婚后对另一半不满意,好想离婚,怎么办?专业家事法律师告诉你:婚姻中,离婚不是唯一的退路。

文|Jessica Peng 彭孟娴

在婚姻中,人是有选择权的!但是,在婚姻的选择项目,与单身时期是有所不同的!可惜的是,现代很多在婚姻中面对到困难的夫妻,常常轻易放弃婚姻;在婚姻出现困难时,潇洒的选择“分手”!

在这个时代“离婚”其实也是一种感情的选项。离婚,没有什么需要在意别人的想法,因为很多离婚的当事人,过着水深火热的痛苦,诸如:家暴(身体暴力)、冷暴力(忽略),伴侣酗酒、吸毒、豪赌等,严重的婆媳问题,长期言语虐待,虐待自己的孩子等。

可是,当一段婚姻出现问题时,并不是放弃婚姻的时候。要离婚,两个人至少要先一起努力过,而不是在问题发生时,轻率地以离婚为收场。同时,要离婚必须自我评估离婚后所需要承担的责任。

尤其是有小孩的夫妻,要离婚,两个人之后并无法潇洒的成为陌路,因为,离婚完具有监护权的一方,以及具有探视权的一方,一定无法完全避开碰面的时刻。对于离婚,更不能以“离婚是为了成就更好的自己”或者“离婚是为了成全对方为理由”,否则一刚开始就不要结婚。

对于分手,单身族群可以潇洒的选择结束一段感情,因为单身男女,对于爱情的目标,是选择一个“合适”的伴侣。但是,结婚的夫妻,对于爱情的目标,必须以两人的“磨合”为主。对于已婚族群,分手就必须付出代价。其实,在婚姻中,出现问题时,选择不一样的“反应”,就会有不一样的“结果”!

已婚族群,面对婚姻中的冲突,应该要耐心的试着挽救局势。在婚姻的选择中,婚前与婚后,最大的差别就是已婚者对于婚姻是“有责任的”。否则,人们就不需要婚姻制度来强化两个人的关系。(推荐阅读:专访那对夫妻:我们想做的很单纯,就是分享快乐

人不是物品,并不是两个人结合,就会像两件物品放在家中成为“不变”的摆设。就因为人是有感情、有感觉、有感动的动物,所以在婚姻中,两个人的朝夕相处,一定会有摩擦。但是,婚姻中的磨擦,并不代表两人不适合,而是代表两人需要磨合!一个人在结婚前,爱做什么就可以做什么,就算对方让你 / 妳不满意, 你 / 妳也可以选择重新来过。但是,在结婚后,一个人做任何事情,除了考虑自己,也必须要考虑伴侣以及孩子。


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离婚的代价,会转嫁在离异夫妻的孩子

我见过太多因为父母离异的小孩,有分离焦虑症,也见过太多因为父母离异的小孩,在面对父母离婚过程中的复杂问题,造成压力过大,因此在课业上、交友上、情绪上都有适应不良的状况。这些问题都是夫妻做出离婚选择时,有可能面临的代价。在调解庭中,我看过不少夫妻看似双方愿意以和平的方式和解离婚。但是,之后很多人都还会上法院诉求离婚内容的更改(motion to change)。

举个案例,我知道一对夫妻离婚时双方写好协议,事情看起来比一般离异夫妻理智很多。但是,这样的和平维持短暂。因为,男方在离婚之后,很快地就再娶。男方再婚之后,就停止付给之前与前妻协议好的子女扶养费金额。已离异的妻子,试着再度与前夫调停,前夫完全置之不理。前妻只好以法律诉讼的方式,再争取自己孩子的权益。

除此之外,这样的案例,当中更复杂的是离婚者的心理层面感受。因为这个案例,孩子每两周由前夫在周五傍晚从学校接走,周日晚上再由前夫把孩子送回前妻家中。

但是,前妻因为没有拿到子女扶养费,因此,常常不愿意让孩子与前夫聚会。有时孩子执意一定要去看爸爸,前妻只好勉为其难,让前夫接走孩子,但是,前妻的心中也非常不舒服,因为孩子每次回来都会报告自己与父亲还有继母一起聚会的状况。

离婚的代价,会出现在各个族裔。在北美,离婚没有区分种族、教育水平、收入高低。任何的族群,都可能面对离婚。没有所谓的在北美,收入高的家庭不会离婚,也没有所谓的在北美学历高的较不会离婚。

离婚没有“对”与“错”的问题,因为既然要选择离婚,所有的对与错,都是一样会造成两个人的婚姻瓦解。因为,放弃婚姻是必须承担当中放弃的重量。在婚姻中,千万不要轻言放弃。

要放弃婚姻,前提一定要做到尽力解决双方的问题。只要一个人在婚姻中尽力了,那么面对离婚所必须付出的代价才值得!

