你说男女长大结婚是天经地义,传宗接代更是不可或缺的重大责任,你不停的提醒这辈子的愿望是把女儿交到一个“男人”的手中,这样你就如释重负。一年多前,我终于鼓起勇气跟你说了许多内心话,然而换回的却是你不断的逼婚,当我和你介绍我的另一半时,你不愿接受,甚至不准她到家里来⋯⋯

文|Irene Liu

当生命的大浪来袭,父母是你的防波堤,家是你倾诉时的避风港。然而从何时开始,身为“同志”这件事,竟悄悄的隔绝了他们之间,成了一张没人敢捅破的纸⋯⋯

我朋友的父亲是高龄七十岁的长者,在那个年代因为观念的守旧,对于“同性恋”是非常排斥且无法接受的。本该美好的父女关系,因为朋友身为“同志”的身分,使他们的感情降到了冰点,时间的推进没有解开心里的结,他们为此几乎不再沟通、互动也不再热络。 

三十五岁的她,如今也到了想成家的年纪,她希望搬离与父亲长年同住的房子,与女友同居。她写了一封给父亲的告白信,期望透过文字敲开她内心潜藏已久的“声音”,希望父亲在看到这封信时,能够理解,并尊重她的选择⋯⋯。


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亲爱的老爸:

从小我就着男装、理短发,和男生打成一片,我从不依赖人,即使在外受委屈也不曾回来向你哭诉。当我在成长阶段发现自己和一般女生不一样时,心里面的那种恐惧有多猖狂,天知道我有多想和你倾诉我的煎熬,我好想和你说:“爸,怎么办?我真的好害怕。”但我知道你无法面对这样的我,所以我总是看着你,然后什么也没说。

为了结婚而结婚,真的就比较幸福吗⋯⋯

你说男女长大结婚是天经地义,传宗接代更是不可或缺的重大责任,你不停的提醒这辈子的愿望是把女儿交到一个“男人”的手中,这样你就如释重负,对得起天上的妈妈。然而,感情这事是勉强不来的,爸认定的“正常家庭”也不是绝对幸福的。 

妈妈、阿律、姑姑,都因为身体不健康先走了一步,他们的孩子被迫单亲,另一伴也只能无依的面对未来。美国的表姊结婚了,但是最后遇人不淑,阿律在外面有女人,而大伯则奉母亲之命成亲,结果这辈子争吵不休。为了满足父母期望的婚姻,为了“结婚而结婚”,真的就比较幸福吗⋯⋯

对我来说,结婚既不是天经地义,也不是为了生育而成的陪葬品,寻找另一伴应该是以相互疼爱、扶持为基底的、对感情忠诚的,而不是“男的还是女的。”

这个人是要跟我生活一辈子的,如果不寻找我适合的,不寻找我真正所爱的,这样的结果,或许就和大伯奉母亲之命成亲的悲剧一样,因为“无爱”,产生恶言暴力,原因是什么呢?只因他们听命于父母的期望,而不是真正择其所爱。

因为不想让你难过,不想让你担心,这十八年来,即便你已隐约知道我的性向,我还是没有正式和你谈论“这件事情”。现在的我们同住一个屋檐,但却很少“沟通”,你不敢面对这样的女儿,我也装作云淡风轻,我们就像鸵鸟一样,以为逃避就能解决问题。推荐阅读:给爸爸的一封信:别把我送到没有自由的未来

一年多前,我终于鼓起勇气跟你说了许多内心话,然而换回的却是你不断的逼婚,不断的询问“对象”,我的婉转拒绝、消极不回应都没有起到太大作用,当我和你介绍我的另一半时,你不愿接受,甚至不准她到家里来。

我总是为你着想,害怕撕裂你,所以我闭口不说。我多希望家庭聚餐时、郊游踏青时,都能有她一起参与,我多想开心的和你分享我爱的“她”也和我们一样爱大自然,和我们一样爱爬山。

我们都是人,都是善良的人,我们没有做任何伤天害理的事情,你可以不喜欢,也可以不支持同志,但你不能勉强我去和完全不可能爱的“男人”在一起,我永远不可能变成你想要的样子,说是上帝开的玩笑也好,我知道,没有人做错了什么。

现在的我,也到了该生活成家的年纪,我没有不要你,只是年纪到了,也想要有自己的家而已。七十余岁的你还没有老伴,我常觉得对你过意不去,后悔当初的反对使你错失了再娶的机会。我考虑了很久,若想成家也能照顾你,就是住得近一些,我想,这就是最两全其美的好方法。

谢谢你这三十几年来的养育之恩,是到了该独立的年纪了,请你别担心,放手让我去吧,不管发生什么事,你始终是我的父亲,我也依然是你的女儿,虽然无法成为你理想中的样子,但我希望你知道,女儿永远爱你。

最爱你的女儿

如果有一天,“性向”不再是压倒父母与孩子之间关系的稻草,或许我们都能更诚实、真诚的面对彼此。我们不必假装、也不必再躲躲藏藏,排除那些不必要的争吵,卸下那些所谓“本该”做到的传统刻板,或许世上的人们会更幸福吧。愿拥有相似情况的人不要觉得孤单,你的声音我们听见,因为“我们”一直都在。