前两天,和周围几个沉迷这个游戏的朋友聊了聊,发现她们的想法都多少有相似之处—— 现实中脱单如此艰难,恋爱这件事似乎也总是令人失望,那在游戏里和这些完美的人谈谈恋爱,让自己开开心心的又有什么不好呢?

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短短一个月的时间,不管是微博还是朋友圈,都被一个叫《恋与制作人》的恋爱游戏刷屏了。之前身边每天嚷嚷着“好想脱单”的少女们,都纷纷投入了“白飞飞”、“李怼怼”、“许撩撩”和“周甜甜”的怀抱之中。


图片|《恋与制作人》

前两天,和周围几个沉迷这个游戏的朋友聊了聊,发现她们的想法都多少有相似之处—— 现实中脱单如此艰难,恋爱这件事似乎也总是令人失望,那在游戏里和这些完美的人谈谈恋爱,让自己开开心心的又有什么不好呢?作为用户之一,我也在和她们聊天的过程中频频点头。

不过,话又说回来,现实中脱单真的越来越难了么?脱单了又真的能让我们过得更好吗?今天,就来和大家聊聊“脱单”这个话题。

相比从前,脱单真的更难了

据 2015 年的国家民政局数据显示,中国的单身男女人数达到了近两亿,独居人口从 1990 年的 6% 大幅上升至 2013 年的总人口的 14.6%。为此有相关报导认为,新一轮的“单身潮”正在到来。此外,华尔街日报也指出,中国正在成为一个“单身之国”(a nation of singles)。

恋爱的机会成本随着年纪增长逐渐增高。到了社会眼中的适婚年龄,很少有人还能心无芥蒂地投入享受一段明知道“没有结果”的恋情,更不愿意为之受到束缚,错过其他有可能的人。感受到恋爱结果的不受掌控之后,年纪渐长地我们也会更加容易产生“不如把这些时间、精力投入在别的地方”的想法(Josselyn, 2017)。

此外,优秀女性面临更大的挑战。社会更能接受男性选择各方面资源不如自己的女性,而女性如果作出类似的选择,就会面临更多地质疑,这就意味着随着男性自身的发展,社会认为供他选择的潜在人群会越来越大;对女性来说,社会的看法却是相反的。女性需要抵抗更大的评价压力才可以自由地择偶。

最扎心的事莫过于,那些单身了越长时间的人,反而会更加难以脱单。不论是主动还是被动地停留在单身状态,对这种状态的熟悉都会让它成为一种“舒适区”。时间越久,越是熟悉,人们就越会害怕对于现状的改变以及恋爱带来的不确定和风险。

此外,长时间没有接触和体验到真实的、实际上充满瑕疵和磕磕绊绊的亲密关系,会让人愈发对爱情抱有一些不切实际的幻想。且,长期单身也的确会让人丧失一些处理亲密关系的能力。因为,虽然爱人是人的本能,恋爱确实一项需要练习和实践才能提高的技能(Kaufman, 2013)。

当然,主动选择单身的人也在变多。随着人们的精神独立,亲密关系不再是每个人人生的“必选项”了。人们恋爱的目的和需求也不再单一明确 ——有的人仍想结婚生子、建立家庭,有的人却只想及时行乐、作为生活的补充。

 整体上,人们对另一半的要求也变得越来越高了。“这是一个看脸的时代”,这一切,让完全由自己掌控、便捷、能填补生活空白、同时又美不胜收的虚拟老公成为流行。

我们不再是只能通过和人谈恋爱,来获得恋爱的幸福感了

追星是最早诞生的替换恋爱的方式。心理学家认为,粉丝与偶像之间存在一种“虚拟的关系与联结”,在这样的关系中,粉丝可以将自己对亲密关系所有的幻想和期许都投射在“偶像”这个客体之上( McCutcheon, 2002)。

在追星的人将自己的爱意和注意力,几乎全部倾注在对方身上的时候,偶像在他们生活中的存在感及现实感也会得到强化——粉丝会因为自己持久的付出,愈发相信自己与偶像之间的联结是真实且深厚的(Tellegen & Atkinson, 1974)。

