“为什么你 IG 追踪这么多网美?”这些话听起来熟悉吗?很可能你是说这句话的人,也可能你是经常听到这些话的人,在这些文字背后,或多或少都藏了一些不安全感,可是他们也都有个共同的部分叫做“嫉妒”。嫉妒有多复杂?就让海苔熊来和你聊聊吧!

“说,你是不是跟谁在一起了,还是你已经有了别人、不然为什么你都不理我?”

“为什么你 IG 追踪这么多网美?”

这些话听起来熟悉吗?很可能你是说这句话的人,也可能你是经常听到这些话的人,在这些文字背后,或多或少都藏了一些不安全感,可是他们也都有个共同的部分叫做“嫉妒”。嫉妒是一个很复杂的情绪,我曾经在一篇文章谈到,嫉妒至少涉及三个部分:

  1. 有一个人拥有你很羡慕的某一种特质、东西、或关系。
  2. 你很渴望它,但你得不到。
  3. 前两个组合起来让你产生痛苦的感觉。


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嫉妒的真面目

我本来是这样想的。直到我看了一本经典着作《道德浪女》,里面对于亲密关系当中的嫉妒有更细致的描述,才发现嫉妒不只我前面提到的这些,摘录几句让大家体会看看(我稍微修改成我的语言,不过大致还是按照书本上的意思):

  • 嫉妒是张面具,带着面具的是此刻我们内心最艰钜的内在冲突。这个内在冲突尖叫着,希望能够得到解决,但你不知道它的存在。
     
  • 嫉妒其实就是,一个人把自己的不舒服情绪,投射到他的伴侣身上。
     
  • 有时候我们的不舒服是因为,我们直接意识到伴侣身在远离我们。
     
  • 你可能会命令你的伴侣必须做什么或者是不能做什么,可是这个经常治标不治本,没有人有什么行为能够“使”你嫉妒,同样的,当你感觉到嫉妒的时候,也只有你自己能够解救自己。
     
  • 其实当我们感到嫉妒的时候,我们只有一个需求就是:我希望我的感受,有人能够倾听。所以当对方对你的行为产生嫉妒的时候,其实你不需要做什么,只要好好听他说就可以了。解释、说明可以等到他话说完、或者是情绪和缓之后再讨论。

总之,嫉妒这个情绪是很正常的,可是如果把自己的嫉妒当成对方应该负起的责任,那很可能就会产生关系当中的伤害。现在你知道了,那该怎么办呢?你看到他跟学妹出去、看到他总是比较快回别人的讯息、看到他宁可花时间在线上发废文,也不愿意打来关心你,心里有好多的不平衡,又要如何自处?(延伸阅读:没人教过的独处学:你的孤独,是为了让你感觉自由

辗过嫉妒的三个方法

作者在书中的 203 页提到一段很棒的话,就是邀请你为自己的情绪负起责任,她说:“嫉妒这种感觉时起时落,当我没有获得我想要的东西的时候,就很容易感觉嫉妒,尤其是别人有但是我却没有的时候⋯⋯不过,让我的需求被满足是我的责任,虽然我感觉嫉妒,但我不打算有任何反应,通常后来也就过去了。”

问题是,要怎么样让他“过去”呢?这里整理书中的几个方法,提供你参考:

  • 容许自己嫉妒,写下感觉:拿一张纸、一枝笔出来,写下和整理你嫉妒的经验。如果你不习惯写字,也可以打开手机(情绪树洞),把你的心情记录下来。你可以写下别人做了什么事情、你的感受是什么,尽可能写下所有的感觉,例如愤怒、悲伤、焦虑、担心、恐惧、害怕被遗弃等等。当然,这个过程当中很痛苦,可是你如果一直逃避它,就会把力气花在其他地方,然后你的情绪也卡在那个点。从完形治疗的角度来看,当你好好的去经历一个情绪,就不会有一种“心中某一个情绪被压抑在哪里”的感觉。
     
  • 调整自己的忍受时间:如果你觉得要度过这个时期很痛苦,可以练习让自己感受3分钟、5分钟、或者是10分钟的嫉妒。然后慢慢地延长时间。需要注意的是,你在感受这些情绪的时候,要尽可能去感受情绪本身,而不是要去推测或者是怀疑对方在做什么。比方说你想到一半发现他有可能会背叛你,要拿起手机要传讯息给他,试着再让自己多感受几分钟,这个“想法”背后隐藏着什么情绪?觉得自己不够好?还是害怕有一天这段关系会结束?
     