问题很多都只是“阶段”问题

在婚姻中,看似需要解决的问题实在是太多了。但是,其实,婚姻中大部分的问题,都是有阶段性的。很多事都可以解决,只是你 / 妳愿不愿意耐心等待!如何“选择”解决问题的“先后秩序”,就能够把婚姻中的问题,由大化小。

如果已婚男女,面对婚姻中,许多棘手的问题,感到不想解决,或是感到难以解决,只要在自己的脑中演练一下离婚后所需要“面对前夫、前妻”的情节。这样也许能够让妳 / 你的理智战胜情感。因为,离婚后所面对的生活细节,有时候比没有离婚所面对的生活问题,更要复杂!

婚姻的结婚证书,是有意义的,是两人互相承诺的“感情契约”,也是受到“法律保障”:婚姻就好比“感情契约”,既然是两人有互相承诺,那就应该尽全力的维护。我非常不赞同,有些人认为,婚姻不是契约,因此,婚姻中出现问题,不需要彼此捆绑。这样的说法实在很不切实际。

既然主张婚姻不是感情的契约,那又为什么在离婚时,认为自己与孩子有法律保障?就算在婚姻中,选择净身出户的人,也必须经由法律程序才能结束婚姻。那么,婚姻又怎么能说不算是感情契约。婚姻不是可以任由自己的情绪为所欲为。因为,一切的责任,在签下结婚证书的同时。就代表了你 / 妳的人生选择。

但是,签下结婚证书的人生选择,并不意味着你 / 妳的生活毫无选择!


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不是只有“离婚”的选择

结婚后的选择,并不是只有“离婚”的选择,相反的,一个懂得经营婚姻的人,是知道如何在婚姻面对问题时,该如何“不要离婚的选择解决的方式”。

当婚姻产生负面情绪时,该如何正面思考来选择克服受伤的情感,就成为婚姻中一个重要的功课。在婚姻中的选择,通常就是牵一线而动全局;你/妳的任何选择,不单是影响自己,也会影响孩子与整个家庭。可惜的是,在婚姻中,当一个人的选择权被众多的婚姻琐事与婚姻问题所笼罩,人有时是会有埋怨的。

当一个人的埋怨在婚姻中产生,随之而来就会有“不甘心”的想法出现,之后就容易以抱怨成为沟通的方式,希望能够在婚姻中,保有自己人生基本的选择权。很多婚姻的瓦解并不是两个人没有爱,而是两个人不停的抱怨:很多婚姻之所以有冲突,就是因为不断的埋怨,误以为埋怨就是沟通。

殊不知在婚姻中对于沟通的正面选择,应该是以“理解对方”为正确的选择。但是,我也理解在婚姻中,就算妳/你想理解对方,对方有时候也不愿意让妳/你理解。因为,有些夫妻当中的ㄧ方,并不愿意把伴侣当成是心灵成长的伴侣。

有些人,甚至无法理解伴侣在婚姻中的用心良苦。有的人甚至会变成“理所当然”。因此,对于这样的情形,与其让自己的情绪处在埋怨之中,倒不如自己分析所处婚姻的当时状况,找出婚姻问题的所在,试着“不要”把自己的精神放在对方身上。而是自己在婚姻生活中,找出自我学习的兴趣,转移自己对于伴侣的不满。

妳 / 你无法改变婚姻中所需要面对的问题,但是,妳 / 你可以选择在婚姻中有不一样的“反应”。

当妳 / 你在婚姻生活中,把时间花在照顾自己的身、心、灵,这样的选择,常常可以胜过选择离婚。慢慢的妳 / 你会发现,自己对于同样事情的“反应”会有较为释怀的感受。因为,一样的事情,只要你 / 妳有不一样的反应,就会有不一样的结果。

夫妻相处的艺术,“爱”虽然是当中的精髓,但是,“责任”其实才是夫妻相处的关键。(延伸阅读:“夫妻,也要有约会时间”维多莉亚与贝克汉爱情长跑的秘密

轻易放弃婚姻,不会从此就一帆风顺

夫妻之间要能够让自己的情绪得到照顾,千万不要幻想着或妄想着让对方来照顾我们自己的情绪。因为,情绪是属于自己的; 对方的情绪是属于对方的。

“把自己打理好”其实是一种很好的自我照顾情绪的方法。这样的道理就好像家中杂物很多时,只要花时间清理,该丢的丢,该收的收,这样就可以让自己的家中焕然一新。轻易放弃婚姻,其实是不负责任的选择,因为,任何的改变都是要一定的过程。因此,在婚姻中,不要太专研婚姻中的细节,只要在婚姻中,大事可以圆满,那么当中的细节就随风而逝。

生活中,没有完美的选择,只有对得起自己的选择。当一个人选择结婚时,一定要尽全力的经营,两人共同面对困难与磨难。
当妳 / 你确定自己不是“轻易”放弃婚姻,而是已经倾尽一切努力却无法改变婚姻的困境,那个时候才是自己可以考虑离婚的时刻。