因为经济压力,或租约问题,感情结束了,你们还得一起生活?

一边要处理分手的伤,一边要适应恋人变室友,分手后同居,要怎么做,才能不那么悲惨?

今天想和大家聊聊一个棘手的议题——如果分手后,我们还要一起住?

一段感情到了尽头可能只是瞬间的事,但在情感之外,往往有许多现实层面的问题,无法同步说断就断。当初你们说好同居,签了合约;如今可能基于经济因素、租约未到,或其他种种原因,得出一个可能两方都不太乐见的结果——你们必须得继续住在一块。

但困扰是,你们得一边进入分手后的个人疗伤,一边又要立刻适应与对方关系的转变;同居的原意是建立更亲密的空间,如今这个亲密却让彼此窒息。一切可能来得很快,要如何在“内忧外患”下,好好维持眼前的生活?如何能不让分手后同居变成只是件悲惨的事?我们就来谈谈几个实际面的做法:


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重要的第一步:确认同居是你们目前唯一的选择

首先,还是想先请你们都先各自思考,这是目前唯一的选择吗?而不是因为还不甘心、眷恋、懒惰、害怕双方真的分裂,或者悄悄地想藉此寻找复合可能等。知道在这个时间点,要同时处理分手创伤,又要将实际生活打理好,真的很难。但为了让彼此都能进到更舒适的状态,你们应该理智讨论,此时继续选择住在一起,是不是只是碍于现实难题,而没有掺杂其他任何悬而未解的私欲?

你可以想像,如果你得每天看到一个已经离开的旧情人,会容易导致你的心情错乱,继而影响生活品质。而如果你们的心态并不“健康”,那再好的方法,都很有可能只是白谈。所以在进入分手后同居作法讨论以前,应该有一个前提——目前没有其他更好的办法。确认了这个共识,我们才能够进行其他的生活守则维护。

停止亲密关系,让身体与心理好好休息

在大多数心理学或两性专家都会有个相同的建议:不要再睡在同一张床上。卧室是一个亲密的空间,共用一张床,你们可能会拥抱,甚至又开始有性关系。即使你们谨守身体界线,这也会让你们持续占有着双方深夜最赤裸的时刻,所有脆弱的、疲倦的情绪,在这个空间被共享,让你们无法重新拥有个人隐私。(写给恋人的情书:【单身日记】我的心会忘了你,但身体会记得

另外,要开始避免诸如洗澡后一丝不挂地走出来、换衣服时毫不遮掩等行为。也许对于这些事你们已经很自然,也不觉得需要改变;但这些动作可能会让彼此感到错乱,或者引发遐想,认为双方还是毫无遮掩的关系。你的行为,都在延续某种程度的藕断丝连。

身体的感觉是很诚实的;如果你们有过肌肤之亲,身体会记忆彼此情感的轮廓。因此不管是体温、气味或视觉的靠近,都会再次唤醒你们曾经有过的亲密感受。但这段感情已经变质,这些东西再美好,也都已经过去。如果一时无法把持,就透过上述实务的形式克制自己;别让最脆弱与敏感的感官讯息阻碍你们的修复之路,或影响眼前的生活品质。你知道这对谁都不好。

如何避免尴尬?界线越清楚,你们越自在

分手却还住在一起,让你最困扰的可能是——这里的气氛总是很尴尬。和前任待在同一个密室里,大多时间可能会让你情绪沮丧,因为你知道你们既已经不是亲密伴侣,这个环境却好像还在当机。既然不能完全忽略对方,在同一个空间相处时最简单的方法是避免非必要的互动。譬如你在沙发看电视,他也在一旁用手机,你们不必花心思、不要觉得有义务聊天,当你们只专注于自己,各自会比较自在,彼此也就不会那么紧张。

在你们还暂时无法分开的生活里,更清楚且专注于自我空间建立,让对方知道,即便是同一个房子,你有你需要的空间,他也可以有他自己的。你们再也无须为想与对方分享什么而感到压力。

从空间、行为到心理上,其实,建立越清楚的界线,你们反而能感觉到越自在的气场。不用觉得两人感情一场,让心理上的恋旧拖延你们实际生活重建。住在一起,已经让新生活建立变得困难,因此你们的明确态度与作法就变得相对重要许多。(也听听他们的故事:分手后同居,我们反而比从前更懂得相处


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尊重这个空间,别把新的伴侣带回家

分手后,你们当然可以开始自己新的生活。但只要回到这个空间内,它现在毕竟还是属于你们两人共有的。你们会有一些关系上的转变,譬如变成室友、朋友,或者其他。你们已经不是彼此的爱人,但虽然在理智认知上明白分手的讯息,情感层次上要面对已经失去的现实,都还需要更多的时间与耐心。而还同居的这个空间,虽然不是此时最好的选择,它毕竟还是你们眼前要面对的生活模式。

在这里,你们一边悄悄疗伤,一边要适应彼此间新的角色扮演。在这样脆弱且不稳定的空间能量里头,即使你已经提早走出过去、展开新的生活,也不要把新的伴侣带回家;这会让对方感到挑衅与难受,导致更坏的影响与结果。你们甚至可以直接订下这个规定。毕竟要继续住在一起,是你们双方都有的共识,也是讨论过后的选择;那么,你们都需要为了这个选择,做更多的协调与努力,并且维持尊重彼此的准则。

永远不要急着作出决定,但持续寻找更好的作法

刚离开一段感情,你受伤了。当心思脆弱的时刻,我们经常会匆忙地做出糟糕的决定。你以为那会带你到更好的地方,但那往往容易让你更加失序。如果你不能确定自己是否处于理智的状态,如果不知道怎么做会是当下最适合的决定,那就先慢下来,给自己一点时间吧。

不论是重新分配生活空间、处理双方情绪关系,或者要开始找新房子、朋友住处、未来规划;我知道,此刻生活并不美好,你也有点心急着想做出一个对彼此都更好的决定。但亲爱的,如果你过去都花了那么多时间经营这段关系,在结束的此刻,它也值得你花更多耐心等待一个更好的结局。

别让你的负面情绪主导眼前的生活,如果累了就停下来,可以走的时后再继续走。只要把握一个原则,你所做的都是出于善意,而非欲望;相信你已经尽力,剩下的就交给时间。毕竟这并不是一个好应付的人生环节,从情感过渡到现实面,我们都需要一点耐性的底气。

为什么分手后同居,会让人困扰,感到困难?在这里,除了吊唁已经逝去的情感,还有一个让人难以适应的,大概是要面对眼前的“家”正在变质。当初说好住在一起,你们去看了几间房,打了两副钥匙;你们共同挑选家具、生活用品,开始在深夜相拥入睡,白日慵懒苏醒。你们在这里经历许多生命时刻,熟悉彼此的气味与作息;一个空白的空间,填满的都是你们爱过的爱,向往的家。(延伸阅读:“愿意为你放张双人床”:同居生活,最需要其实是决心

于是,你此刻需要冷静切割的,除了与他的关系,或许也包含你与这个空间的那份。上面说得很多,你要遵守的这些准则,不是要在你脆弱时刻意对你残忍;而是对生活严格,是对自己宽待。当你在现实层面无法有更好的选择,但你终究会知道,你已经做了此刻你能做的最好选择。