如果可以诚实，我们为什么要说谎？写给曾没有勇气说实话的你，了解说谎时，关系遇到什么样的问题，让道歉成为一段成长的开始，而不仅仅是对于错误的补偿。
“说谎”只是结果，真正的原因，是胆怯和自私。
可能遇到的问题
我的另一半很强势，什么事情都希望我听他的。为了避免不必要的麻烦，我常会跟他撒些小谎。但最近他发现一件我欺骗的小事，现在他说我不忠诚、不老实，请问有什么解释的好办法吗？
常见的说法：“对不起，我不该骗你。我知道错了，下次真的不会再犯了！”
更好的说法：“对不起，是我没有勇气跟你说实话，我不该这样，以后有任何问题我们都一起面对，好吗？”
为什么要这样说
很多人都以为，说谎是因为“不诚实”，其实没这么简单。谎言只是手段，“回避某些不愿面对的事实”，才是说谎的真正目的。所以，如果你不看更深层的动机，而只为说谎这个手段道歉，是不可能真正安抚对方的。
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举个最常见的例子。面对说谎者，被欺骗的一方总是会问：“知道说谎不对，为什么还要骗我？”而这个时候，如果说谎者只是重复“对不起”这三个字，其实并不能好好修复关系，或是重新赢得对方的信任。毕竟，在被欺骗者看来，如果不能了解说谎者的真正动机，是不太会相信“下不为例”这种保证的。
所以，光是说“我知道说谎是不对的，我以后不会再犯了”是远远不够的。作为道歉者，我们有必要深入发掘自己说谎的动机。只有当这个动机得到对方认可，你们的关系才算真正修复了。
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需要注意的是，你最初说谎的目的中，很可能具有一部分合理的因素。比如小孩之所以不敢直接说自己没考好，很可能是因为父母平时太过严厉；伴侣间之所以会隐瞒与异性之间的正常交流，往往是因为另一半太喜欢吃醋。可是在道歉的时候，千万不要从这个角度去找理由，因为听起来太像是自我辩护，甚至是反过来指责对方，达不到表露歉意、安抚、修复关系之目的。
要知道，道歉，永远是从自己身上找原因。就算在这件事上对方也有错，也得对方自己去体会，你不能说。而你常犯的错是什么呢？最常见的就是“胆怯”，不敢面对和解决问题。但你不能直接说“是因为我胆小”，因为对方正在气头上，一定会觉得：“你的意思是因为怕我？我有这么可怕吗？还是怪我啰?!”
所以，你要再进一步想想，“胆怯”背后，又是一种什么样的心理机制呢？追根究柢，这是基于“多一事不如少一事”的自保心态，是一种自私。而说谎这件事，对方最能接受的动机，正是你的“私心”。所以，为自私的动机道歉，而不是为“撒谎”这个手段本身道歉。
还是拿前面这个例子来说。你的伴侣太强势，以致你经常会觉得不得不用谎言化解冲突。而当谎言被揭穿的时候，你可以这样道歉：“对不起，之前是我没有勇气跟你说实话，我想着多一事不如少一事，为了图方便，所以说了谎。对不起，以后有任何问题，我都会跟你一起面对。”
这样的表达，把说谎归咎于“自私”，比起你直接说“是因为你太强势”“是因为我太胆小”，都要好得多。而只要对方冷静下来，就总会想到，你之所以不敢真诚表达、缺乏勇气说实话，除了“自私”这种人类普遍天性之外，跟他自己太强势也是有一定关系。如果你的伴侣是具备反省精神的人，消气之后，甚至会主动跟你说：“我想过了，其实我也有问题，以后我尽量不那么凶，但是你也别跟我说谎，有问题我们共同解决，好不好？”做到这一步，才是皆大欢喜的结局。
总之，不管是伴侣之间的隐瞒、学校考试的作弊，还是同事之间的吹牛，说谎只是结果。行动真正的原因是你不够勇敢、不够有自信，不相信大家会喜欢你真正的模样，才会用谎言掩饰自己。而反过来说，想要做个诚实的人，真的应该追求的是勇气、耐心、自信。所以，谎言被拆穿之后，你不仅应该寻求别人的原谅，更需要分析自己“说谎背后的动机”。让道歉成为一段成长的开始，而不仅仅是对于错误的补偿。
延伸思考
这项道歉技巧的核心，是需要去解析自己“说谎的动机”，认识自私、胆怯、软弱的一面。但是你也不用担心，就算动机看起来很不堪，其背后的情感，通常也都能产生共鸣。比如害怕失去、害怕不被爱、害怕你生气这些理由，都是比较容易获得对方谅解的。