说“不”会让你感到内疚,或你总担心别人被拒绝后的心情吗?嘿,分享给妳 4 个学会拒绝的方法,让说“不”是自主,不是自私。

说“不”,是人类的本能。

婆婆要你跟他学做饭,还挑选了一张你觉得超难看的沙发送到你家;老公一回家就变大宝宝,你要是不帮他洗衣服收拾东西,不出三天家里就变垃圾场;同事把琐碎的工作丢给你做,他自己去做些能被上司看到的任务;都已经收好东西准备下班去跟朋友聚餐,上司临时叫你帮他做个 PPT。

你能拒绝吗?

拒绝,人与生俱来的本能

观察小婴儿,在对这个世界一无所知的时候,就已经会开始表达拒绝。不想喝奶,就不喝了;不要爸爸抱,就哭了;不想离开妈妈的怀抱,一放到床上就开始哭闹。小婴儿有什么不喜欢的事情都会马上表达出来,又哭又闹、强势拒绝,明确的让爸妈知道他不高兴了。

等到开始会爬、会走,大人的恶梦就开始了,长达几年的时间,孩子会想要抓所有他碰的到的东西、闯入各种危险的地方,只要好奇心一起,用爬的、用蹒跚的步伐也要往他的目标前进,大多时候讲也没有用,一定要大人时时刻刻盯着孩子,要是他离开视线又安静下来,不妙,肯定是出大事了!

拒绝,是你与生俱来的能力。

我们从小就懂得该如何拒绝自己不想要的东西、拒绝不想要的对待,为什么长大了反而说不出口?


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被内疚感操控的循环

在逐渐长大的过程中,大人开始训练我们。当我们做出大人想看到的行为,例如考好成绩、做家务,他们说:“你真是个好孩子!”、“你最乖了!”,有时候还搭配奖励,一块巧克力,或是看半小时的电视。(延伸阅读:懂得拒绝别人,也是一种礼貌

若我们做出大人不喜欢的行为,例如不写作业、把房间弄的很乱、被老师责怪,大人的态度就会立刻让你知道,你做错了、你不好,言语上会责备,甚至是惩罚。

你不可以做出跟大人想法不同的事,无论这件事是什么,他们会不高兴。而他们不高兴了,就是你的错了,你让他们不高兴,这是你的责任,你应该感到内疚。

长大以后,你带着这份内疚进入其他关系,在亲密关系、在家庭、在职场,当有人要你做某件事,他希望、他期待看到你去做,虽然这件事你并不想做。但你一想到如果你没有去做,你的拒绝会让他会失望、不开心,甚至担心他会不会不喜欢你了?最后你还是会去做。

你甚至还会无限放大拒绝的后果,担心这个拒绝可能会对自己造成什么灾难。这就是我们从小到大,被内疚感操控的循环。每个人都可以操控你,每个要求你都难以拒绝。

不拒绝,事情也不会比较好

前段时间一个住在上海的朋友跟我抱怨,他在四川的婆婆有个朋友要来上海办事,让他去机场接一下,说朋友没去过上海,希望有人接待一下。关键是我朋友住在上海虹桥再往西边一点,婆婆的朋友在晚高峰期间降落浦东机场,就算不堵车都要超过一小时,更何况是晚高峰时间。

你陷入两难,要是说“不行”,婆婆会不高兴、觉得你没礼貌,可能还会觉得你很自私,一点忙都不愿意帮,你会感到内疚、觉得自己做错了,还会担心婆家对自己有意见。

这就是我们从小所受到的训练,拒绝、让他人对自己的期待落空,就应该感到内疚,尽管这个期待好像跟自己没什么关系。(延伸阅读:被拒绝为何难受?因为把拒绝当作“不在乎”

要是说“行”,你可能得跟老板请假提前离开公司,接人加上吃顿饭,整个晚上都没了,当天的工作肯定做不完,你会责备自己,而且要是之后继续发生这种状况怎么办?

想像一下,你在晚高峰时间开着车横跨整个上海市,接一个你不认识的人,你要看起来很热情、努力跟他聊天,他可能会用婆婆的角度关心你,什么时候要生娃?上海养娃是不是很花钱?孩子小升初状况如何呀?你工作了一天本来就很疲惫,还要艰难的打起精神应对,无论你回答什么,对方都会顺便指点你几句。要是你招待不周,或是试图想反驳,转头可能婆婆就知道了。

最后的结果多半是,你忍了一肚子火,边开车边怀疑自己为什么会在这,转而对婆婆、对老公都产生怨气,要是这个不满无处抒发,可能就埋下婚姻跟家庭冲突的导火线了。

在职场中也是,老板要你做事你不能也不敢拒绝,你不想做又不能逃,就会开始不专心、一直做错,拖延就是这么来的。

一些不这么紧急、又不好拒绝的事情,例如婆婆让你跟他学做菜、老板要你整理过去半年的订单,则会让我们用逃避来消极对抗,结果后续引发更多的问题.. .

不拒绝,事情真的不会比较好。


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学会拒绝:自主不等于自私

很多时候,我们会担心如果拒绝别人,会被贴上“自私”的标签。听到“自主”、“做自己”这样的词,就会人说“你怎么只在意自己阿!”。

事实上,自主,不等于自私。

“自主”是做自己、并为自己的行为负责,“自私”则是牺牲别人的权益来满足自己的需求。

你本来就有权力重视自己的需求,做自己想做的事、有自己的想法,并且对一切的后果负责。只要你能对结果负责,也不会为了自己的需求去牺牲别人,那就不是自私。

先厘清自主不等于自私后,我介绍几个拒绝的技巧。

1‭.‬ 说明自己的底线:

了解自己的底线,并清楚的说明什么可以、什么不行。要特别注意底线一定要一致,不要今天可以、明天又不行了。
例如晚高峰跑大老远接机,明显影响了当天的工作,就要清楚说明,如果是假日可以协助,但工作日真的有困难,要是工作不稳也会影响到家庭经济。

2‭.‬ 交换法则:

虽然没办法答应这个要求,但可以做另一件事。对大多数人来说,拒绝是很困难的,交换法则就是让我们在拒绝的同时,提出另一件事情来交换,减缓对方的失望,也降低自己的内疚感。
例如不想去接机,可以问婆婆的朋友哪天比较有空,找天一起吃个饭,带朋友到靠谱的馆子体验一下当地特色菜。

3‭.‬ 其他可能性:

帮对方思考,如果你拒绝了,有没有什么其他替代方案呢?
例如无法帮忙接机,可以跟婆婆说你帮她朋友安排专车接机,会更舒适,大晚上周车劳顿到上海了,直接专车回酒店休息才不会太折腾。

4‭.‬ 对事不对人:

当你表达拒绝,要有心理准备,就是对方一定会不开心,因此在拒绝时一定要强调你对事不对人,是这件事不行,不是提出的这个人不行。例如拒绝婆婆,可能会让她心里嘀咕媳妇是不是就是不太想理她,此时就要强调“妈妈的朋友就是我的朋友呀!一定要热情招待的!但那天实在工作走不开,或是隔天一起吃个饭?我订个附近的网红店!”强调是时间不行,但婆婆在你心中绝对是很重要的!


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如果你因为“拒绝”而无法满足别人的期待,他可能会很失望,虽然你对这件事也很遗憾,但这并不是你的错。

试着拟定一段拒绝的文字稿。写完之后,对着镜子说出来,多练习几次,观察自己的感受。
下次,当你想要拒绝别人时,想想这段文字、想想说出这段话的自己,你会更有力量掌握自己人生的主导权。

你说不,没有对不起谁。