是太痛苦了，因此小筑很容易答应和他人交往，渴望有人陪伴的感觉；但如果对方提分手，小筑也不会觉得太难过。

依附关系是什么呢？依附关系及分离焦虑由 John Bowlby 所提出[2]。之后，Harlow 进行恒河猴的实验[3]，他做了两个人造的猴妈妈，分别是有奶瓶的铁丝妈妈和布妈妈。研究发现，恒河猴除了喝奶的时间会在铁丝妈妈身上以外，其余的时间都紧紧依附着布妈妈，发现会让恒河猴依附的是柔软、温暖的触感，而非食物。这个实验告诉了我们，在物质需求底下更重要的需求是得到温暖及被爱。

而 Ainsworth 做了陌生情境的实验[4]。她拜访了乌干达的二十六个家庭，提出了三种依附类型，分别为安全依附、矛盾依附，及逃避依附。回到美国后，她进行了着名的陌生情境实验，一开始妈妈和一岁左右的宝宝在游戏间，之后妈妈离开，陌生人进来安抚幼儿，最后妈妈回来，她发现：

1. 安全依附型的宝宝在妈妈离开的时候哭泣，但能接受陌生人的安抚，在妈妈回来以后也很快的破涕为笑，在妈妈安抚之下可以继续玩耍。

2. 矛盾依附型的宝宝在妈妈离开的时候很焦虑，不断寻找妈妈，但在妈妈回来之后渴望妈妈拥抱却又对妈妈生气，甚至拳打脚踢。

3. 逃避依附型的宝宝在妈妈离开的时候会寻找妈妈，但在妈妈回来的时候表现出无所谓的样子，甚至想逃避。

小筑属于逃避依附型的孩子，在小的时候时常目睹爸妈争吵，之后面临爸爸过世、妈妈不断进出医院的状况，小筑的照顾者不断变动，导致小筑和照顾者的连结并不深。因为小小年纪的她，不知道自己会在这个家住多久，或是哪天又要搬到哪里或转学，她习惯不和人有太深的连结。但内心深处又十分渴望被爱，因此在网路世界中寻找一个又一个可以陪她的人。

国中三年的时间，小筑和寄养家庭的冲突不断，小筑染头发、交男朋友、和男友出门彻夜未归、甚至带男朋友回家藏在家里…等，让寄养家庭不胜其扰，寄养家庭多次和社工讨论想终止寄养。

很幸运的是，小筑在国中遇见了很关心她的班导。小筑在班上表现还不错，成绩中上，也和同学相处的不错。小筑不像在国小一直转学，国中三年都在同一个学校就读。对于小筑来说，导师是个相对来说长期而稳定的客体，让小筑感受到无论她犯了多少错误，还有一个人没有放弃她。

这对小筑来说，就是一个难得的“矫正性情绪经验”（corrective emotional experience）[14]。这是个跟以前不一样的经验，所谓的“矫正性情绪经验”指的是：当个案再次经历到在其他关系中未能解决，以及在过去成长的依附关系中经常经验到相同的人际模式时，谘商师或是个案的重要他人能以崭新且有效的方式来回应。对小筑来说，“感受到无论犯了多少错误，都没有被放弃”就是个很重要的新经验，导师是个稳定的重要他人，让小筑知道自己是值得被爱的，带给小筑莫大的帮助和力量。

图片｜来源

• 爸妈可以怎么做：

1. 培养安全依附的孩子：孩子的第一个亲密关系，就是父母，孩子和父母的依附型态将会影响未来他和男女朋友的关系。在宝宝哭闹的时候，父母若能敏锐的觉察孩子的需求，并能适当的安抚宝宝；随着孩子长大，当孩子有异状或是需要协助时，父母若能敏锐的觉察到孩子的需求，给予陪伴和支持，这样比较容易培养出安全依附型的孩子。

2. 当你情绪失控打骂孩子，请向孩子诚恳的道歉，并表达爸妈还是很爱你。

3. 当孩子开始不信任父母，不想和爸妈说心事时，告诉孩子“爸妈也在学习改变，当你想找人说话时我们都在”

• 爸妈不要做：

1. 不管孩子做什么都被骂：让孩子感觉到做A也不对，做B也被骂，久而久之孩子可能会有习得无助感，觉得做什么事情都是错的干脆就不做了，开始自我放弃。

2. 忽略或否定孩子的需求：像是过早训练孩子如厕，或是当孩子尿床时，严厉的责备孩子。

3. 有条件的爱：像是“如果你不吃青菜（或是不好好写作业），我就不爱你了”，这样可能让孩子感受到自己若不照着父母的话做，就不被爱了。这样的孩子可能学会做一些让父母开心的事来讨好父母，但内在却非常缺乏安全感。

4. 若父母长期有上述的状况，孩子可能会非常焦虑，变成又想靠近父母又害怕靠近的矛盾型依附；或是开始逃避，假装无所谓，变成逃避型依附的孩子。