前两天，和周围几个沉迷这个游戏的朋友聊了聊，发现她们的想法都多少有相似之处—— 现实中脱单如此艰难，恋爱这件事似乎也总是令人失望，那在游戏里和这些完美的人谈谈恋爱，让自己开开心心的又有什么不好呢？
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短短一个月的时间，不管是微博还是朋友圈，都被一个叫《恋与制作人》的恋爱游戏刷屏了。之前身边每天嚷嚷着“好想脱单”的少女们，都纷纷投入了“白飞飞”、“李怼怼”、“许撩撩”和“周甜甜”的怀抱之中。
图片｜《恋与制作人》
前两天，和周围几个沉迷这个游戏的朋友聊了聊，发现她们的想法都多少有相似之处—— 现实中脱单如此艰难，恋爱这件事似乎也总是令人失望，那在游戏里和这些完美的人谈谈恋爱，让自己开开心心的又有什么不好呢？作为用户之一，我也在和她们聊天的过程中频频点头。
不过，话又说回来，现实中脱单真的越来越难了么？脱单了又真的能让我们过得更好吗？今天，就来和大家聊聊“脱单”这个话题。
相比从前，脱单真的更难了
据 2015 年的国家民政局数据显示，中国的单身男女人数达到了近两亿，独居人口从 1990 年的 6% 大幅上升至 2013 年的总人口的 14.6%。为此有相关报导认为，新一轮的“单身潮”正在到来。此外，华尔街日报也指出，中国正在成为一个“单身之国”（a nation of singles）。
恋爱的机会成本随着年纪增长逐渐增高。到了社会眼中的适婚年龄，很少有人还能心无芥蒂地投入享受一段明知道“没有结果”的恋情，更不愿意为之受到束缚，错过其他有可能的人。感受到恋爱结果的不受掌控之后，年纪渐长地我们也会更加容易产生“不如把这些时间、精力投入在别的地方”的想法（Josselyn, 2017）。
此外，优秀女性面临更大的挑战。社会更能接受男性选择各方面资源不如自己的女性，而女性如果作出类似的选择，就会面临更多地质疑，这就意味着随着男性自身的发展，社会认为供他选择的潜在人群会越来越大；对女性来说，社会的看法却是相反的。女性需要抵抗更大的评价压力才可以自由地择偶。
最扎心的事莫过于，那些单身了越长时间的人，反而会更加难以脱单。不论是主动还是被动地停留在单身状态，对这种状态的熟悉都会让它成为一种“舒适区”。时间越久，越是熟悉，人们就越会害怕对于现状的改变以及恋爱带来的不确定和风险。
此外，长时间没有接触和体验到真实的、实际上充满瑕疵和磕磕绊绊的亲密关系，会让人愈发对爱情抱有一些不切实际的幻想。且，长期单身也的确会让人丧失一些处理亲密关系的能力。因为，虽然爱人是人的本能，恋爱确实一项需要练习和实践才能提高的技能（Kaufman, 2013）。
当然，主动选择单身的人也在变多。随着人们的精神独立，亲密关系不再是每个人人生的“必选项”了。人们恋爱的目的和需求也不再单一明确 ——有的人仍想结婚生子、建立家庭，有的人却只想及时行乐、作为生活的补充。
整体上，人们对另一半的要求也变得越来越高了。“这是一个看脸的时代”，这一切，让完全由自己掌控、便捷、能填补生活空白、同时又美不胜收的虚拟老公成为流行。
我们不再是只能通过和人谈恋爱，来获得恋爱的幸福感了
追星是最早诞生的替换恋爱的方式。心理学家认为，粉丝与偶像之间存在一种“虚拟的关系与联结”，在这样的关系中，粉丝可以将自己对亲密关系所有的幻想和期许都投射在“偶像”这个客体之上（ McCutcheon, 2002）。
在追星的人将自己的爱意和注意力，几乎全部倾注在对方身上的时候，偶像在他们生活中的存在感及现实感也会得到强化——粉丝会因为自己持久的付出，愈发相信自己与偶像之间的联结是真实且深厚的（Tellegen & Atkinson, 1974）。
