简嫚书近期新戏《灵异街 11 号》热映,而她除了是演员,也是人妻,也当母亲。

在 28 岁那年结婚,30 岁正要迎接第二个宝宝。她说当遇到她的先生,就知道是要跟他一起走下半辈子。但这一路她并非汲汲营营地去找所谓真爱,而是花很多时间,把自己想清楚。于是,与其说你是在找一个对的人,不如说你在找一个对的自己。而在你把自己搞懂之前,那个人是不会真的出现的。

两年前登记结婚、生下了第一个宝宝,除了做演员,简嫚书也是人妻,也当母亲。而那一年她不过 28 岁。

在她的人生词典里,有些事看似被决定得很快,譬如先有了孩子,才举行婚礼;又譬如现代人晚婚,她刚满三十,就准备迎接第二个孩子。而她与她的先生,两个人本质上是很不一样的;他们就在异质当中找到互补的地方,彼此都在让彼此成长。嫚书告诉我,遇到这个人,你便看见了那个所谓的未来蓝图,你知道自己想跟他组一个家。

但在这之前,她并非汲汲营营地找所谓真爱,而是花了很多时间,去了解自己。

没搞懂自己之前,那个人不会出现

“就想一件事,如果世界上只剩最后一个人要跟你相伴,那要是什么样的人?”

嫚书提到,一个人的一生,会遇到很多种不同的过客。这些人像一面面镜子,帮助你反射自己,看见自己的需求。他们有些只是匆忙经过,有些陪你走了长一点的路,有些至今还在身边。而当你不断地重复这些人际关系,你从中去感觉自己的喜欢与不喜欢、自在或尴尬、满足或匮乏,你会慢慢知道什么样的人跟你处得来,什么人会让你感受支持与快乐。

于是,与其说你在找一个对的人,不如说你在找一个对的自己。

她提到了一个我们在感情上很容易陷入的泥淖:“你想像他应该要给你这些付出、这些关怀。但很多时候,你可能只是把莫名地希望寄托在对方身上。”在不了解自己的前提下,你以为自己想要的,未必就是真的。

“因为浪漫是可以被打造的啊。”幸福是什么?这个浮华的世界,资讯饱满,每天不缺被塑造的浪漫、漂亮与华丽;遍地的烛光晚餐广告、情人节礼物提案,情话语录诗集,这个世界不曾厌倦定义快乐的路径,我们可以很轻易地想到各种制造幸福的方法。然而,他们说的“好”,又不见得是你真的会觉得“好”的事情。(延伸阅读:爱情心理学告诉你:为什么,总是遇不到对的人?

而你认真想过这件事吗?

“如果你不知道自己要什么, 那个人便不会真的出现。”

从当一个恋人,到成为谁的妻子,面对这些选择,她坚定地说,这一路倒不是什么浪漫故事。而是很实际地,你不断地在把自己搞懂,把自己想清楚的过程。她说关系的建立,并非寄生,并非找一个谁来改变自己现有的人生;而是我们知道彼此是谁,我就爱你原本的样子。因为我知道遇到我之前,你已经为了这场爱,准备好了自己。(猜你想看:真有“对的人”吗?心理学破解 Mr.Right 迷思

没有准备好的母亲:生命就是有很多不受控的时刻

同样道理,也适用在很多地方。譬如当母亲这件事。

然而它毕竟和谈恋爱,或者结婚相比,又是更不一样的层次。它关乎的是一场新生,你如何对一个生命负责?尤其一个女性要成为母亲,从心里、身体到生活品质,都将面临巨大的转变。抛出这个庞大问题,嫚书想了很久,有点犹豫地回答我说,可能这件事,真的很难准备好。

“我上瑜伽课快五年时间。第一堂课的时候,老师要我们练习瑜伽脚,把脚趾头打开,中间三只要站起来。我原本以为很简单,但发现其实很难。”就那次,她像是被点通,知道自己的身体原来有自己无法控制的地方。

又譬如后来怀孕,因为荷尔蒙的变化,会很容易感动。怀第一胎时会看个日剧就哭得好惨。第二胎开始害喜、孕吐,某些食物一进到口中,就变成很奇怪的味道。

到孩子出生以后,开始知道婴儿不会按着你规划好的行程走;他今天要哭要闹,有什么生理需求,你没法要求他“为什么不能多替我想一点”。你会知道这个生命体状态如此,然后练习去面对。

