有次我曾在演讲中提醒读者,要了解自己在关系中的地线,并且不要轻易退让。但后来我才意识到,很多人是不清楚“底线”定义的(大家对底线的理解通常比较接近地雷)。“底线”和“地雷”虽然表面上看起来很像,两者却有相当大的差异。简单来说,底线是健康的,地雷多半是不健康的,至于怎么不健康呢?让我们来谈谈吧!

前些日子我写了一篇文章〈最能信任爱情的人,都是有底线的人〉,读者的反应非常热烈。有些人说他看了文章,觉得自己就像文中的女主角,总是退让爱情的底线,反而换来不珍惜;但也有人看了更加疑惑:所谓“底线”到底是什么?

这让我想起,有次我在演讲中提到“关系中的底线”,提醒读者要了解自己的底线在哪里,并且不要轻易退让,才不会被软土深掘,但会后有位读者上前来,皱着眉头问道:“你一直提底线底线,所以我是要每次都跟对方吵架,然后知道他在哪一点会爆掉,下次?就不要去踩吗?这样相处也太累了吧!”

我那一刻才意识到,其实在这个“底线教育”不足的社会,大部分的人对底线的定义,并不是真正的“底线”,反而比较接近“地雷”──无论如何,这个点你不准踩就是了,踩了我立刻就爆,轻则翻脸,重则分手,没得好谈。

“底线”和“地雷”虽然表面上看起来很像,两者却有相当大的差异。简单来说,底线是健康的,地雷多半是不健康的,而且你会发现,一个人可以有很少的地雷,却有相当坚定的底线;也可能有很多地雷,但是却有一条非常脆弱、经常被侵犯的底线。

“底线”和“地雷”,到底有什么不同呢?


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关系的“地雷”:地雷背后,都有一个害怕被碰触的伤口

在心灵谘询的时候,我听过很多关系中的“地雷”。有些地雷听起来真的很像八点档──比方说,电话响三声没接起来,男友马上杀到女方家楼下狂按电铃,然后直接赏她一巴掌,理由是:“妳踩到我的地雷。”

“我说过,我不喜欢女友不接我的电话,我也清楚明白告诉过妳,是妳自己要犯错的。”据说男方完全不认为自己有错,也认为之前把“规矩”说得很清楚了,女友理当有遵守的义务。但男方为什么有这个地雷呢?听女方说,男友以前似乎被狠狠地劈过腿,让他从此变得很不信任女人,从那之后,“响三声就要接”就变成掌握女友行踪最好的方法,历任女友只要没做到,他一定会爆发,女方得拼命道歉跟哀求才能让他消气。

这就是典型的“地雷”──因为没有处理过去的伤口,也害怕再度被碰触,所以任何会让他想起、担心、投射这段伤痕的事情,都会被视为绝对不可侵犯的领域。(推荐阅读:关系心理学:情侣吵架,“散步”是最有效的破冰方法

有些人可能会觉得,打人太夸张了,自己绝对没有这样的地雷,但实际上,我们可能多多少少都有一些地雷而不自知──例如,有些人绝对不能被调侃外貌;有些人一丁点都不容许对方迟到;有些人对金钱特别敏感,对方提议约会要各付各的,就会脸色铁青;有些人平常什么都没关系,但是忘记纪念日,就会马上撕破脸,威胁要分手。


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所谓的“地雷”,往往也会有几个特征:

第一、几乎没有商量和讨论的余地

当地雷被踩到的时候,当事人通常会进入封闭自我的状态。他可能会铁青着脸说:“你不记得我说过什么吗?”,也可能大暴走说“你不把我的话当一回事,是不是?”而如果是在关系中比较弱势的人,则可能是开始哭泣和情绪勒索:“你平常怎么样都可以,但这一点我绝不原谅。”

被踩雷时,“只有重申,没有讨论”,是地雷被踩爆的一个重要现象。

第二、多半带有“超过合理范围”的激烈情绪

有些人会说,某些地雷本身就是让人生气的事,有情绪很正常吧?比方说,迟到本身就是一件很恼人的事,生气不是很合理吗?