而与此相比，恋爱游戏给人带来的浸入式体验，又更为“真实”。在《恋与制作人》中，玩家作为女主人公和四个风格各异的美男子谱写爱情故事。在游戏中，他们会发微信对你嘘寒问暖，会在朋友圈回覆你的评论，还会在元旦节打电话祝你新年快乐。你也可以通过加强和每一个人之间的互动来提高彼此的好感度。
虚拟伴侣满足了人们各种不切实际的期待和幻想，他完美的程度甚至能提升人们对自身的评价。与其在现实中被不完美的人拒绝和伤害，美好的自己为什么不选择被美好的虚拟男友宠爱呢？——“现实会让我讨厌自己，做梦会让我喜欢自己。”
的确有人会说追星、玩游戏始终是脱离了现实的，它们怎么能跟真的恋爱相比呢？但事实上，虽然它们缺少了很多恋爱的实体体验，比如和伴侣的肢体接触；但同时也省去了真实恋爱中的很多麻烦，比如争吵，以及经营感情需要花费的精力和时间。正因如此，这些新的“情感寄托”，削弱了不少现代忙碌的人去努力寻找伴侣，花心思建立和经营一段真实关系的动力（Yue & Cheung, 2000）。
图片｜《恋与制作人》
图片｜《恋与制作人》
所以，脱单到底会不会让人更快乐呢？
我和其他几个《恋与制作人》的小伙伴曾在一起讨论，在现实中脱单究竟会不会比与我家白起谈恋爱更快乐。后来我为此做了一些功课。
研究显示，比起是否脱单本身，脱单的动机影响着人们的快乐程度。
脱单的理由有很多，可能是源于社会压力、同辈压力，可能是由于周遭原本约定着“一起孤独终老”的好友们都纷纷有了伴侣；当然，也有可能纯粹是出于对恋爱本身的憧憬和向往。但如果你有以下3种错误的认识，脱单或许并不会让你过得更快乐：
错误 1. 认为脱单 = problem solved
有一些人是发自内心的相信自己想要告别单身，他们把“单身”当作一个急需解决的问题，而脱离单身就是问题的解答。这类人通常会非常积极努力地将愿望变为行动，比如参加很多相亲、社交的活动等等。
然而，他们却丝毫没有考虑脱单了之后的问题——想通过脱单达到什么？以及进入了关系之后自己需要做什么，可能会面临什么？他们将脱单当作一个目标、一个终点，但其实它仅仅是一个起点而已。真正需要学习的，需要解决的问题反而是在建立了关系之后才要面对的。这种情况下，脱单可能反而会是他们麻烦的开始。
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错误 2. 相信恋爱能够拯救自己的人生
有一些人对“脱单”本身抱有不切实际的幻想，过于浪漫化爱情。他们把自己生活中的不顺遂都归结于“我没有恋爱”、“我是孤身一人”这件事，并且相信有一个人的出现能拯救过得不如意的自己。
但事实上，首先，一个唯一的、万能的“对的人”并不存在。没有一个人的出现，能够瞬间填满你对亲密关系的各个方面的需求。他可能能给你带来一些快乐，但在亲密关系中，两个人的相处一定也会有不快。没有任何一个人的出现，能够让你的生活忽然就幸福美满起来。
每一个成熟的个体都应该为自己的人生负责（Hamilton, 2016）。你现在过得不开心，可能并不只是因为没有遇到“对的人”，一定有一些应该由你自己去解决的问题。那是不管对的人出不出现，你都可以先为自己做的功课。
其次，“脱单”本身也不能给人直接带来幸福。哈佛大学的一项研究结果表明，某一种特定类型的关系（包括情侣关系）并不能显着地提高一个人的幸福感，一个人的主观幸福感和对生活的满意度，更多地取决于他是否具有足够多样的人际关系，比如好朋友、好父母、好的老师等等。
换言之，一个人越是能在生活的各个领域与他人建立不同类型的联结，他就越快乐。相反，如果爱情在一个人的生活中占据了太大的比重，让他不再有足够的时间、精力去维系自己别的情感关系，他反而会更加抑郁。
同时，一段关系是否能让一个人更快乐主要取决于这段关系的质量—— 陷入一段不健康的关系可能开始还会有快乐感，长期来看并不如单身一人快乐。
