我们总对家人最敷衍， 却对外人比较好？

我们总对家人最敷衍，却对外人比较好？

爱是一种错觉。熟稔易生侮慢，从来不是新鲜事。

“你不是答应过我，这次我陪你回台中婆家过端午，下次换你陪我回台南娘家过中秋，说好了。不是吗？”

Maggie 气冲冲地对着老公说。

“唉呀！这又没什么。我就忘了嘛！而且我刚刚都已经跟爸妈说好，今年中秋要带他们去日本玩，你没看到他们那副开心的模样吗？难道要我才开好支票，就对老人家反悔？”

Josh 不以为意地说着，眼睛继续盯着世界足球赛转播，全身热血沸腾得不得了。

这回到底是墨西哥爆冷门胜出？还是卫冕冠军德国继续获胜？注意力全神贯注在眼前的赛事，Josh 浑然不觉身旁的老婆已经火冒三丈，怒不可遏。

“这又没什么”、“哪有什么关系”、“这样还好吧”、“等一下会怎样”、“有什么好计较的”⋯⋯我们是不是很常在亲密关系里，听到这些话？又或者我们也常常说着以上的话语，搭配着漫不经心的态度，回应着最亲近的人呢？

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爱是一种错觉，让人以为拥有了特权，可以对你爱的人，还有爱你的人予取予求，软土深掘。

人际关系更是一种美丽的幻觉，但现在的拥有，从不代表能够持续到永恒；现在还可以，不代表往后不会烂尾。

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对于关系，我们都有一种怠慢，还有一种傲慢

怠慢的是，越是亲近的人，越是可以慢慢来。

傲慢的是，我们天真以为，关系绝不会更改。

因为，我的一举一动，我的态度表现，对方都会照单全收，毫无怨言，即使现在不好，也会事过境迁。

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所以，对情人承诺的、跟家人约好的，无论大事、小事，无论轻重缓急，我们多半等闲视之，觉得没什么大不了。

人们多半会有一种毫无根据的笃定。确信最亲近的伴侣，绝对不会走；相信最信任的家人，一定会包容我。这样的心态是浪漫，也是天真，更是自我中心倾向的最好例证。

所以我们时常会看到，家人千交代、万交代的重要事项，往往都会疏忽去办，甚至往后一延再延，直到过期。

但是答应外人的事，哪怕优先序无关紧要，重要性微不足道，甚至这所谓的外人，只是隔了八条巷子，前些时日才刚认识称不上熟识的老李，自己反而会交办准时，并且尽力做到高品质。

那些亲近的人，无论是家人，还是亲密伴侣

最早的时候，他们没说，是基于信任，相信我们自己就能够做好。到了后来，他不说，是因为早已放弃；她没说，是害怕失去关系。这些关系里的互动，其实都在为了“冰冻三尺，并非一日之寒”一次又一次地埋下伏笔。

网路上流传过一段有趣的话，叫做世界上有一种冷，叫做“妈妈觉得你冷”。那么，我说，在亲密关系里，有一种满意，是“只有一个人满意，却以为对方也是相同心情”。

所以时常见到许多人，把侮慢当成幽默，把刻薄当成有趣，把无礼当成亲近；明明自以为是，却当成将心比心。

人往往是这样，得了便宜就卖乖，给他几分颜色，倒是开起染坊来。即使侮慢了对方，甚至已经濒临羞辱的层次，有些人仍旧是毫无所觉，还洋洋得意，并且沾沾自喜。

怠慢、侮慢持续累积，人际关系的崩坏正是由此开始

而关系里的变化就会是这样，从刚开始只是不经意，偶一为之，变成得寸进尺的惯性。

从刚开始的体谅、包容，下不为例，变成没有尽头的委屈。

在关系里，痛苦不堪的人不停思索着，而谘商室里的个案们，也时常跟我讨论着一个问题：那就是“关系的崩坏是从什么时候开始呢？”事后回溯，往往已经模糊不清，而多数时候也只是自由心证而已。因为他有他的版本，你有你的剧情。

自以为是，说着尖酸刻薄的言语，却还振振有词；怠慢、侮慢持续累积，人际关系的崩坏正是由此开始。

所以到了后来，关系几乎回天乏术的阶段，你来我往，唇枪舌剑，雄辩争执，却永远取不到共识，然而在这样的过程里，情感的厚度，关系的品质已经破坏殆尽。

罗马不是一天造成的，你我都同意，然而罗马却是一天就能够摧毁，我们都轻忽这个可能性，但它是多么真切，并且实际。

居安思危并非人类天性，所以才会被耳提面命，一提再提。

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临床心理师的处方笺

良好的互动方式，对谁都要比照办理

用个有趣的比喻，“把家人当客人，把伴侣当主管。”你不会对着主管或客人说的话语，面对伴侣时，就别轻易张嘴说出去。

自己认为幽默、逗趣，实则是优越感作祟，想要展现自己高人一等，所以占人便宜，自己要有所警觉，并且留意。因为没有人喜欢矮人一截，更没有人喜欢被轻视，还有被当成傻子。

在关系里轻松、自在，不代表放任自己原形毕露。尊敬也好，恭敬也罢，核心都是“敬”这个字。

更新你的人际关系互动思维：以终为始的对待

不要等到关系彻底崩坏，才回头检讨过程中到底发生了什么事，说了哪些伤人误己的用词。

用心观察身边良好的伴侣及家人关系，你会发现这些人的共通点，并非天生好脾气，而是能够随时觉察自己的情绪、表现及互动模式，适度收敛情绪，而不是放任情绪失控。

即使怒不可抑，也不会口出恶言，为了一时的痛快，换来关系的破坏。

想要表达自己的想法及需求时，能转化成对方可以理解的方式及内容。即使在公众场合要提醒对方，也会铺好给对方的下台阶，避免让人失态及困窘。

我们都希望家庭关系和谐、温暖，我们更希望亲密关系甜蜜又愉快，因为，这才是我们想要的关系，也是我们想要抵达的终点，也是目的地。因此，良性的互动思维，正确的方法、途径，才不会让我们与幸福渐行渐远、背道而驰。

“熟稔易生侮慢”不只是谚语，更是人际关系的切身提醒。所以要关系有界限，行为有分寸，心理有觉知。学习对人友善，但也别忘了，你也值得被善待。

把觉知带进生活里，留意你的一言一行，它都在不知不觉中，滋养或者侵蚀你的人际关系。

把觉察带进关系里，熟稔易生侮慢，亲近因而怠慢，从来都不是新鲜事。

经营关系不难，让每个人与你相处都愉快。