  • 照顾自己:这个听起来很抽象,不过作者举了几个具体的方式让你参考看看。
     
  • 找一个自己喜欢听的音乐,在沙发上慵懒的躺着
     
  • 拿一个网球拍(便宜一点的),跪在地上,从上往下用力的把球拍挥下去。
     
  • 大吼(可能要找一个你可以吼叫的地方),或者我想到的是去那种一首歌 $30 的个人 KTV 包厢,唱首可以大吼的歌(死了都要爱之类的)。
     
  • 这个是我昨天发现的,到 YouTube 搜寻“ASMR”,你会发现一些有趣的让你耳朵觉得舒服或者是兴奋的声音。若你听了觉得这个经验是享受的,这也可以是一个选项。
     
  • 列出 3 个伴侣会让你感觉到安全的事情:其实书上是写 10 个啦,但根据我之前看的一些相关的研究,如果要你写 10 个结果你想不到,会很挫折。比方说他会帮你买早餐、他在晚上的时候会按摩你的背、他出国的时候会跟你视讯等等。最好是一些具体的行为。作者说,“害怕”与“感恩”这两种情绪是没有办法同时出现的,所以写下 3 件你很感谢伴侣的事情,也可以协助你“辗过”这个情绪。

上面这些方法和技巧,其实背后都有一个同样的目的:练习与恐惧和平共处,承认它的存在,然后跟自己说:“没错,我很害怕。”

“现实通常都不会比虚构更恐怖,所以你可以用现实来制衡恐惧。”作者说。


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果冻时间

在这里你可能会担心,那些让你嫉妒的点好像都没有解决,这样真的可以吗?

如果你真的需要和对方讨论,书里面我觉得最有趣的是这一段,就是在两个人状态好的时候,给彼此一段“果冻时间”。

这段时间大概是 20 到 30 分钟,这段时间当中,对方可以尽可能地聆听你的感受、给予你支持和安抚,而不要否认或辩解。然后等到你心情比较和缓之后,再做一些商量或者是行为上的调整。例如,在果冻时间之内,不要要求对方做任何的承诺或决定,只是单纯表达你的感受,并且寻求安抚。此时,对方也不要急着浇熄你的嫉妒火焰,如:“好嘛!不然我取消追踪她,满意了吗?”或“如果你真的那么在意的话,那么我晚上不要去聚餐好了!”

如果是对方很嫉妒容易吃醋怎么办?

本来这篇文章写到这里就要结束了,但我发现我漏了一件事没写——如果嫉妒的人不是你而是对方该怎么办?前些日子有一个闺蜜敲我,她男友要她把前男友的东西丢掉,男友说:“只要看到这些东西,我就会想起他那些日子是如何糟糕的对待妳!”

她很清楚男友这么说不只是心疼她,文字里面也藏着一些嫉妒。男友是一个占有欲很强的人,心中无法接受她心中一直保留一个前男友的位置。两人经常因为这件事情争吵,她能够收起来东西都收了,也解释过非常多遍,可是还是不堪其扰。

“连前男友送我的杯子他都要该该叫,我可以理解他是希望我不要再想起那个人,可是不论前男友对我多糟糕,他还是我曾经爱过的人。如果他否认那个杯子、否认过去我跟他的那些日子,就等于把我的一部分也否认掉了。可是这样的真心话,我却没有办法告诉他。”她说,由于我最近实习非常忙碌,一时也不知道能够帮上他什么忙。就在这个时候,突然看到我房间里面 BOXFUL 帮我送来的钢弹,想起当时我们合作想到的 slogan “放不下的人,交给失落恋花园;放不下的东西,交给BOXFUL”,然后把网址贴给她。

后来据说她整理了两大箱寄去存。从前男友送他的衣服、书籍、笔记本、生日的时候帮她做的娃娃、还有好多好多那些他以为自己已经遗忘,但是却藏在记忆某一个角落的东西。

“整理这些东西的时候,我才发现其实我也是得面对自己的嫉妒。他最后劈腿的那段日子,我经常在想,是不是自己哪里做得不够好,所以他才会跟别人跑?怎么这么不公平?我到底哪一点比那个女的差?所以我留下这些东西,某种程度上也是想要证明,尽管他最后选择的不是我,但他曾经如此爱过我。”她说,其实她传讯息给我的时候,我就知道她心里还是有一个部分没有办法放下,所以选择用这样的方式,让前男友的东西,先放在这世界另外一个角落。可能等到哪一天她可以安顿自己的情绪,就可以对这件事情淡然处之。

面对自己的嫉妒,我们可以先去经历情绪,不去否认它的存在,用这个比较自在而平静的你,才能跟对方好好讨论在这段关系当中真实的问题。当你能够放下防卫,能看见一直阻碍你的那只鬼,其实自始至终都只是泡影。

面对伴侣的嫉妒,同样的你也是需要空出一个空间给他,好好的聆听和理解究竟是什么困住了他,你不需要为他的情绪负责,但因为你在意他,所以你会愿意在他身上多花时间。

而如果,目前的你因为各种事情已经很慢、很乱,那么首先你要做的并不是留空间给对方,而是打扫房间(你住的那个实际的房间、或者是内在的房间),这样你才能够接住自己,也接住对方的情绪。

所以,不论你的角色是谁,先给自己个空间吧!很多时候你需要的只是一个安放情绪的空间。这个空间可以是你和自己相处、可以是和其他人诉苦、也可以是你的日记(情绪树洞),允许自己有一个空间可以好好安放,在风暴过后,就会长出力量。(延伸阅读:《理性的情绪化》:每个嫉妒背后,都有一道伤口

 

罪恶有时,生命无常。面对幽暗的自己,你还敢梦吗?
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