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错误 3. 他说他想脱单，但其实也就是说说而已
还有一类人也常常把“我想谈恋爱”挂在嘴边，但他们其实并不真的为这件事感到焦虑，也没有为此付出任何行动。他们既不愿意走出自己熟悉的舒适区，又不愿意为此承担任何被拒绝、或是失败的风险。
这群并没有动力为脱单做出任何实际行动的人，其实大都是对现状感到满意的。或者说至少，现状是让他们觉得比较舒服的，他们本质上并不愿意为另一个人放弃现有的自由生活。如果他们成天嘴上嚷嚷的“我想脱单”恰巧实现了的话，他们可能反而会感到强烈的无措和不适应。
如果你有上述三种心理，很大概率你在现实中恋爱，并不会比你晚《恋与制作人》要更快乐。而如果你还能意识到最终你需要一个现实中的伴侣，那么以下有几个小建议，希望能给你一些帮助：
1. 总结出自己无法脱单的理由
如果你坚信自己一直抱有脱单的愿望和动力，那它一直没有实现的原因是什么呢？是你现在身处的环境根本没有机会接触到新的人？是你对恋爱抱有不切实际的预期？还是你内心还陷在上一段恋爱中无法自拔？
需要注意的是，“我太差劲”、“我不配恋爱”、“没人看得上我”并不能成为你单身的理由。如果你能想到的理由都是诸如此类的，那么你的问题可能是，你还不够爱自己，所以也还没有做好爱别人的准备。要知道，接纳自己也是被人接纳的第一步。
2. 管理自己对另一半的要求和预期
你喜欢什么类型的人？想要找一个什么样的伴侣呢？Helen Fisher 博士认为，在人们成长的过程中，已经形成了一份“ 爱的地图（love map）”，上面罗列着自己喜欢的伴侣的特点。这份爱的地图会指导人们寻觅和选择伴侣。
一个人童年时的环境、周围的人可能会影响“爱的地图”上的内容。比如，小时候房子里的气氛，父母对你说话、拍打你的方式，有些朋友身上的性格让你感到喜欢，而有些人让你感到不舒服。一个人自身的特质也会影响自己爱的地图。
渐渐的，记忆、经验还有自身的特点，在你的心智中形成了一个模糊的、理想中的伴侣的形象。你下意识地会知道什么人会让你开心，而什么人该避开。所以其实我们会拥有同一类人格特质的人吸引，有的人喜欢深刻的人，有的人喜欢幽默快乐的人。你或许觉得自己每次喜欢的人都不同，但仔细检索的话，你会发现真正吸引你的东西是什么。
知道吸引自己的、会让自己快乐的大概是哪一类人，会让你在与这样的人相遇时更快地“瞄准”他们。另外，如果只考虑自己喜欢的样子显得过于理想化，那你也可以反过来想想，你一定不想要的东西是什么。
比如，你一定不想要对自己父母不好的人，一定不想要会说前任坏话的人，等等。如果说设想自己想要的人能让你更快识别适合你的，那么提前想清楚你在关系中的“deal-breaker”是什么，就是在教你尽早地辨识出那种应该远离的人。
3. 想清楚固然重要，行动更加关键——爱情不是“等”来的
与童话故事、偶像剧中完全不同的是，大多数的爱情既不是从天而降的，也不是靠消极的等待得来的。有很多人会对带着寻找伴侣的目的的社交抱有误解，认为这件事是尴尬的，甚至觉得是只有那些不太受欢迎的人才需要去做的。
但其实，在成年之后，由于我们生活、工作的圈子逐渐固定了下来，有意识组织的社交活动，朋友之间的介绍，甚至是相亲，都是每天公司和家两点一线的年轻人们寻找另一半的，不仅十分正常，而且很有必要的方法和渠道。主动去结交新的人，加入新的圈子，建立新的社会关系，才是提高我们遇见自己喜欢的人的概率的最简单和靠谱的办法。
最后，欢迎有伴的小伙伴们留言跟我们分享一下，你是在哪里捡到（结识）了你的另一半的，也给单身的小伙伴们一个参考～
预感即将有一波狗粮袭来，但我是不会被甜到的，因为我现在就要去跟白起打电话了！