人人都说,出了社会,大学情侣还在一起的没几个。分享 3 个关系经营法,让你不再担心感情跟着毕业变质。

每到六月,耸动的标题写“毕业分手潮”,太多类似的失恋故事,而你或许也听过:大学四年平平稳稳在一起的小俩口,一起跑活动、出游,还能同甘共苦学生时期遇到的大小决定。就在身边所有人一致觉得毕业后两人会手牵手走进礼堂时,那对人人看好的“模范情侣”往往没能写下王子公主的快乐结局,而是两人各奔前程收场。

正在关系里的你,有的人出于关心,落下警示狠话:“要毕业了,小心分手”想帮你打上一针强心剂,却不给适应方针,你逞强说应该可以熬过去,但其实心底更慌张。即使没有对象的你,可能也感受到这股聚散离合的不安,想着如果是发生在自己身上,该怎么面对这样的困境。

其实,关系也需要转大人,而今天我们就想谈谈实际的四个方法:怎么样经营感情能细水长流?

别太容易把分手归咎给“毕业”

毕业季到来,感情就阵亡的原因,无非是人生重心不同、时间难以搭配、生活圈改变、价值观相佐⋯⋯等。面对这些问题,我们会感到莫名的焦虑,认为自己无能为力改变,而产生剧烈的失重感。

在《高效能人士的 7 个习惯: 个人改变的重要课程》中提到,人与人之间的关系之所以会失败,常常是因为我们治标不治本,习惯聚焦行为上、态度上等表面问题,而忽略去重看:我们是如何看待这一段关系本身?

如果经营关系像是在养一棵心爱的树,它会枯死,是因为我们总在修剪叶片枝枒,而少去触碰在土壤里、在深暗处的根本问题。

这样的行为,也很常发生在我们的日常生活,我们给吵闹不休的孩子糖果吃,不问他是否喜欢,只要能平复他们情绪就好;我们在别人生气的时候,会买一杯咖啡、一份小礼物讨对方开心,但少了换位思考:对方是否真的需要。人们容易去找“特效解方”、“破解秘笈”,用最短的时间给自己安定剂。(讽刺的是,撰写着这一篇内容,其实也是在喂养人们这一类特质,所以真心希望,我们理解根本的原因后,踏实地采取行动)

在逃避心理学中,人们之所以倾向抄捷径解决问题,其实是一种心理的防御机制,躲开可能发生伤害的案发现场。短期而言,它是良好的止痛药,贴了一个 OK 蹦,让生活正常运转;但长期而言,问题就会像滚雪球般,排山倒海而来。

所以,坦白地说,分不分手跟毕业可能一点关系都没有。早在毕业以前,我们或多或少就察觉到可能出现的阻碍,但因为逃避,选择在吵一架后,用安逸的方式快速和好,而没有停下来一起梳理问题的脉络。有时候,甚至连吵上一架的时间都懒了,一想到要再兜差不多的圈子安抚对方,原本满肚子怨气要吐,都索性作罢。花在彼此的时间慢慢变少,不再好好思考这一段关系之于自己的意义,彼此人生的方向也自然愈走愈不同路。(延伸阅读:【为你点歌】毕业分手潮?以为可以永远,却提前走到了终点


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3 个方法:和另一半一起长大

与其无所适从地任焦虑感窜延,不如与不舒服共处,它能帮助我们抽离原先的状态,重看积累的感情问题。在爱消失殆尽以前,我们集结了心理学门路,建议可以尝试以下“听、说、写”三个实用心法,为关系按下重新整理键。你也许需要等待结果发酵,但耐心会回报你甜美的答案。

1. Listen,听对方的生活

在亲密关系心理学中强调,沟通最重要的是能设身处地替对方想,跳脱自我中心,并积极聆听对方的需求。我们不只要说听对方的“想法”,而更多的是“生活”。当感情进入平稳期,你们熟悉了彼此日常的行程,曾经特别的小事,现在对对方而言都平凡无期。当两人开始认为关系“理所当然”时,便非常危险,可能会因此态度随便、少了关心、懒于分享。

因此在相处时,要听对方的生活,从中“同理”很重要。如果吵架了,聆听两人的生活正在经历哪些变化,所以引发情绪;如果无聊了,聆听对方今天在干嘛时,多听生活中的哪些琐事让对方开心?为什么对方因此难过?

