“有时候如果我想做的事情我妈不同意,她就会说自己有多辛苦,让我觉得自己若不照着她的话做,就是很自私。”孩子与父母亲之间的情感矛盾,心理师分享提升亲子“自我觉察”的方法,让爱不再是单向抒发。

文|Yvonne 蔡宜芳心理师

八年级的小元这学期常常没有到校,每次导师打电话到家里,妈妈都说小元肚子痛、头痛、脚痛或感冒,妈妈带小元去看医生,有时候是轻微的感冒或肠胃炎,有时候找不到明确的原因,医生曾经建议小元转诊去看精神科,但妈妈当场和医生翻脸。久而久之,小元渐渐的越来越少到校。妈妈说小元从小就体弱多病,是个可怜的孩子,但奇怪的是,小元只要在家,好像一点问题都没有。

家访时,发现爸妈的说辞很不一样,爸爸说妈妈个性多疑,而且太保护孩子了!为了小元身体不好,妈妈辞掉工作照顾小元根本是多此一举,爸爸认为小元就像一般人偶尔有点小病痛而已,妈妈很多时候都借题发挥,爸爸觉得妈妈不应该帮小元找藉口,让他不去上学。但是小元和妈妈感情很好,所以爸爸也无法强制带小元去上学。

妈妈则是声泪俱下的说,先生外遇,常常晚归或不回家,在外面还欠了一屁股债,为了先生她兼了两份差,还向娘家借钱还债。她为了给孩子完整的家而没有离婚,为了小元体弱多病她只好辞职在家专心照顾小元,还常常带着小元到庙里求神拜佛。妈妈觉得小元在家都很正常,只要一想到上学就会开始身体不舒服,如果真的勉强小元去上学就会生病,在家也没有什么不好。在家访时,小元几乎都不说话,问小元最近好吗,身体如何,都是妈妈代答。

在持续的家访半年多以后,小元开始一周会到校一两天,但在谘商室里面,小元的话都很简短,我和小元之间,彷佛隔了一道墙。


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有一次,小元终于多说了一些自己的事情。

“自从我爸外遇不回家后,我妈晚上就跑来我房间和我一起睡,她说爸爸外遇不要她了,一边说一边哭,我也很气我爸怎么可以这样对我妈,我觉得她很孤单,有一次我重感冒没有去上学,她忙着煮饭给我吃,整个人看起来有活力多了,我觉得我妈很可怜,当我看她又不好的时候,所以我就会说我身体不舒服想请假,想让她心情好一点。”

原来,小元是因为妈妈才不来上学的。(延伸阅读:每个家,都藏着眼泪:村上春树第一次谈家族史

在家族治疗的观点来看,因为父亲对母亲的背叛及缺席,小元承接了父亲的应该扮演的角色,成为母亲的“情绪配偶”,变成了母亲的“小老公”,提供母亲需要的支持和情感慰藉。[1] [2]

小元本来就是个心思细腻又敏感的孩子,对爸爸的气愤加上对妈妈的心疼,让小元不知不觉的扛下了承担了母亲情绪的责任,义不容辞的分担母亲的辛苦,但又常常吃力不讨好,小元常常感到自责、愧疚与无能为力。

“有时候如果我想做的事情我妈不同意,她就会说自己有多辛苦,让我觉得自己若不照着她的话做,就是很自私。”


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“情绪勒索”,也是经常出现的戏码。[3]

“我辛辛苦苦一个人养你这么大,你爸有照顾过你吗?你不听我的话,不然你就去找你爸好了!”

只要不合乎妈妈的期待,妈妈就会哭着说自己为这个家付出这么多,到头来得到得是什么,或是怀疑是不是连小元都要抛弃她。

小元发现,自己被妈妈控制了,因为心疼妈妈,渴切的想分担妈妈的辛苦,所以不知不觉被妈妈的情绪牵着鼻子走,小元开始无法做自己,被妈妈情绪勒索。

“小元你辛苦了!你为了这个家、为了妈妈做了好多好多,但你也会发现,不管自己做得再多再好,妈妈还是觉得不够,你是儿子,不是妈妈的老公。”

“退出”小老公的角色,重新当回儿子,是小元最大的挑战。这可能很困难,因为习惯承担这么多的小元,开始把责任还给爸妈,可能会出现很大的内疚和罪恶感,还要面对妈妈的情绪勒索与指责。而小元的退出,会让好不容易稍微平衡的家庭重新失衡,爸妈可能又开始经历激烈的冲突,但,那是爸妈应该要面对的课题,小元带来的平衡,其实是摇摇欲坠的假象。小元的第一步,就是看清自己只是儿子,面对母亲的指责,练习放下罪恶感与内疚。同时,肯定自己重新找回了自己。

另一方面,身为父母亲的你,“自我觉察”也很重要。面对和另一半的矛盾冲突,在庞大的压力下,你是否在无意间让孩子过度的承担了你的情绪?或是透过自怨自艾,让孩子觉得如果他不听你的话,就不是个乖孩子?(延伸阅读:晓乐专文|我与父亲,世上最近又远的距离

当你不再拉着孩子的手,把孩子当成自己的保护伞,当你开始能真实的去面对你的婚姻、你的另一半,你才有可能真的获得平静和幸福。

爸妈可以怎么做:

1. 自我觉察:观察自己是否以爱之名,当孩子不听话或不符合期待的时候,用贬低孩子价值、责备、威胁等语句,以“情绪勒索”的方式来让孩子感到愧疚、自责,而不得不听自己的话。像是像是当孩子不乖时,跟孩子说“我照顾你这么辛苦,你怎么忍心让我失望?”“你成绩考成这样,你怎么对得起我们?”“如果你敢不去补习,那你就不要回家了!”

把这些话改成:“你这次没有考好,妈妈觉得有点失望,也想了解你是发生什么事或是遇到困难而退步吗?”

2. 自我照顾:在婚姻中,你是不是因为经济、感情或婆媳问题等承受了很大的压力,而不自觉的把情绪投射在孩子身上,让孩子变成你的“情绪配偶”,需要听你的话,还要帮忙照顾或分担你的情绪。如果有这样的状况,建议可以找人聊聊,或是寻求精神科或心理师的专业协助。