“其实关系里的问题无所遁逃，也无须遁逃。”分享给你 8 个思考人际关系时，可以帮助你面对自己与人群的有益提问。
关于人际剥削的八个提问
人生的幸福与痛苦，都与人有关，因为我们一生都活在关系里头，而痛苦，就来自于关系里的剥削。差别只在于，你是被剥削的人，还是剥削别人的人。但是无论被剥削，还是剥削别人，最终都一样，个个是输家，没人是赢家。
首当其冲，是被剥削的人。被剥削者情绪变得低落，甚至忧郁，习得无助，对于自己有着更加强烈且负向的评价，对于生活失去控制感，对于人生，乃至于未来，则是感到绝望，甚至染上不好的行为，来逃避或作为情绪宣泄，甚至是罹患严重的精神疾病。
而长期剥削别人的人，并没有比较好。因为身边的人陆续远离，无论是直接逃离，还是拉开远远的心理距离。他不是孤芳自赏，曲高和寡，而是待在自己亲手建筑的牢墙内，懊悔盘旋在心中绕，呐喊只有自己听得到。
每个人都一样。我们都在意社会的眼光，我们都在意别人对我们的评价。在人际关系里，我们都希望被接纳，都希望能安身立命，能有个自在并且安心的避风港。然而生命里最大的风雨，往往都在家里；最痛苦的剧情，往往都是人情。无论是亲情、爱情、友情或各种场域里的情感羁绊与人际关系。
当关系里的痛苦解决不了，每个人都会好想逃，逃到另一段关系里，逃到天涯海角。只是我们就像蜗牛，背着同一个壳，去到下一个地方。壳里面的风暴，会在下一个地方继续上演，甚至掀起更大的惊涛骇浪，接着又变成另一个想逃的地方。反覆着，循环着，最后让我们过着纠结与痛苦的一生。
其实关系里的问题无所遁逃，也无须遁逃。只要愿意面对，持续学习，用对方法，我们一定能够在关系里，找到可以调整的地方，让这段关系逐渐变得舒适及安稳，让此地成为你想回去的家。只是我们都有着思维上的盲点，还有情感上的纠结。
什么是思维上的盲点？例如无效的信念、过时的观点。而什么是情绪上的纠结？例如高涨的愤怒，过度的恐惧及担忧。
思维让我们用错了方法，情绪局限了内在的能量，所以几次尝试失败之后，负向经验就变成了密密的网，让我们不再尝试，放弃努力，束缚了自己，也扼杀了关系变好的可能性。
延伸阅读：如何维持情绪健康：冲破人际关系的高墙
那么，人际剥削到底是什么？它是怎么产生的？又是如何作用？常见于哪些人？长期下来会有怎样的结果？真的有避免及改善的可能吗？
图片｜来源
关于人际剥削的八个提问：
一、什么是人际剥削？
人际剥削（Interpersonal Exploitation），它的起源是，当一个人无法处理个人内在的议题，例如贫乏、空洞、自我中心、自卑、低自尊、自我效能感低落、自我价值感薄弱、负向自我形象、负向情绪⋯⋯，乃至于不完整的自我，因而在人际关系中，以透过不公平的方式，让人感到不愉快，甚至是残忍的方式压榨对方，意图使人来完成自己的目的。
而目的是什么呢？就是符合自己心中的价值，补偿自己内在的空虚，转移自身问题的焦点，来获得暂时性的情绪缓解，或者藉此拥有对于生活及人生的控制感。
人际剥削的方式，不一定是直接威逼、恐吓及要胁，更多时候，是间接，甚至是变形，也就是反向的方式。
例如作为“弱者”。因为弱者往往最能站得住脚。弱，可以获得外在他人的同情与包容；弱，可以更加肯定看来是弱势，实则是剥削的行为，有其合理性。因为我深信着，我就是这么可怜脆弱，我就是如此善良柔弱，也因此行为背后真正的动机、起源及脉络，更是难以厘清。
旁人看不穿，自己看不清，所以也就更难走向改变这条路，让人际关系里，因剥削造成的所有痛苦，最终成为了互为因果的恶性循环。
