离婚后,父母、孩子面对原本的家,我们能怎么做?心理师以个案分享,给你最具体的沟通方针。

文|Yvonne 蔡宜芳心理师

小学六年级那一年,邦邦无意间听到奶奶说现在的妈妈是继母,在邦邦的追问之下才知道,亲生妈妈在生下他不到一个月就把他丢下离开了,这件事情对邦邦打击很大,他觉得自己是个被抛弃的孩子⋯⋯。

原本邦邦和继母的冲突就多,因为这件事,邦邦开始觉得因为自己不是继母生的,所以继母才要处处针对自己。

在一次激烈的口角冲突中,邦邦离家出走找网友,用铁丝在手上刺青、讲脏话,原本成绩前五名的邦邦,变成倒数五名,离家一个多月回家后,爸爸打了邦邦一顿,把邦邦送到了严格的住宿型天主教学校,一学期内邦邦就因为在校内喝酒、抽菸、打架、顶撞师长被记了三个大过,只好转学回到父母身边,来到了我们学校。

邦邦最常来辅导室说的是“我又和我妈吵架了!”,无奈却又带着苦笑。询问之下发现总是日常生活中的琐事。

“昨天我回家先收衣服,但妈妈回家后只问我为什么没有洗碗,还说我没有下来帮忙拿东西,我就在阳台收衣服没有听到啊!我爸念我没关系,但是我妈为什么要在旁边搧风点火,她误会我,我都忍下来了!吃饭的时候,她又说什么痘痘太多不要吃太辣,我只是点小辣而已⋯⋯。”

“我觉得我做什么都是错的⋯⋯,我都没有回嘴,我已经很努力给我妈面子了!”

“其实我很羡慕弟弟,他和爸妈才是真正的一家人,我是多余的,我就算死了也没关系,反正还有弟弟⋯⋯。”

“我跟你说的这些,不想让我爸知道,因为我不想破坏他们的关系。我觉得我离开是最好的方法…”

我对邦邦说,“听到你这样说,老师还满心疼的,你很贴心的替爸妈想,愿意帮忙做家事,也很努力忍耐不回嘴,真的很不容易!”

“我曾经跟我爸说我妈的不是,结果我爸说,你亲生妈妈没养过你,是生的重要还是养的重要?之后,我就不会再说这些了⋯⋯。”


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近年来,除了单亲家庭逐渐增加外,再婚率也随之提升。继亲家庭指离婚的母亲或父亲带着孩子与单身男性或女性结婚,或是曾经各自拥有家庭的两方选择将两个家庭重组在一起生活,由于继亲家庭经历了初婚、离婚、单亲、再婚等历程,继亲家庭的组织和成员远比单亲家庭还要来的复杂。[2]

那么继亲家庭中,继父母和孩子的相处上容易产生什么困难呢?社会对于继父母有刻板印象,像是白雪公主和灰姑娘的坏巫婆继母,使得孩子容易对于继父或继母一开始就有防卫的心态,继父或继母也会怕被贴上虐待的标签而疏于管教。社会中对于继父的不利报导,像是继父性侵继女的新闻,也可能让继父选择和继女保持安全距离。[3] [4]

在继亲家庭中,继父母的角色也确实难为,管太少怕别人说自己没有照顾好孩子,管太多又怕别人说虐待。爸爸很苦恼,爸爸觉得虽然邦邦的亲生妈妈离开,但继母很努力的照顾邦邦,为什么他还那么在乎自己被妈妈抛弃?继母也很伤心,觉得自己这么用心的带这个孩子,结果邦邦却因为知道自己不是亲生的之后,更觉得继母只疼爱弟弟。

在继亲家庭心理适应的研究中发现,继亲家庭子女比一般家庭子女有较多的心理困扰。若儿童在继亲家庭中适应不良,则所经历的失落经验更易造成冲击,儿童可能情绪不稳定、容易自卑、自我概念低落,较难与人建立稳定的关系。[5]

心理适应部分,继亲家庭的成员带着原先的生活习惯到了新的家庭,但又必须重新适应新的家庭规则和文化,可能以前被允许玩手机到晚上十点,但是在新家庭中却无法拥有自己的手机。另外,继父母取代了生父母在家庭中原本的位子,继亲家庭的孩子可能认为自己要对亲生父母忠诚,如果自己和继父母好,就是背叛了生父母。[3] [4]

继亲家庭的孩子对于新出现的手足可能感到焦虑,担心新的手足将取代自己在再婚父亲或母亲心中的地位。[6] 继亲子女可能会拒绝继父或继母的善意和管教,因为父母再婚之后孩子看到自己的父母亲与再婚的另一半感情越来越好,会觉得自己变成外人。研究中提到的这两个状况,也是邦邦遇到的困难。

某天一早,邦邦就雀跃的跑来和我说,“我拿到户口名簿,上面有我妈的名字!我没有看过她的照片,但我终于知道她叫什么名字了⋯⋯。”我看见邦邦雀跃底下的落寞。

“其实我不敢跟我爸提到我的亲生妈妈,我从来没有见过她,我一直在想她到底长怎样,是怎样的人,现在过的好吗,也一直在想有一天我要去找她,我只要讲到这个我爸就会很生气⋯⋯。他觉得我现在的妈妈对我不好吗?为什么要一直想这个!”