而与此相比,恋爱游戏给人带来的浸入式体验,又更为“真实”。在《恋与制作人》中,玩家作为女主人公和四个风格各异的美男子谱写爱情故事。在游戏中,他们会发微信对你嘘寒问暖,会在朋友圈回覆你的评论,还会在元旦节打电话祝你新年快乐。你也可以通过加强和每一个人之间的互动来提高彼此的好感度。

虚拟伴侣满足了人们各种不切实际的期待和幻想,他完美的程度甚至能提升人们对自身的评价。与其在现实中被不完美的人拒绝和伤害,美好的自己为什么不选择被美好的虚拟男友宠爱呢?——“现实会让我讨厌自己,做梦会让我喜欢自己。”

的确有人会说追星、玩游戏始终是脱离了现实的,它们怎么能跟真的恋爱相比呢?但事实上,虽然它们缺少了很多恋爱的实体体验,比如和伴侣的肢体接触;但同时也省去了真实恋爱中的很多麻烦,比如争吵,以及经营感情需要花费的精力和时间。正因如此,这些新的“情感寄托”,削弱了不少现代忙碌的人去努力寻找伴侣,花心思建立和经营一段真实关系的动力(Yue & Cheung, 2000)。


图片|《恋与制作人》


图片|《恋与制作人》

所以,脱单到底会不会让人更快乐呢?

我和其他几个《恋与制作人》的小伙伴曾在一起讨论,在现实中脱单究竟会不会比与我家白起谈恋爱更快乐。后来我为此做了一些功课。

研究显示,比起是否脱单本身,脱单的动机影响着人们的快乐程度。

脱单的理由有很多,可能是源于社会压力、同辈压力,可能是由于周遭原本约定着“一起孤独终老”的好友们都纷纷有了伴侣;当然,也有可能纯粹是出于对恋爱本身的憧憬和向往。但如果你有以下3种错误的认识,脱单或许并不会让你过得更快乐:

错误 1. 认为脱单 = problem solved

有一些人是发自内心的相信自己想要告别单身,他们把“单身”当作一个急需解决的问题,而脱离单身就是问题的解答。这类人通常会非常积极努力地将愿望变为行动,比如参加很多相亲、社交的活动等等。

然而,他们却丝毫没有考虑脱单了之后的问题——想通过脱单达到什么?以及进入了关系之后自己需要做什么,可能会面临什么?他们将脱单当作一个目标、一个终点,但其实它仅仅是一个起点而已。真正需要学习的,需要解决的问题反而是在建立了关系之后才要面对的。这种情况下,脱单可能反而会是他们麻烦的开始。(推荐阅读:喜欢单身的六个理由

错误 2. 相信恋爱能够拯救自己的人生

有一些人对“脱单”本身抱有不切实际的幻想,过于浪漫化爱情。他们把自己生活中的不顺遂都归结于“我没有恋爱”、“我是孤身一人”这件事,并且相信有一个人的出现能拯救过得不如意的自己。

但事实上,首先,一个唯一的、万能的“对的人”并不存在。没有一个人的出现,能够瞬间填满你对亲密关系的各个方面的需求。他可能能给你带来一些快乐,但在亲密关系中,两个人的相处一定也会有不快。没有任何一个人的出现,能够让你的生活忽然就幸福美满起来。

每一个成熟的个体都应该为自己的人生负责(Hamilton, 2016)。你现在过得不开心,可能并不只是因为没有遇到“对的人”,一定有一些应该由你自己去解决的问题。那是不管对的人出不出现,你都可以先为自己做的功课。

其次,“脱单”本身也不能给人直接带来幸福。哈佛大学的一项研究结果表明,某一种特定类型的关系(包括情侣关系)并不能显着地提高一个人的幸福感,一个人的主观幸福感和对生活的满意度,更多地取决于他是否具有足够多样的人际关系,比如好朋友、好父母、好的老师等等。

换言之,一个人越是能在生活的各个领域与他人建立不同类型的联结,他就越快乐。相反,如果爱情在一个人的生活中占据了太大的比重,让他不再有足够的时间、精力去维系自己别的情感关系,他反而会更加抑郁。

同时,一段关系是否能让一个人更快乐主要取决于这段关系的质量—— 陷入一段不健康的关系可能开始还会有快乐感,长期来看并不如单身一人快乐。(推荐阅读:给自己的情书:妳拥有让自己幸福快乐的能力

