如果可以诚实,我们为什么要说谎?写给曾没有勇气说实话的你,了解说谎时,关系遇到什么样的问题,让道歉成为一段成长的开始,而不仅仅是对于错误的补偿。

“说谎”只是结果,真正的原因,是胆怯和自私。

可能遇到的问题

我的另一半很强势,什么事情都希望我听他的。为了避免不必要的麻烦,我常会跟他撒些小谎。但最近他发现一件我欺骗的小事,现在他说我不忠诚、不老实,请问有什么解释的好办法吗?

常见的说法:“对不起,我不该骗你。我知道错了,下次真的不会再犯了!”

更好的说法:“对不起,是我没有勇气跟你说实话,我不该这样,以后有任何问题我们都一起面对,好吗?”

为什么要这样说

很多人都以为,说谎是因为“不诚实”,其实没这么简单。谎言只是手段,“回避某些不愿面对的事实”,才是说谎的真正目的。所以,如果你不看更深层的动机,而只为说谎这个手段道歉,是不可能真正安抚对方的。(延伸阅读:人为何说谎?为何亲密?从《爱爱小确幸》到《四重奏》的关系课题

举个最常见的例子。面对说谎者,被欺骗的一方总是会问:“知道说谎不对,为什么还要骗我?”而这个时候,如果说谎者只是重复“对不起”这三个字,其实并不能好好修复关系,或是重新赢得对方的信任。毕竟,在被欺骗者看来,如果不能了解说谎者的真正动机,是不太会相信“下不为例”这种保证的。

所以,光是说“我知道说谎是不对的,我以后不会再犯了”是远远不够的。作为道歉者,我们有必要深入发掘自己说谎的动机。只有当这个动机得到对方认可,你们的关系才算真正修复了。


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需要注意的是,你最初说谎的目的中,很可能具有一部分合理的因素。比如小孩之所以不敢直接说自己没考好,很可能是因为父母平时太过严厉;伴侣间之所以会隐瞒与异性之间的正常交流,往往是因为另一半太喜欢吃醋。可是在道歉的时候,千万不要从这个角度去找理由,因为听起来太像是自我辩护,甚至是反过来指责对方,达不到表露歉意、安抚、修复关系之目的。

要知道,道歉,永远是从自己身上找原因。就算在这件事上对方也有错,也得对方自己去体会,你不能说。而你常犯的错是什么呢?最常见的就是“胆怯”,不敢面对和解决问题。但你不能直接说“是因为我胆小”,因为对方正在气头上,一定会觉得:“你的意思是因为怕我?我有这么可怕吗?还是怪我啰?!”

所以,你要再进一步想想,“胆怯”背后,又是一种什么样的心理机制呢?追根究柢,这是基于“多一事不如少一事”的自保心态,是一种自私。而说谎这件事,对方最能接受的动机,正是你的“私心”。所以,为自私的动机道歉,而不是为“撒谎”这个手段本身道歉。(延伸阅读:人还是可以说点小谎:没说出的真相,比说谎更害人?

还是拿前面这个例子来说。你的伴侣太强势,以致你经常会觉得不得不用谎言化解冲突。而当谎言被揭穿的时候,你可以这样道歉:“对不起,之前是我没有勇气跟你说实话,我想着多一事不如少一事,为了图方便,所以说了谎。对不起,以后有任何问题,我都会跟你一起面对。”

这样的表达,把说谎归咎于“自私”,比起你直接说“是因为你太强势”“是因为我太胆小”,都要好得多。而只要对方冷静下来,就总会想到,你之所以不敢真诚表达、缺乏勇气说实话,除了“自私”这种人类普遍天性之外,跟他自己太强势也是有一定关系。如果你的伴侣是具备反省精神的人,消气之后,甚至会主动跟你说:“我想过了,其实我也有问题,以后我尽量不那么凶,但是你也别跟我说谎,有问题我们共同解决,好不好?”做到这一步,才是皆大欢喜的结局。

总之,不管是伴侣之间的隐瞒、学校考试的作弊,还是同事之间的吹牛,说谎只是结果。行动真正的原因是你不够勇敢、不够有自信,不相信大家会喜欢你真正的模样,才会用谎言掩饰自己。而反过来说,想要做个诚实的人,真的应该追求的是勇气、耐心、自信。所以,谎言被拆穿之后,你不仅应该寻求别人的原谅,更需要分析自己“说谎背后的动机”。让道歉成为一段成长的开始,而不仅仅是对于错误的补偿。

延伸思考

这项道歉技巧的核心,是需要去解析自己“说谎的动机”,认识自私、胆怯、软弱的一面。但是你也不用担心,就算动机看起来很不堪,其背后的情感,通常也都能产生共鸣。比如害怕失去、害怕不被爱、害怕你生气这些理由,都是比较容易获得对方谅解的。