2. Communicate,重视对方的选择

毕业时分,我们进入人生下一个阶段,关系也连带进入转化期。在沟通彼此的人生规划时,与其,一批头就讨论“我们”要如何细水长流,先沟通各自的人生排序,让对方感受到:你重视他的人生选择。通常,我们也能够获得平等的尊重,达到有效的沟通。

可以尝试以下两种方法:

  • 口头讨论:讨论长远规划时,以 NLP 沟通术的换匡法,渐进式地聊
“明年的这个时后,你想像你自己会在做些什么?”
“我想去念研究所,但没时间准备。”
“你的意思是,你希望未来一年花更多时间在准备考研究所吗?”
“我觉得总是没有自己的时间。”
“你的意思是,比起现在在做的事情,你还有更想做的吗?”

有些人,会因为没有听到另一半顾及自己在他的人生中,而感到失落。

切记,保持“正在讨论”的心态聊聊,因此不需在第一时间没有听到自己在他的未来规划,就玻璃心碎。同时,问句本身是以“你自己”来提问,也引导了他的答案。

“当你的情绪越上火,也越容易加速自己产生不断地批评、责骂。”

恋爱关系心理学家 Susan Heitler

换个角度,你也说说自己的想像,再接着再问:

“明年这个时候,我们会在做些什么呢?”

善用换匡法,让对话不仅仅在表层游移,而是两个人一起去挖掘更深入的渴望。

  • 行动沟通:我们无法重视对方的选择像爱我们自己一样,常常是因为难以“共感”。因此,强烈建议除了言语沟通外,以行动出发,带着另一半进入自己在感情以外的生活中,让对方能亲身经验你在奋斗或相信的是事。

3. WRITE,老派的传情

现代人很习惯用社群软体经营感情,浓浓地爱意在不知不觉中也被一张张贴图给传淡。当关系进入不同阶段,有时候很像是“生活远距离”,你们每天打字聊天,但心却很遥远。外国关系平台 Honeyboom 建议可以尝试以“长篇文字”、“手写信”的方式让感情恒温,有点老派,却有 5 个优点如下:

  • 藉由长段的书写,我们的大脑能同时组织更细腻、复杂的情感,达到短信无法诠释的沟通深度。
  • 组织长篇文字时,我们会进入一段自我回溯的过程,帮助我们更认识关系中的自己
  • 以少用的互动方式,打破原先感情的无聊感
  • 因为知道对方要回覆长篇内容可能需要 2-3 天的时间,我们能减少时时确认手机、等待短信的焦躁感
  • 当我们花时间书写时,不仅对方能感受到“你花时间经营”的心意,自己也能“让爱透过时间被加乘”

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感情要“经营”,而不是维持

重新看“毕业季就是分手潮”这个话题,其实是感情中的假议题。毕业就分手不是一个潜规则,但毕业的确会带给关系挑战,而我们都需要练习,在追求自己的同时,与身边所爱之人一同成长。很多时候,感情不堪生活变化的一击,是因为我们草率地想着要“维持”感情,却忘记要如灌溉一棵大树般,花时间、花心思“经营”。

毕业后是全新的开始,我们偶尔陷入美好的回忆中,但时间跟关系都不会等人。我们必须了解,告别是一种必然,也是一种重生。观察彼此离开了什么状态,又走上了哪些时代的趋势,给予能力所及的支持与理解,便是练习进入人生新阶段的方法。(延伸阅读:【为你点歌】感情最重要的不是在一起,而是学到什么

希望以上的整理,能提供正在担心的你一些方法,重新让恋爱中的每一天像是刚在一起一样,用小小的行动惦记着对方吧!