错误 3. 他说他想脱单,但其实也就是说说而已

还有一类人也常常把“我想谈恋爱”挂在嘴边,但他们其实并不真的为这件事感到焦虑,也没有为此付出任何行动。他们既不愿意走出自己熟悉的舒适区,又不愿意为此承担任何被拒绝、或是失败的风险。

这群并没有动力为脱单做出任何实际行动的人,其实大都是对现状感到满意的。或者说至少,现状是让他们觉得比较舒服的,他们本质上并不愿意为另一个人放弃现有的自由生活。如果他们成天嘴上嚷嚷的“我想脱单”恰巧实现了的话,他们可能反而会感到强烈的无措和不适应。

如果你有上述三种心理,很大概率你在现实中恋爱,并不会比你晚《恋与制作人》要更快乐。而如果你还能意识到最终你需要一个现实中的伴侣,那么以下有几个小建议,希望能给你一些帮助:

1. 总结出自己无法脱单的理由

如果你坚信自己一直抱有脱单的愿望和动力,那它一直没有实现的原因是什么呢?是你现在身处的环境根本没有机会接触到新的人?是你对恋爱抱有不切实际的预期?还是你内心还陷在上一段恋爱中无法自拔?

需要注意的是,“我太差劲”、“我不配恋爱”、“没人看得上我”并不能成为你单身的理由。如果你能想到的理由都是诸如此类的,那么你的问题可能是,你还不够爱自己,所以也还没有做好爱别人的准备。要知道,接纳自己也是被人接纳的第一步。

2. 管理自己对另一半的要求和预期

你喜欢什么类型的人?想要找一个什么样的伴侣呢?Helen Fisher 博士认为,在人们成长的过程中,已经形成了一份“ 爱的地图(love map)”,上面罗列着自己喜欢的伴侣的特点。这份爱的地图会指导人们寻觅和选择伴侣。

一个人童年时的环境、周围的人可能会影响“爱的地图”上的内容。比如,小时候房子里的气氛,父母对你说话、拍打你的方式,有些朋友身上的性格让你感到喜欢,而有些人让你感到不舒服。一个人自身的特质也会影响自己爱的地图。

渐渐的,记忆、经验还有自身的特点,在你的心智中形成了一个模糊的、理想中的伴侣的形象。你下意识地会知道什么人会让你开心,而什么人该避开。所以其实我们会拥有同一类人格特质的人吸引,有的人喜欢深刻的人,有的人喜欢幽默快乐的人。你或许觉得自己每次喜欢的人都不同,但仔细检索的话,你会发现真正吸引你的东西是什么。

知道吸引自己的、会让自己快乐的大概是哪一类人,会让你在与这样的人相遇时更快地“瞄准”他们。另外,如果只考虑自己喜欢的样子显得过于理想化,那你也可以反过来想想,你一定不想要的东西是什么。

比如,你一定不想要对自己父母不好的人,一定不想要会说前任坏话的人,等等。如果说设想自己想要的人能让你更快识别适合你的,那么提前想清楚你在关系中的“deal-breaker”是什么,就是在教你尽早地辨识出那种应该远离的人。 

3. 想清楚固然重要,行动更加关键——爱情不是“等”来的

与童话故事、偶像剧中完全不同的是,大多数的爱情既不是从天而降的,也不是靠消极的等待得来的。有很多人会对带着寻找伴侣的目的的社交抱有误解,认为这件事是尴尬的,甚至觉得是只有那些不太受欢迎的人才需要去做的。

但其实,在成年之后,由于我们生活、工作的圈子逐渐固定了下来,有意识组织的社交活动,朋友之间的介绍,甚至是相亲,都是每天公司和家两点一线的年轻人们寻找另一半的,不仅十分正常,而且很有必要的方法和渠道。主动去结交新的人,加入新的圈子,建立新的社会关系,才是提高我们遇见自己喜欢的人的概率的最简单和靠谱的办法。

最后,欢迎有伴的小伙伴们留言跟我们分享一下,你是在哪里捡到(结识)了你的另一半的,也给单身的小伙伴们一个参考~

预感即将有一波狗粮袭来,但我是不会被甜到的,因为我现在就要去跟白起打电话了!