二、为什么会有人际剥削？
因为我们都有着从原生家庭而来的生命课题，我们也都在日复一日的生活中碰碰撞撞，持续累积着负向情绪。
而这大至生命课题，小到日常生活中的摩擦及碰撞，都有着内在黑洞持续在呼唤。有些是我们的心理状态，有些是负向情绪。它们必须要有对应及出口，让心理状态现身，让情绪流淌出来。而人际剥削，就是它们现身及流淌出来的方式及手段。
三、如何辨识人际剥削？
辨识，从你的感受作为起点。理性是学习，感性是天生。当你主观感受上出现不舒适、不好受，甚至已经感到痛苦难捱，这些都是提醒的讯号。只是我们往往忽视不理、压抑，甚至自以为能够驾驭。而抱怨，也是一个辨识的参考点。
四、人际剥削为什么会难以辨识？
因为我们都想做个“好人”。因为我们的文化，也是如此鼓励着。所以对于好女人、好男人有着各式各样的要求及标准，没有因时、因地、因事，还有因人而调整。
但是，“好”错了吗？“好”并没有错，错是错在这里的“好”，是浮滥的好，是乡愿的好。是自以为正义，自以为良善的好，没有原则，也没有洞见。
当我们持续当个自以为是的好人，不管是在同温层里取暖，或者为了符合社会文化及传统的价值观，我们就会在假象里面，持续自我感觉良好；觉得我的痛苦、牺牲及委屈，有着忍辱负重的使命，顾全大局的光辉。而且身边的其他人都是这么做，社会上的多数人也是这样过来的。
但是别忘了，其他人、多数人选择的方式，泰半都是随波逐流；获得的结果，就是“不满意”，拥有的感受，都是“不好受”。此外，难以辨识的原因，还有“骄傲”。在这里，我要特别提醒的是，“弱者”心中的骄傲。
强者的骄傲，我们能理解及推想。真正难以辨识的，是属于弱者心中的骄傲。因为骄傲，正是否认问题的根源。越是骄傲，越会否认问题。对于自己持续，但却有毒的行为模式，自己对他人的错误理解及诠释，更加固执，并且坚信不移。
弱者心中的骄傲，多半难以被看到，包含他们自己。因为他们表现出来的是哀伤、委屈及可怜，而这非常违反我们的直觉。我们常无法理解弱与骄傲怎么会画上等号，怎么会是天秤的同一边。
五、人际剥削最常发生在哪些人身上？
内在空洞贫乏、内在自卑及无能感、低自尊、低自我效能感、低自我价值感、负向自我形象、有着各式各样负向情绪的人⋯⋯乃至于拥有不完整的自我的人，都有可能。因为它是一个循环的历程，在原初关系里的压抑及困难，往往会被带到后续的关系里，进行剥削及破坏。
六、最容易人际剥削他人的是哪些人？
往往是不愿意面对自己的人。无论是剥削别人，还是被剥削的人，都有不愿意
面对自己的一面。
这是一切的起点。尤其我们要清楚辨识出关系里所有可能的既得利益。也就是，如果没有任何好处，那么恶性循环的关系，也是无法维持的。
例如一个在关系里忍气吞声，且离开职场多年的人。若要他们离开关系，可能就会面临到经济上的难题；而待在关系里，就不用面对重新进入职场的考验，承受着不确定性的折腾与不安，还有生活品质变动的风险。而“既得利益”是人人都不愿意承认的，但唯有看见与承认，才能终止恶性循环，看到突破点。
最容易剥削他人的人，通常有着更明显的“自我中心”倾向。为了模糊自身问题的焦点，为了转移注意力，为了填满内在的空虚，让痛苦高涨的情绪能够暂时缓解，或者藉此拥有对生活的控制感。
透过剥削，让别人必须退让、配合及妥协，来服膺自己的需要。因为我的需要，比你的更加重要；我的想法，比你的更是王道。