很多父母离异的家庭中,不允许孩子提到离婚的另一半或是见面,不断在对方面前抱怨另一半,甚至问孩子你比较爱谁,要求孩子选边站⋯⋯等,其实这些对于孩子都是很大的困扰,他们感觉到自己夹在中间很痛苦,被迫要跟着父亲或母亲站在同一方。曾经有个孩子在父母离异后时常焦虑到过度换气,在孩子不理解的情况下,觉得父母会离婚是因为自己不乖、不听话才离开,而感到自责或愧疚。就算另一半犯了错,但对于孩子而言,爸爸妈妈就是他最亲近的人,就算离婚了,他也有权力得到父爱和母爱。(延伸阅读:韩志旼、丁海寅最新韩剧《春夜》:单亲爸爸,也要勇敢追爱


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这几年和孩子晤谈的过程中,会问父母离异的孩子怎么决定要跟爸爸还是跟妈妈,大多数的孩子跟我说不是他决定的,继亲家庭的孩子也是一样,若没有人问过孩子的意见、孩子是被告知或是被迫接受的,那么他可能会对于原有生活的崩解感到更焦虑。

单亲或是继亲家庭中,不管是孩子或大人都面对了日常生活和重要关系的重大改变,彼此都需要时间调适,适应新的生活和新的成员,因此,若离婚的双方不在孩子面前攻击对方,在家庭将要发生变化时,能开放的和孩子讨论接下来的改变,给孩子一点时间准备,理解孩子的担忧和焦虑,将伤害降到最低。若能妥善处理,对于孩子来说,不管父母离婚或是再婚,孩子都一样能感受到父母满满的爱。(延伸阅读:“我又没有做错,为什么要离婚?”心理师谈不爱也是分开的可能

父母离婚

爸妈可以怎么做:

开放的和孩子讨论他的感受和想法:“唉,你也知道你妈那个个性⋯老爸也不知道该怎么办,爸妈相处上遇到一些困难,决定不要再一起住了,家里将会有一些变化,可能你会感到害怕、担心,那都是正常的,我们一起面对。爸妈离婚不是你的错,爸爸妈妈只是分开住,爸妈还是一样爱你,也能在假日(或什么时间)看到妈妈,你觉得如何?”
这些话,让孩子知道离婚不是他的错(降低罪恶感),而且父母对他的爱是不变的(安全感),孩子知道什么时间能看到爸爸或妈妈(控制感)

  1. 允许孩子爱爸爸也爱妈妈
  2. 要让孩子自在来回两个家
  3. 要让孩子知道无论如何爸爸和妈妈都爱他、关心他

爸妈不要做:

  1. 不要叫孩子选边站或问孩子比较爱谁
  2. 不在孩子面前说对方的坏话
  3. 不要让孩子当夹心饼干,看到妈妈就只能说妈妈好,还要陪妈妈一起说爸爸坏话
  4. 不要要求孩子传话,像是“去跟你爸要补习费”
  5. 不要要求孩子做间谍,像是孩子和爸爸见面,回来要跟妈妈报告爸爸说了什么或做什么事

父或母准备再婚

爸妈可以怎么做:

“你会有一个新的爸爸和哥哥,你可以先叫他叔叔,一开始可能会不太习惯,会需要一点时间来适应,如果在相处上遇到任何困难要说喔!妈妈有了新的家庭,但是妈妈和原本的爸爸还是一样爱你。”

这些话,向孩子预告新生活会有什么改变,让孩子对于未来生活有心理准备(控制感),也让孩子知道他所拥有的父母的爱是不会改变的(安全感)

  • 若父或母再婚让孩子有了新的手足,让孩子知道爸妈同样爱每个孩子

爸妈不要做:

  1. 不要禁止孩子想念生父或生母或禁止孩子和生父或生母见面,孩子除了有爸爸妈妈,父或母再婚让孩子还多了一个人爱他
  2. 不强迫孩子很快就要接受继父或继母,尊重孩子的速度
  3. 不要去比较生父母和继父母的好坏