回想你的生活,有太多“应该”把自己压得喘不过气吗?想摆脱罪恶、委屈的感受,5 个练习检视你的罪恶,让你找出负面信条。

文|周慕姿

面对你的罪恶感:找出你的负面信条

或许当你发现那些捆绑你的裹脚布─也就是他人灌输给你的信条时,你已经开始想要摆脱这些束缚,想要开始做出不一样的选择。

但你发现,当你想要做出和以前不一样的决定时,你会出现“自我责备”、“自我怀疑”的声音,于是,你内心“习惯性的罪恶感”,可能会把你困住,让你最后还是做出与之前一样的决定。你可能因而对自己失望,觉得自己无能为力。

“面对罪恶感”或许是摆脱这些裹脚布最困难的事情。你或许会这么想:“如果大家都这么做,或者,大家都期待我这么做,那么,我真的可以做自己的选择,而不会变得‘自我感觉太良好’,甚至‘自私’吗?”

因此,我们需要去面对这个“罪恶感”,辨识它的模样,以及它如何影响你。并且,让你了解:就算面对这个罪恶感,你仍然有力量可以做出自己的选择,而不是完全被这个罪恶感给捆绑,变得只能选择“安抚这个罪恶感所产生的焦虑”或他人期待的方式去做。(延伸阅读:我们一路都在习惯内心的委屈:一个女孩,通常如何被养大?

接下来,你可以依照我们的练习,检视属于你的“罪恶感”,是如何成为你的“隐形裹脚布”,随时控制你的行动。


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“检视你的罪恶感”练习

当发生了一件事,你并不想依照别人的期待去做。你想要拒绝,但却有些犹豫,或是你拒绝了,但内心却觉得很不舒服,那么,你就可以开始做这个练习。

例如,住在婆家的语纹,大年初二想要回娘家,但是婆婆却希望语纹当天留下来帮忙做饭,因为语纹的小姑们都会回家。语纹觉得这对自己是不公平的,自己难得可以回娘家一趟,但内心却犹豫自己是否可以拒绝婆婆。

  • 你内心的罪恶感是什么?请写出完整的句子与你的感受。

例:我觉得我好像应该要做到婆婆的期待,不然她会失望,而且她可能会生气。我觉得让婆婆生气的我,似乎不是一个好媳妇。

  • 问问你自己,如果要为这个“罪恶感”对你的影响程度评分,总分一到十分。十分是最严重,一分是几乎没有,你会为这个罪恶感评几分?

例:我的感觉有些焦虑、糟糕,这个罪恶感会影响我的决定,所以我觉得有七分。

  • 为什么会出现这个罪恶感?是否有些裹脚布信念造成你的罪恶感?

例:因为我觉得身为媳妇应该要听婆婆的话,而且我也觉得让别人失望似乎是一件不好的事情。

  • 这些裹脚布信念是从哪里来的?是现在会有别人这么要求你,还是不一定有别人要求,只是你自己这么觉得?

例:可能大家都没有明着说,但隐约对我有期待,而我也觉得自己好像应该要这样做。似乎从我小时候就觉得“不可以让大人失望”,而我对于媳妇的角色期待,也让我觉得似乎“应该”要这样做。

  • 如果你不照做,你会对自己说什么?

如果我没有照做,我可能会对自己说:“他们一定觉得你很自私。”“很不替别人着想。”“是个不体贴的坏媳妇。”……

当你回答完这五个问题,特别是回答了最后一个问题时,你可能就会发现你的“负面信条”,而“负面信条”是造成我们内心罪恶感的重要关键。

当你有能力找出自己的负面信条,你才能有机会重新检视:这个负面信条,是真的吗?你是否还要被这个负面信条所捆绑,让自己的人生受限呢?

“列出你的负面信条”练习

做完“检视你的罪恶感”练习后,或许你对内心的裹脚布有更深的了解。当你不想完成“应该”、“一定要”的责任时,内心出现属于你的负面信条(自我监控)是什么?请试着列出。

例如:

  • 我不应该拒绝婆婆。这样,她一定觉得我很自私,不是个好媳妇,别人一定也会觉得我不懂事。
  • 身为全职妈妈,我不应该试图找人帮我一起带小孩或做家事,这代表我没有尽到我自己的责任,过得太爽。
  • 身为妻子,我不应该一天到晚让老公外食,都不煮饭。这样,我没有尽到我自己的责任,老公也会对我失望。

试着列出那些会让你产生罪恶感,在内心监控你、责备你的“负面信条”。让你清楚了解:会影响你的决定、判断,箝制你的行为,究竟是哪些声音。

唯有练习辨别,我们才有机会摆脱。

面对你的负面信条:你是否可以有其他选择?

当你觉察那些别人捆绑在自己身上的裹脚布,并且练习辨识自己的罪恶感与负面信条后,你可以开始问自己一个问题:

“这些信条,我非得相信或照做不可吗?”

面对“我应该”与“我不应该”时,或许你我从来没有怀疑过,这些“应该”究竟为什么“应该”。带着这些过往一层一层缠上的裹脚布,我们或许从没有质疑过,这些“应该”,究竟为什么让我们深信不疑。(延伸阅读:“为他牺牲,他总有天会回头”为何逃不了圣母式关系?

因此,在这一个章节,我鼓励你开始练习面对你的负面信条,重新思考:“我是不是有其他的选择?”


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“面对负面信条”练习

检视你内心的那些“应该”与“角色期待”,并且问问你自己,这些信念是怎么来的?

例:为什么我会觉得自己“应该”要做些什么,特别是为了别人?这个信念是怎么来的?

可能因为在我的成长经验中,我时常被提醒,如果不按照别人的要求去做,就得面对别人的情绪、愤怒或责备,甚至可能会破坏我与别人的关系,那让我觉得自己很糟糕,所以我习惯觉得“自己‘应该’要为了别人牺牲”。

  • 如果按照那些“应该”去做,做出这个决定后,你的感受是什么?会对你与身边的人造成什么影响?

如果我最后按照婆婆的期待,大年初二留在家里帮忙煮饭,迎接小姑回来,我会觉得自己很委屈,觉得大家都是人生父母养的,为什么自己要这么牺牲,过年不能回家看自己的父母?

这个决定,虽然会让婆婆满意,但是我会觉得很委屈、很难受,觉得我的感受没人重视,而且我也会气我自己,还有气提出这个要求的婆婆,觉得她很自私。这个决定会让我觉得自己很没有用,也会影响我对婆婆的观感,影响我与婆婆的关系。

  • 如果不按照那些“应该”去做,会发生什么事?你是否承受得住?

现在的我,如果不按照婆婆的期待去做,她可能会不开心,说不定亲戚也会知道,可能会影响对我的看法。

他们对我不开心,会让我焦虑,但是或许不会这么严重地破坏我和婆婆的关系,因为大部分时间我都住在婆家,她知道我其实做了不少事。

我不希望我的委屈让我变得很难留在那个家。如果我的拒绝,可能会让婆婆不开心,或许我不需要太过在意,因为她期待我留下来帮忙,所以面对我的拒绝,会失望、不开心是正常的,我或许不需要太把这件事情、她的情绪,当成我自己的责任。