简嫚书近期新戏《灵异街 11 号》热映，而她除了是演员，也是人妻，也当母亲。
在 28 岁那年结婚，30 岁正要迎接第二个宝宝。她说当遇到她的先生，就知道是要跟他一起走下半辈子。但这一路她并非汲汲营营地去找所谓真爱，而是花很多时间，把自己想清楚。于是，与其说你是在找一个对的人，不如说你在找一个对的自己。而在你把自己搞懂之前，那个人是不会真的出现的。
两年前登记结婚、生下了第一个宝宝，除了做演员，简嫚书也是人妻，也当母亲。而那一年她不过 28 岁。
在她的人生词典里，有些事看似被决定得很快，譬如先有了孩子，才举行婚礼；又譬如现代人晚婚，她刚满三十，就准备迎接第二个孩子。而她与她的先生，两个人本质上是很不一样的；他们就在异质当中找到互补的地方，彼此都在让彼此成长。嫚书告诉我，遇到这个人，你便看见了那个所谓的未来蓝图，你知道自己想跟他组一个家。
但在这之前，她并非汲汲营营地找所谓真爱，而是花了很多时间，去了解自己。
没搞懂自己之前，那个人不会出现
“就想一件事，如果世界上只剩最后一个人要跟你相伴，那要是什么样的人？”
嫚书提到，一个人的一生，会遇到很多种不同的过客。这些人像一面面镜子，帮助你反射自己，看见自己的需求。他们有些只是匆忙经过，有些陪你走了长一点的路，有些至今还在身边。而当你不断地重复这些人际关系，你从中去感觉自己的喜欢与不喜欢、自在或尴尬、满足或匮乏，你会慢慢知道什么样的人跟你处得来，什么人会让你感受支持与快乐。
于是，与其说你在找一个对的人，不如说你在找一个对的自己。
她提到了一个我们在感情上很容易陷入的泥淖：“你想像他应该要给你这些付出、这些关怀。但很多时候，你可能只是把莫名地希望寄托在对方身上。”在不了解自己的前提下，你以为自己想要的，未必就是真的。
“因为浪漫是可以被打造的啊。”幸福是什么？这个浮华的世界，资讯饱满，每天不缺被塑造的浪漫、漂亮与华丽；遍地的烛光晚餐广告、情人节礼物提案，情话语录诗集，这个世界不曾厌倦定义快乐的路径，我们可以很轻易地想到各种制造幸福的方法。然而，他们说的“好”，又不见得是你真的会觉得“好”的事情。
而你认真想过这件事吗？
“如果你不知道自己要什么， 那个人便不会真的出现。”
从当一个恋人，到成为谁的妻子，面对这些选择，她坚定地说，这一路倒不是什么浪漫故事。而是很实际地，你不断地在把自己搞懂，把自己想清楚的过程。她说关系的建立，并非寄生，并非找一个谁来改变自己现有的人生；而是我们知道彼此是谁，我就爱你原本的样子。因为我知道遇到我之前，你已经为了这场爱，准备好了自己。
猜你想看：真有“对的人”吗？心理学破解 Mr.Right 迷思
没有准备好的母亲：生命就是有很多不受控的时刻
同样道理，也适用在很多地方。譬如当母亲这件事。
然而它毕竟和谈恋爱，或者结婚相比，又是更不一样的层次。它关乎的是一场新生，你如何对一个生命负责？尤其一个女性要成为母亲，从心里、身体到生活品质，都将面临巨大的转变。抛出这个庞大问题，嫚书想了很久，有点犹豫地回答我说，可能这件事，真的很难准备好。
“我上瑜伽课快五年时间。第一堂课的时候，老师要我们练习瑜伽脚，把脚趾头打开，中间三只要站起来。我原本以为很简单，但发现其实很难。”就那次，她像是被点通，知道自己的身体原来有自己无法控制的地方。
又譬如后来怀孕，因为荷尔蒙的变化，会很容易感动。怀第一胎时会看个日剧就哭得好惨。第二胎开始害喜、孕吐，某些食物一进到口中，就变成很奇怪的味道。
到孩子出生以后，开始知道婴儿不会按着你规划好的行程走；他今天要哭要闹，有什么生理需求，你没法要求他“为什么不能多替我想一点”。你会知道这个生命体状态如此，然后练习去面对。
