拒绝内疚的勇气：你还要拿别人的期待来为难自己吗

说“不”，是人类的本能。

婆婆要你跟他学做饭，还挑选了一张你觉得超难看的沙发送到你家；老公一回家就变大宝宝，你要是不帮他洗衣服收拾东西，不出三天家里就变垃圾场；同事把琐碎的工作丢给你做，他自己去做些能被上司看到的任务；都已经收好东西准备下班去跟朋友聚餐，上司临时叫你帮他做个 PPT。

你能拒绝吗？

拒绝，人与生俱来的本能

观察小婴儿，在对这个世界一无所知的时候，就已经会开始表达拒绝。不想喝奶，就不喝了；不要爸爸抱，就哭了；不想离开妈妈的怀抱，一放到床上就开始哭闹。小婴儿有什么不喜欢的事情都会马上表达出来，又哭又闹、强势拒绝，明确的让爸妈知道他不高兴了。

等到开始会爬、会走，大人的恶梦就开始了，长达几年的时间，孩子会想要抓所有他碰的到的东西、闯入各种危险的地方，只要好奇心一起，用爬的、用蹒跚的步伐也要往他的目标前进，大多时候讲也没有用，一定要大人时时刻刻盯着孩子，要是他离开视线又安静下来，不妙，肯定是出大事了！

拒绝，是你与生俱来的能力。

我们从小就懂得该如何拒绝自己不想要的东西、拒绝不想要的对待，为什么长大了反而说不出口？

图片｜来源

被内疚感操控的循环

在逐渐长大的过程中，大人开始训练我们。当我们做出大人想看到的行为，例如考好成绩、做家务，他们说：“你真是个好孩子！”、“你最乖了！”，有时候还搭配奖励，一块巧克力，或是看半小时的电视。

延伸阅读：懂得拒绝别人，也是一种礼貌

若我们做出大人不喜欢的行为，例如不写作业、把房间弄的很乱、被老师责怪，大人的态度就会立刻让你知道，你做错了、你不好，言语上会责备，甚至是惩罚。

你不可以做出跟大人想法不同的事，无论这件事是什么，他们会不高兴。而他们不高兴了，就是你的错了，你让他们不高兴，这是你的责任，你应该感到内疚。

长大以后，你带着这份内疚进入其他关系，在亲密关系、在家庭、在职场，当有人要你做某件事，他希望、他期待看到你去做，虽然这件事你并不想做。但你一想到如果你没有去做，你的拒绝会让他会失望、不开心，甚至担心他会不会不喜欢你了？最后你还是会去做。

你甚至还会无限放大拒绝的后果，担心这个拒绝可能会对自己造成什么灾难。这就是我们从小到大，被内疚感操控的循环。每个人都可以操控你，每个要求你都难以拒绝。

不拒绝，事情也不会比较好

前段时间一个住在上海的朋友跟我抱怨，他在四川的婆婆有个朋友要来上海办事，让他去机场接一下，说朋友没去过上海，希望有人接待一下。关键是我朋友住在上海虹桥再往西边一点，婆婆的朋友在晚高峰期间降落浦东机场，就算不堵车都要超过一小时，更何况是晚高峰时间。

你陷入两难，要是说“不行”，婆婆会不高兴、觉得你没礼貌，可能还会觉得你很自私，一点忙都不愿意帮，你会感到内疚、觉得自己做错了，还会担心婆家对自己有意见。

这就是我们从小所受到的训练，拒绝、让他人对自己的期待落空，就应该感到内疚，尽管这个期待好像跟自己没什么关系。

延伸阅读：被拒绝为何难受？因为把拒绝当作“不在乎”

要是说“行”，你可能得跟老板请假提前离开公司，接人加上吃顿饭，整个晚上都没了，当天的工作肯定做不完，你会责备自己，而且要是之后继续发生这种状况怎么办？

想像一下，你在晚高峰时间开着车横跨整个上海市，接一个你不认识的人，你要看起来很热情、努力跟他聊天，他可能会用婆婆的角度关心你，什么时候要生娃？上海养娃是不是很花钱？孩子小升初状况如何呀？你工作了一天本来就很疲惫，还要艰难的打起精神应对，无论你回答什么，对方都会顺便指点你几句。要是你招待不周，或是试图想反驳，转头可能婆婆就知道了。

最后的结果多半是，你忍了一肚子火，边开车边怀疑自己为什么会在这，转而对婆婆、对老公都产生怨气，要是这个不满无处抒发，可能就埋下婚姻跟家庭冲突的导火线了。

在职场中也是，老板要你做事你不能也不敢拒绝，你不想做又不能逃，就会开始不专心、一直做错，拖延就是这么来的。

一些不这么紧急、又不好拒绝的事情，例如婆婆让你跟他学做菜、老板要你整理过去半年的订单，则会让我们用逃避来消极对抗，结果后续引发更多的问题.. .

不拒绝，事情真的不会比较好。

图片｜来源

学会拒绝：自主不等于自私

很多时候，我们会担心如果拒绝别人，会被贴上“自私”的标签。听到“自主”、“做自己”这样的词，就会人说“你怎么只在意自己阿！”。

事实上，自主，不等于自私。

“自主”是做自己、并为自己的行为负责，“自私”则是牺牲别人的权益来满足自己的需求。

你本来就有权力重视自己的需求，做自己想做的事、有自己的想法，并且对一切的后果负责。只要你能对结果负责，也不会为了自己的需求去牺牲别人，那就不是自私。

先厘清自主不等于自私后，我介绍几个拒绝的技巧。

1‭.‬ 说明自己的底线：

了解自己的底线，并清楚的说明什么可以、什么不行。要特别注意底线一定要一致，不要今天可以、明天又不行了。
例如晚高峰跑大老远接机，明显影响了当天的工作，就要清楚说明，如果是假日可以协助，但工作日真的有困难，要是工作不稳也会影响到家庭经济。

2‭.‬ 交换法则：

虽然没办法答应这个要求，但可以做另一件事。对大多数人来说，拒绝是很困难的，交换法则就是让我们在拒绝的同时，提出另一件事情来交换，减缓对方的失望，也降低自己的内疚感。
例如不想去接机，可以问婆婆的朋友哪天比较有空，找天一起吃个饭，带朋友到靠谱的馆子体验一下当地特色菜。

3‭.‬ 其他可能性：

帮对方思考，如果你拒绝了，有没有什么其他替代方案呢？
例如无法帮忙接机，可以跟婆婆说你帮她朋友安排专车接机，会更舒适，大晚上周车劳顿到上海了，直接专车回酒店休息才不会太折腾。

4‭.‬ 对事不对人：

当你表达拒绝，要有心理准备，就是对方一定会不开心，因此在拒绝时一定要强调你对事不对人，是这件事不行，不是提出的这个人不行。例如拒绝婆婆，可能会让她心里嘀咕媳妇是不是就是不太想理她，此时就要强调“妈妈的朋友就是我的朋友呀！一定要热情招待的！但那天实在工作走不开，或是隔天一起吃个饭？我订个附近的网红店！”强调是时间不行，但婆婆在你心中绝对是很重要的！

图片｜来源

如果你因为“拒绝”而无法满足别人的期待，他可能会很失望，虽然你对这件事也很遗憾，但这并不是你的错。

试着拟定一段拒绝的文字稿。写完之后，对着镜子说出来，多练习几次，观察自己的感受。
下次，当你想要拒绝别人时，想想这段文字、想想说出这段话的自己，你会更有力量掌握自己人生的主导权。

你说不，没有对不起谁。