失恋后，每每都在问着自己：为何还不能走出来？亲爱的，不要苛责自己，慢下来沈淀，你能够看见你自己。
文｜风花
写在失恋后：不需要急着 Ｍove On
虽然是要写失恋后，但其实离意义上的“分手”早已过了一年多了，甚至再几个月就一年半了，却直至现在才有勇气开始面对这件事。记得大学时上礼记课的时候，老师提了一个理论，那时候懵懂也就将它记到笔记本里，后来去查，是由心理治疗师 William Worden 提出的“哀悼任务”，细节不再此多讨论，因为我也不知道。
老师那时提到中国的守墓，如中国子贡为其师孔子守丧六年，虽然于礼不合，但其实符合刚刚说的“哀悼任务”，这个哀悼指的是两种挑战：失去的悲伤以及适应新环境的挑战，这也是为什么每个人在失去挚爱（亲人朋友爱人都可以）后，有不同的疗伤时间。
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回到失恋，我觉得我在知道对方有新对象后，才真的开始发现一切都不同了，记得那时候我只崩溃的跟问我还好吗的朋友说：“我想死。”他大骂我脏话，表示不能理解；另外有个朋友在我向他哭诉怎么对方这么快就进入下一段关系时，安慰我说毕竟我们都分手一年多了，大家都要 move on 的。我却连现在都还没办法接受这件事。
直到对方进入下一段关系后，我才开始面对失去的悲伤，比较像是由适应新环境退到失去的悲伤，这两种挑战会不断地交替，所以有时候觉得我可以面对他的消息了，有时却又痛心地取消追踪对方，但难道我们真的 move on 吗？一定要吗？
在这个理论里提到：
“哀悼这件事永远不会结束，只是慢慢地淡化”
因为面对这个曾深爱过的人（我仍可以知道自己还爱着），再怎么样也没办法说前进就前进吧？他就像是泼上镜子的水珠，风干后就永远擦不掉了。
对，我现在还是会在走过的咖啡厅、对方喜欢的事物、曾有过的相似片段想起对方，面对失去的悲伤我好像比别人走的更慢一点，甚至有意无意的停止不前，这个状态却让我比平常时更能沉淀、更能思索自我，不是自我检讨，而是去看自己内在的声音，我了解到所有我的缺点、我的自卑、我的卑微，如果我前进的太快，或许我就不能看到自己了。
哀悼这件事比起为他人悲伤，不如说更是给自己时间好起来，这个好起来的时间每个人不尽相同，也不一定能真的“好起来”，只是不要苛责自己为什么不能 move on，这个停滞不前的状态，更是能自我对话的时候。
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但这也不是总是那么理性的时期，记得我痛苦地打给同志热线时，我们 50 分钟的话题就像鬼打墙：我想他、我还爱他、但不能、我要前进、我想他⋯⋯，那通电话唯一让我记得的是，志工一直反覆说着觉得我很理性，但他所谓的理性却是让我痛苦不堪的原因之一：道理都明白但我却都接受不了，不像做数学题，画对了辅助线就能顺利获得解答（讽刺的是，我在打这篇时旁边真的有家教在教数学）。
刚开始面对失恋后，我的确想过好多遍，怎么一年多了我还放不下？怎么对方能这么快开始新的关系？我怎么不能好起来？为什么不能前进呢？
但也是这段“不前”，让我去思考更多自我的性格，甚至未来想成为什么样的人，尽管这个放不下让我很痛苦，直至现在都还是很痛苦，但我真心感谢这段“不前”。