她曾经对人生有强烈的控制欲，希望凡事能够按照自己的安排进行。但当了母亲之后，她感觉到所谓一个人可以对另一个人这样包容与付出，让他容受进你未曾预期的生命样貌，让你知道原来所谓的父母之爱，是从接受很多不受控的时刻开始；又让你练习不断地放手，为孩子而愿意在陌生的情绪里强壮起来。
现在她不论对待自己，或者他人，都不再那样严苛了。她说如果有很多无法掌控的事，只能更专注，专注会让你平衡。
写到这，突然想起我忘了问她最后那三只脚趾头，站起来了没有。
当妈妈以前，你要能把自己过得很好
从身体的回到现实层面。我让她给想当妈妈的女生们，一些实际的建议。她有点耳提面命，说年轻的女性们呀，务必要在经济独立的状况下再生小孩喔。
“妳至少要可以把自己过得很好了，最好要有一些存款，大概一百万吧。”她说，就把生孩子这件事当作创业，或买房，买之前你要知道这个房价是多少、可以贷款多久，头期款什么额度。这些都是要计算进来的。
而这笔资金，其实不只是照养孩子的准备，也包含对妈妈 me time 的投资：“因为生完孩子，妳可能会有一段时间会不想工作，只想好好休息。这时候妳有自己的钱，妳可以带自己去逛逛街、吃妳想吃的东西。”知道可以把自己过好，妳的快乐，也会是一整家的快乐。情绪这件事，是会在一个家里头循环着的。
“我身边也有一些人，一开始说自己要当全职妈妈，想像那样会是很棒的生活。但现在你会发现她们开始有抱怨，说为什么人生只有老公跟孩子，都没有自己的时间？”她提到，不是有了孩子，你就会完全失去自我。但孩子的确会占据你很大部分的时间，也会改变你的生活模式：“包含你没办法随时要去哪就去哪，你的计画，就是要随时想到他的。”
“所以，当妈妈不是只是 IG 上很多带小孩到处打卡的漂亮照片。”真实的母亲生活，扎扎实实地，是从生活现实面开始的周全考量。从过去只有一个人，到现在你得对另一个生命负责。一个宝宝，会有生理上，也会有心理上的需求得被满足。所以她说，把当妈妈的第一桶金存起来吧。像投资一个家，里头有关于母亲的情绪，也有关于孩子的。不知道为什么，我还挺喜欢这种比喻。
如果你先觉得会有婆媳问题，那就一定会有
结婚以后，嫚书跟着搬到先生的家，与公婆同住。我好奇这似乎不太会是现在普遍新婚夫妻会有的选择？她转头告诉我，大家谈到的婆媳关系，其实就是人际关系：
“如果你觉得以后一定会有婆媳问题，那就一定会有婆媳问题。”
对她而言，长辈的确可能会有他们习惯或希望关心孩子的方式，但就像每个人本来就有自己的喜好、跟人相处的一套模式：“其实你就把她当作是一个人，不要一直想她是婆婆。你试着好好地跟这个人相处。如果试过了还是不行，那就放弃。但如果先入为主，就永远没有改变的机会。”
为你挑选：【赖佩霞专文】谁说婆媳一定得当好母女？
其实回头看，她说到的很多关系，都是如此。如果你先想用自己的思考控制一个人，那你就很难遇到对的人；如果你先觉得当母亲这件事是痛苦的，它就真的会是痛苦的。
而反之，如果你期待他的到来，一场关系的发生，就可能有被圆满的机会：
“我学瑜伽的时候，曾经看到一篇经文写到，女性在决定怀孕前三年就可以开始诵经，去祈求最适合来到这个家庭的灵魂。而就算你已经怀孕了也不迟，你还是可以呼唤什么样的孩子来当你的家人。”
嫚书说得很玄，但又继续说到，母亲怀胎十月，你每一天每一刻都在感受这个生命的变化与脉动，你们共生共存，极为亲密。但对父亲来说，可能在孩子来到自己面前之前，都是没有感觉的。“像我老公会说，其实他有时候觉得这很像异形。怎么有个生命在肚子里，而且肚皮会动？”
只是，父亲们还是会去假想一种爱的产生，去摸摸母亲的肚子，跟宝宝说话。
于是在一个家内的每一个人，母亲与自己不受控的身体、父亲与还未降生的陌生孩子；虽然会很困难，但他们都正尝试可以去接受它、尝试去爱那个困难的东西。而在这里面，你看到一个家很强壮的核心——我们期待着彼此，呼唤彼此，来当彼此的家人。