她曾经对人生有强烈的控制欲,希望凡事能够按照自己的安排进行。但当了母亲之后,她感觉到所谓一个人可以对另一个人这样包容与付出,让他容受进你未曾预期的生命样貌,让你知道原来所谓的父母之爱,是从接受很多不受控的时刻开始;又让你练习不断地放手,为孩子而愿意在陌生的情绪里强壮起来。

现在她不论对待自己,或者他人,都不再那样严苛了。她说如果有很多无法掌控的事,只能更专注,专注会让你平衡。

写到这,突然想起我忘了问她最后那三只脚趾头,站起来了没有。

当妈妈以前,你要能把自己过得很好

从身体的回到现实层面。我让她给想当妈妈的女生们,一些实际的建议。她有点耳提面命,说年轻的女性们呀,务必要在经济独立的状况下再生小孩喔。

“妳至少要可以把自己过得很好了,最好要有一些存款,大概一百万吧。”她说,就把生孩子这件事当作创业,或买房,买之前你要知道这个房价是多少、可以贷款多久,头期款什么额度。这些都是要计算进来的。

而这笔资金,其实不只是照养孩子的准备,也包含对妈妈 me time 的投资:“因为生完孩子,妳可能会有一段时间会不想工作,只想好好休息。这时候妳有自己的钱,妳可以带自己去逛逛街、吃妳想吃的东西。”知道可以把自己过好,妳的快乐,也会是一整家的快乐。情绪这件事,是会在一个家里头循环着的。(编辑推荐:先把自己的心照顾好!妈妈的快乐不必建立在家人身上

“我身边也有一些人,一开始说自己要当全职妈妈,想像那样会是很棒的生活。但现在你会发现她们开始有抱怨,说为什么人生只有老公跟孩子,都没有自己的时间?”她提到,不是有了孩子,你就会完全失去自我。但孩子的确会占据你很大部分的时间,也会改变你的生活模式:“包含你没办法随时要去哪就去哪,你的计画,就是要随时想到他的。”(延伸阅读:职场妈妈:我白天在公司上班,晚上回家轮“第二班”

“所以,当妈妈不是只是 IG 上很多带小孩到处打卡的漂亮照片。”真实的母亲生活,扎扎实实地,是从生活现实面开始的周全考量。从过去只有一个人,到现在你得对另一个生命负责。一个宝宝,会有生理上,也会有心理上的需求得被满足。所以她说,把当妈妈的第一桶金存起来吧。像投资一个家,里头有关于母亲的情绪,也有关于孩子的。不知道为什么,我还挺喜欢这种比喻。

如果你先觉得会有婆媳问题,那就一定会有

结婚以后,嫚书跟着搬到先生的家,与公婆同住。我好奇这似乎不太会是现在普遍新婚夫妻会有的选择?她转头告诉我,大家谈到的婆媳关系,其实就是人际关系:

“如果你觉得以后一定会有婆媳问题,那就一定会有婆媳问题。”

对她而言,长辈的确可能会有他们习惯或希望关心孩子的方式,但就像每个人本来就有自己的喜好、跟人相处的一套模式:“其实你就把她当作是一个人,不要一直想她是婆婆。你试着好好地跟这个人相处。如果试过了还是不行,那就放弃。但如果先入为主,就永远没有改变的机会。”(为你挑选:【赖佩霞专文】谁说婆媳一定得当好母女?

其实回头看,她说到的很多关系,都是如此。如果你先想用自己的思考控制一个人,那你就很难遇到对的人;如果你先觉得当母亲这件事是痛苦的,它就真的会是痛苦的。

而反之,如果你期待他的到来,一场关系的发生,就可能有被圆满的机会:

“我学瑜伽的时候,曾经看到一篇经文写到,女性在决定怀孕前三年就可以开始诵经,去祈求最适合来到这个家庭的灵魂。而就算你已经怀孕了也不迟,你还是可以呼唤什么样的孩子来当你的家人。”

嫚书说得很玄,但又继续说到,母亲怀胎十月,你每一天每一刻都在感受这个生命的变化与脉动,你们共生共存,极为亲密。但对父亲来说,可能在孩子来到自己面前之前,都是没有感觉的。“像我老公会说,其实他有时候觉得这很像异形。怎么有个生命在肚子里,而且肚皮会动?”

只是,父亲们还是会去假想一种爱的产生,去摸摸母亲的肚子,跟宝宝说话。

于是在一个家内的每一个人,母亲与自己不受控的身体、父亲与还未降生的陌生孩子;虽然会很困难,但他们都正尝试可以去接受它、尝试去爱那个困难的东西。而在这里面,你看到一个家很强壮的核心——我们期待着彼此,呼唤彼此,来当彼此的家人。