情侣吵架,是再正常不过的事。可是要怎么吵,才不会伤感情?与你分享三个超实用的方法,让吵架成为有效沟通,不只是情绪抒发!

文|林亚频

吵架在情侣之间似乎是一件正常不过的事情,两个完全不同的个体在相处磨合之中,大大小小的争执总是无可避免,当然,我也不是一个很会处理吵架这门学问的人,甚至为了不让这些避之不及的磨合伤害我和男友之间的感情,我也做过上网搜寻的动作,然而,实战里总是没有教学的。

开始撰写这篇文章的时候,我回顾了过去的大小争执,把它们分成了三个类型:

1. 长久累积型

平常有点不开心或勉强,但觉得没关系或是热恋期可以忍受就算了,有一天累积到了阈值就突然爆发了 。ex:长期凌乱的房间、出门拖延症伴侣⋯⋯

2. 突发事件型

对于事件发生当下对方的言语、行为、反应就是看不入眼,一口吞不下去的气必须吐出来。ex:因人而异、任何会令你瞬间爆气的事

3. 价值观基底型

因为生长环境的不同导致基底价值观的差异,虽然彼此不一样,但谁都没有错。ex:生小孩、公婆同住、生涯规划⋯⋯

其中最难处理的应该就是价值观基底型的争执了,因为实在是分不出对错,可是在感性的驱使下,乱扔情绪炮弹的结果,还是会吵到脸红脖子粗 ; 而突发事件型,最大的困难则在于自己过于气愤地当下,实在说不出好听话,一不小心就伤害了对方 ; 最后也是这篇文章要探讨的主题,这种长久累积型的争执可以怎么避免或解决呢?

比起解决这类型的纷争,我觉得更治本的方法就是直接避免掉它,但如果我们已经错失了避免的机会,接下来最重要的就是降低再复发机率了!下面分享三个我自己长期有在执行,目前为止成效也算不错的方法。(推荐阅读:让吵架变得有价值!八个吵架心法促进沟通效率

1. 不要忽略每个皱眉的小事件

这个方法听起来很简单,但实际上执行却是困难的,不只是情侣之间,即便是朋友之间,相处的时候,总是会有几件让我们微微蹙个眉但无伤大雅的事件或行为,而我们忽略这些事件的理由,通常有“算了!也不是常常会发生”“没关系,我帮他弄好了”,在情侣之间最常见的就是热恋期高等级的包容,或者应该说是高等级的容忍,当然这些事件短时间内不会产生什么影响,可是谁又能保证自己可以容忍一辈子。

试着把这些小事件温柔且不带指责的说出来,一起约定调整出一个双方都能接受的方法,接下来就是要给对方时间改变跟成长,当然,我自己在执行的时候也会担心说出口反而换来一顿架,可是想到未来有一天到达阈值再也忍不住的时候,除了会伤害对方之外,也早就已经失去等待对方慢慢调整的耐心了。

2. 安排放下所有心防的促膝长谈

放下心防,指的并不只是放下我们在面对职场或其他人的伪装,还包含了正视自己内心的所有想法、担忧以及疑问,换个方式来讲也可以说是放下那种保护好内心才能免于被对方伤害的想法。

有人说:“每段恋情,不是得到就是学到。”

的确,我也认同这句话,但学到的这些过往也很容易在我们心里一次次筑起心墙,保护自己绝对不是一件错事,但当这样的心墙阻碍了彼此的交流,无法了解对方真正的想法,反而更容易埋下吵架的种子。(推荐阅读:情侣拥抱可预防吵架?每天都抱一个吧


图片|《安眠书店》剧照

在这样的促膝长谈里,可以只是跟对方确认自己内心的担忧,也可以针对未来可能发生的问题预先做讨论,像我跟男友因为人生规划的问题,就针对远距离做过讨论,虽然不会因为预先准备就事事顺利,但是在心理学角度上,预先讨论问题有助于在困难发生时提升情侣间对彼此的体谅及信心,在我试着卸下心防之后,对方也能试着跟进,长谈结束之余我们能够给彼此更多的安全感以及对这段恋情的信心。

3. 审视过往事件复发迹象并鼓励及感谢对方

最后则是针对再复发的预防手段,同一个问题被重复的争吵时,翻旧帐的机率就会往上加乘,而被翻出旧帐那一方的脾气也会跟着往上翻倍,剑拔弩张的对战场面接着上演。

当我们为了一个新的问题争执过后,应该要在彼此冷静之后讨论出一个折衷的办法,虽然情侣间有许多当下就算想破头也没有解决方法的问题,但就像公司里的重要议题,即便没办法开一次会就找到答案,但至少每次会议都要有一个结论,下一次再开会这个议题才能有所前进,所以即使不能完全解决,还是要在争吵的结尾跟对方一起找出一个结论努力看看。

之后在争吵结束的一段日常里,几个下了班一起窝在沙发的夜晚,我们可以再次提起上次气到血压升高的那件事,说着“这阵子都没再发生了!那时候怎么吵得那么严重?”开开玩笑,也鼓励并感谢彼此经过那次争吵之后的努力。

喔!我说的状况并不是一年内都没有再复发,这种改变习惯的磨合本来就是一场长期抗战,双方都有自己要练习的课题,所以即使只是短短几个礼拜也已经足够让我抱着对方说声:“谢谢你的努力,我都有感受到了!”