迟到绝对会让人生气没错,不过地雷的关键点是“超过合理范围”。比如说,一般人面对迟到,顶多只是生气念个两句,但地雷是“迟到”的人,可能对方只晚到三分钟,就暴怒掉头离开,甚至直接取消当天的行程。

有情绪是正常的反应,但“超过合理范围”的情绪,背后一定有更深的原因──有可能“迟到”本身勾起他“不被在乎”的阴影,所以想用更激烈的手段报复,但当事人并没有意识到,只会不断强调自己的“地雷”是“迟到”。

第三、刻意闪避“处理源头”

其实大部分的时候,“地雷主”们都知道什么有这些地雷,但却有一个共通点是“不想处理”。

不想处理,其实也没有问题,你接受、你伴侣接受,地雷没有一天到晚爆炸,两人相安无事就好,这种就不在我们的讨论范围内。但除此之外,还是有很多会造成伤害的地雷:有些地雷真的太容易不小心踩到(例如迟到、没接到电话)、或对方的价值观不以为然(例如约会一定要男方请客),地雷三不五十就要爆炸,伤害对方以外,也屡屡炸伤了自己。

但即使如此,这些地雷主还是没有要处理,甚至会刻意避免处理。

他们会回过头坚持:“你不要踩到就没事”,会洋洋洒洒列出各种理由来说服你,会义正严词地说“你爱我就该做得到啊!”、“只有这个要求,有这么难吗?”,甚至爆了无数次,吵到要分手,还是没有要处理。

因为他们无意识里,知道要处理这些过去的伤口,太难也太痛了,宁可指责别人“为什么这么简单都做不到”,而不是问自己“我还要抱着这个伤口多久?”

“地雷”本身到底要求什么,又或者这些要求到底困不困难,其实一点都不重要──重要的是,“地雷”揭露了我们的内在状态、以及不愿意处理的课题。


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关系的“底线”:我尊重自己,也邀请你尊重我

那么回到一开头的问:到底什么才是健康的“底线”呢?

我们现在才发现,原来自己以前以为是“底线”的东西,其实通通是“地雷”;所谓的沟通,不过就是“你不准踩我地雷”的协议书。

其实成熟的底线,比较接近“认识自己”后的副产品,而底线也会有三个特征:

第一、可以沟通,可以商量

成熟的底线,比较不会对“行为”执着,而是会抓住“原则”,原则满足了,其他都愿意商量。

比方说,在意女友没马上接电话的人,如果有好好探索自己,会发现他有一颗破碎的“安全感”,以及希望被“尊重”的的心。意识到自己的原则是“安全感”和“尊重”,但对方却没有马上接电话时,他可以温和地、用商量的口气跟女友商量:“我发现,我很在意安全感和尊重,这是我个人的需求,也跟我过去发生一些事情有关,我也尽可能地想要修复自己。如果你能够尽快回我讯息,或是早点回电话给我,减少我的不安,我想这对我会有很大的帮助。”

但每个伴侣能做到的程度不一样,如果对方有用属于自己的方式,满足安全感和尊重的“原则”的时候,他就不会执着在“有没有响三声内接电话”这个“行为”,而是会理解和感激伴侣的付出。

第二、会有情绪,但不会认为是对方的责任

每一个人多少都有伤口和阴影,但是当自己被刺激到时,心灵健康的人不会马上责怪对方,而会意识到“喔,因为我有害怕不被在乎的伤口,所以会放大事情的严重性”──自己先负起责任之后,才跟对方商量,看彼此能协调到什么程度,而不会用“你就是踩到我的地雷!”往对方怀里怒扔炸弹。

第三、内在探索:把一踩就爆的“地雷”,转化成弹性的“底线”

“地雷”和“底线”最大的差别,在于有没有经过“内在探索”。

一个没经过内在探索的人,一旦谈起自己的地雷,多半是咬牙切齿地说“我就是在意____!”而且通常不会解释为什么,顶多告诉你以前有谁多可恶、伤了他多重,所以他才有这个地雷。

但一个尝试探索自己、认识自己内在的人,他清楚知道自己承受的能耐在哪里,也知道为什么特别在意这件事,而他的口气会是温和的商量、邀请对方一起尊重这段感情。(推荐阅读:爱是一生的课题!杨幂:成熟的爱是你来我欢迎,走了也尊重

举个例子来说,在意迟到的人,在经过内在探索之后,或许会发现自己背后是“想控制伴侣”的课题在作祟。当他愿意慢慢练习放下控制欲,也会放下“绝不接受迟到”的地雷──但不代表他以后就会接受别人大肆迟到,而是会重新思考自己的原则:“我希望被尊重,而对我来说,准时是一种对关系的尊重。”

他会跟伴侣表达自己的想法,也会解释“准时”对自己的重要意义,对方如果逐渐改善,他就不会对偶然的小迟到勃然大怒;但对方如果依然不改迟到惯性,他也不会因为“你就是踩到我的地雷”而马上翻脸,而是综合观察“对方是真的不尊重我吗?还是其他地方很在乎,只是这点小习惯改不过来?”

从“地雷”到“底线”,其实是一条微妙而复杂的路,埋地雷很容易,用地雷炸人也很痛快,却有可能误伤原本适合的感情;但坚固的“底线”像是一个保护伞,能让你温和地接纳彼此,却又不至于被恶劣的人所伤。

你愿不愿意,为了自己,也为了心爱的人,走向“拆地雷”的探索道路呢?