台大热门课“爱情社会学”：伤心就哭，不然发明眼泪干嘛？

从“我们”回到我

在爱情关系中，我们（自我）都会在不同的阶段或面向中不断改变—恋爱前的自我、期待爱情中的自我、热恋中的自我、冷恋中的自我以及失恋中的自我。

很多人在恋爱前，自我是很快乐、很满足也很好的，只有在情人节那一天例外。情人节那天你会觉得单身好像是个很大的问题，但是情人节以外你都觉得很 OK，一个人过很好。然后到了期待爱情的自我，你开始想要谈恋爱，心里有喜欢的人，也就希望你喜欢的人能够回应你。

等你恋爱了，进入热恋期、也就是我之前说的喜憨期，那更不用讲了，热恋中的自我就跟荷尔蒙分泌一样，完全与平常的你不同，对世界的看法也不同了，连眼睛里都会散发粉红色的光芒，可能看什么都变得很可爱。

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但你不可能一辈子都在热恋，有热恋也有冷恋嘛，热情总会降温，你也会沉淀下来，冷恋中的自我又跟之前不一样了。最后，如果这段关系没能继续下去，你失恋了，失恋中的自我再次转变，你忽然间不能一个人了，一个人就不 OK 了。每次失恋的同学来哭诉：“老师，我不能没有他啊！”我都很冷酷地回答：“你根本是自欺欺人。”什么意思？来，我们时间倒带一下，咻～你们不认识的时候是 T0，认识时是 T1，T1 — T2 是你们恋爱时，T3 是爱情结束时。你现在在 T3 痛苦，是因为认识时（T1）跟现在一对比，天差地别当然难过。

但你要不要再倒带，倒到你不认识他的时候（T0），你不是也活得好好的吗？

什么叫你不能没有他？你根本就有过没有他的日子，而且比拥有他的日子还长，你也活得好好的！


图片｜《学着，遇见爱》

“你们”共同有过一段很好的时光，只是后来你们分手的这段日子比较难受。“什么叫你不能没有他呀？你骗谁！”我常常这样当头棒喝打醒人家，然后他们从此就不来找我了，也不知道是他清醒了，还是觉得老师没有同理心就不理我了。

我们每个人都会因为喜欢的人也喜欢自己而快乐，因为对方不喜欢、不回应自己而受伤难过，这是所有人都有的情绪，很正常。但是伤心的情绪该怎么发泄，能不伤害自己也不伤害别人？就是很高明的艺术，也是自己对自己的爱。即使失去一段关系，也不要悲伤过度，失恋后开始不吃不喝、消沉忧郁，甚至开始伤害自己。

你伤害自己对谁有好处？幻想“也许他就会来看我”？然后呢？为伊消得人憔悴，就靠这一套吗？为什么你不能靠健康的自己去努力复合或走出情伤，一定要搞到自己很难过，造成对方的愧疚，然后他再回头？到了 T3 这个阶段，对方不爱了，已经变成天经地义的事了。

你也可以反过来想，有一个人喜欢你但你不喜欢他，怎么办？难道你要勉强自己跟他在一起吗？勉强、将就去维持的关系是你真的想要的吗？有人可能是没鱼虾也好，有人则认为骑驴找马，反正驴都来了，马应该也不远了。那如果来了头骡子呢？

图片｜来源

无论是正在失恋的人，或者你的朋友失恋了，我希望大家都能从另一个角度去修复、去安慰：你本就是一个完整的人。

T1 的时候你是你、他是他，你们两个是个别完整的人。

T2 的时候你们相识，你们是一个完整的二元体，但你还是你、他还是他—大多数人都没意识到这一点，认为你们两个只是“一个”。

直到关系破裂了，之后你又是你、他又是他，但这时的你带着两人在一起的回忆，即使身体不在一起，回忆还在。如果你能了解这种智慧，学着享受曾经爱过的美，就能够早点走出失恋的痛苦，放下伤心，开启修复的过程。

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至于从放不下到放下要伤心多久？伤心时该怎么办？伤心时就哭啊，是人都会哭嘛！这没办法的事嘛，不然发明眼泪干嘛呢？