最容易被剥削的人，则有明显的低自尊、低自我效能感、低自我价值感。他们有一部分内在，是无法相信自己。不相信自己的判断，不相信自己的能力，甚至不相信自己的感受，不相信自己的存在价值。
另一部分的内在，则是太过恐惧。别小看“恐惧”两个字，恐惧是我们一生都要对抗的课题。除了恐惧的内容有一大部分是自己想像出来的之外，还有恐惧也会让我们限缩自信，丧失能量，连尝试都不试，直接举起白旗。
人际关系是持续变化、交互作用，相当复杂的系统。而上述心理状态及特质，并不是全有或全无的概念，而是每个人都会有，如同向度，由少到多；在不同关系里，表现也会各有不同。
七、一个长久被人际剥削的人，会变成如何？
每一个崩坏的人，都是从正常开始。被剥削的人，刚开始还能维持社会功能，能够工作，能够往来于各种人际关系中，能够维持一般生活。但是久而久之，心理状态及人格就会变得扭曲，就像毒素流淌在血液里面，所以远观不明显，但是细节却逐渐彰显，陆续现身。
你会开始觉得，他变得怪怪的，但是又说不上来。例如想法偏激、情绪不稳、行为失控，这些都是从程度轻微，逐渐变得程度剧烈，从只有一点点，到影响全面。然后，他们可能会在其他关系里，去剥削别人。更可能出现身心症状，例如忧郁、焦虑、饮食失调、睡眠障碍⋯⋯等。甚至是伤害自己的举止，例如自杀尝试；还有伤害别人，无论是精神暴力，还是肢体攻击。
八、我们该如何面对人际剥削？
如何面对人际剥削？其中的关键，就是愿意面对。愿意面对，才是变好的起点，也唯有愿意面对，那么，这本书里的各式心理师处方笺，才会有被用在关系里的可能。
面对什么呢？就是“自己”。辨识出属于自己的课题，接着承认自己的课题，担起自己必须改变，还有接下来，成长的责任。
图片｜来源
应对方法，化为具体步骤是：
1. 感受先行：
你必须学习“了解自我情绪”，也就是情绪觉察、情绪辨识、情绪理解。
情绪觉察，就是你感受到你被剥削了，例如被羞辱、被贬抑、被软土深掘、被得寸进尺⋯⋯而感到生气、委屈、焦虑、忧郁⋯⋯等相关情绪。简言之，觉察，就是发现自己“有”不舒服的相关情绪。
情绪辨识，则是进一步分辨出不舒服的情绪，到底属于哪一种情绪。是焦虑？还是忧郁？是生气？还是委屈？还是全部都有？只是一时之间，难以辨清。
情绪理解，则是更进一步去看，引起上述情绪的相关线索。对象、时间、环境，还有自己的状态又是如何，也就是当下自己的状态，也可能导致对情绪理解的误判。
2. 及早处理，永远不迟：
关系里的剥削及痛苦，往往都是日积月累，直到无力可回天。而到了定型的那一天，就是陷入恶性循环，因为百废待举，想要改变，更是难上加难。
所以，要化为具体行动，就是及早设立界线，认识清楚自己的底限。该说的，该拒绝的，该表态的，无须客气多礼，或者不好意思。
因为“不好意思”反映出来的，其实是自己的内在课题：例如自卑、自我价值感低落⋯⋯然后你会发现，问题又回到了原点，就是不完整的自我，让人际剥削得以成立，并且持续运作，痛苦不已。
我们都想要过好我们这一生。而人际关系又是影响我们对于人生满意与否的关键。所以在关系里，就要学着不被人剥削或者剥削别人。
拥有人生主导权，你才能过上你想要的人生，不是复制着前人的版本，最后哀叹过一生，而是能成为自己人生真正的赢家。
痛苦抑或幸福，懊悔抑或满足，都是我们自己承受，也是我们自己享受。幸福始于自我的完整，还有人际关系的圆满，只是这些从来都无法一步到位。但是，只要愿意面对，学习改变，那么过好这一生，绝对有可能；而且，就是“你真心想要的人生”。