对亲近的人,为什么不知不觉比较坏?心理师写关系处方签,长久的怠慢,关系会崩坏,在此之前,我们如何“以始为终”建立关系新思维。

我们总对家人最敷衍,却对外人比较好?

爱是一种错觉。熟稔易生侮慢,从来不是新鲜事。

“你不是答应过我,这次我陪你回台中婆家过端午,下次换你陪我回台南娘家过中秋,说好了。不是吗?”

Maggie 气冲冲地对着老公说。

“唉呀!这又没什么。我就忘了嘛!而且我刚刚都已经跟爸妈说好,今年中秋要带他们去日本玩,你没看到他们那副开心的模样吗?难道要我才开好支票,就对老人家反悔?”

Josh 不以为意地说着,眼睛继续盯着世界足球赛转播,全身热血沸腾得不得了。

这回到底是墨西哥爆冷门胜出?还是卫冕冠军德国继续获胜?注意力全神贯注在眼前的赛事,Josh 浑然不觉身旁的老婆已经火冒三丈,怒不可遏。

“这又没什么”、“哪有什么关系”、“这样还好吧”、“等一下会怎样”、“有什么好计较的”⋯⋯我们是不是很常在亲密关系里,听到这些话?又或者我们也常常说着以上的话语,搭配着漫不经心的态度,回应着最亲近的人呢?(延伸阅读:关系断舍离:再好的闺蜜,也需要休息一下

爱是一种错觉,让人以为拥有了特权,可以对你爱的人,还有爱你的人予取予求,软土深掘。

人际关系更是一种美丽的幻觉,但现在的拥有,从不代表能够持续到永恒;现在还可以,不代表往后不会烂尾。


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对于关系,我们都有一种怠慢,还有一种傲慢

怠慢的是,越是亲近的人,越是可以慢慢来。

傲慢的是,我们天真以为,关系绝不会更改。

因为,我的一举一动,我的态度表现,对方都会照单全收,毫无怨言,即使现在不好,也会事过境迁。(延伸阅读:关系树洞|我知道,被疼是一种运气

所以,对情人承诺的、跟家人约好的,无论大事、小事,无论轻重缓急,我们多半等闲视之,觉得没什么大不了。

人们多半会有一种毫无根据的笃定。确信最亲近的伴侣,绝对不会走;相信最信任的家人,一定会包容我。这样的心态是浪漫,也是天真,更是自我中心倾向的最好例证。

所以我们时常会看到,家人千交代、万交代的重要事项,往往都会疏忽去办,甚至往后一延再延,直到过期。

但是答应外人的事,哪怕优先序无关紧要,重要性微不足道,甚至这所谓的外人,只是隔了八条巷子,前些时日才刚认识称不上熟识的老李,自己反而会交办准时,并且尽力做到高品质。

那些亲近的人,无论是家人,还是亲密伴侣

最早的时候,他们没说,是基于信任,相信我们自己就能够做好。到了后来,他不说,是因为早已放弃;她没说,是害怕失去关系。这些关系里的互动,其实都在为了“冰冻三尺,并非一日之寒”一次又一次地埋下伏笔。

网路上流传过一段有趣的话,叫做世界上有一种冷,叫做“妈妈觉得你冷”。那么,我说,在亲密关系里,有一种满意,是“只有一个人满意,却以为对方也是相同心情”。

所以时常见到许多人,把侮慢当成幽默,把刻薄当成有趣,把无礼当成亲近;明明自以为是,却当成将心比心。

人往往是这样,得了便宜就卖乖,给他几分颜色,倒是开起染坊来。即使侮慢了对方,甚至已经濒临羞辱的层次,有些人仍旧是毫无所觉,还洋洋得意,并且沾沾自喜。

怠慢、侮慢持续累积,人际关系的崩坏正是由此开始

而关系里的变化就会是这样,从刚开始只是不经意,偶一为之,变成得寸进尺的惯性。

从刚开始的体谅、包容,下不为例,变成没有尽头的委屈。

在关系里,痛苦不堪的人不停思索着,而谘商室里的个案们,也时常跟我讨论着一个问题:那就是“关系的崩坏是从什么时候开始呢?”事后回溯,往往已经模糊不清,而多数时候也只是自由心证而已。因为他有他的版本,你有你的剧情。

自以为是,说着尖酸刻薄的言语,却还振振有词;怠慢、侮慢持续累积,人际关系的崩坏正是由此开始。

所以到了后来,关系几乎回天乏术的阶段,你来我往,唇枪舌剑,雄辩争执,却永远取不到共识,然而在这样的过程里,情感的厚度,关系的品质已经破坏殆尽。

罗马不是一天造成的,你我都同意,然而罗马却是一天就能够摧毁,我们都轻忽这个可能性,但它是多么真切,并且实际。

居安思危并非人类天性,所以才会被耳提面命,一提再提。


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临床心理师的处方笺

良好的互动方式,对谁都要比照办理

用个有趣的比喻,“把家人当客人,把伴侣当主管。”你不会对着主管或客人说的话语,面对伴侣时,就别轻易张嘴说出去。

自己认为幽默、逗趣,实则是优越感作祟,想要展现自己高人一等,所以占人便宜,自己要有所警觉,并且留意。因为没有人喜欢矮人一截,更没有人喜欢被轻视,还有被当成傻子。

在关系里轻松、自在,不代表放任自己原形毕露。尊敬也好,恭敬也罢,核心都是“敬”这个字。

更新你的人际关系互动思维:以终为始的对待

不要等到关系彻底崩坏,才回头检讨过程中到底发生了什么事,说了哪些伤人误己的用词。

用心观察身边良好的伴侣及家人关系,你会发现这些人的共通点,并非天生好脾气,而是能够随时觉察自己的情绪、表现及互动模式,适度收敛情绪,而不是放任情绪失控。

即使怒不可抑,也不会口出恶言,为了一时的痛快,换来关系的破坏。

想要表达自己的想法及需求时,能转化成对方可以理解的方式及内容。即使在公众场合要提醒对方,也会铺好给对方的下台阶,避免让人失态及困窘。

我们都希望家庭关系和谐、温暖,我们更希望亲密关系甜蜜又愉快,因为,这才是我们想要的关系,也是我们想要抵达的终点,也是目的地。因此,良性的互动思维,正确的方法、途径,才不会让我们与幸福渐行渐远、背道而驰。

“熟稔易生侮慢”不只是谚语,更是人际关系的切身提醒。所以要关系有界限,行为有分寸,心理有觉知。学习对人友善,但也别忘了,你也值得被善待。

把觉知带进生活里,留意你的一言一行,它都在不知不觉中,滋养或者侵蚀你的人际关系。

把觉察带进关系里,熟稔易生侮慢,亲近因而怠慢,从来都不是新鲜事。

经营关系不难,让每个人与你相处都愉快。