孩子一直哭,到底该怎么安抚?怎么沟通能够帮助孩子提升自我抉择力?最实用的育儿撇步列点公开,让你的两岁小孩不再恶梦!

儿子的 Terrible Two 阶段虽然不算惊涛骇浪,但也绝非轻松愉快。

特别是最近,老公比较多时间在家里,“见证”了妈妈我每天都要与儿子上演的“沟通”戏码。从换尿片、选衣服袜子鞋子、吃东西、玩玩具、刷牙洗澡睡觉⋯⋯,几乎没有一件事情,可以听到“好的,妈妈!”这简单的回答。

特别是爸爸,总容易用“直接”方式沟通(也就是‘爸爸说不可以’‘你穿上就对了’),所以经常两人就“小的哭,大的怒”,得出动妈妈大人来调解。

前几天老公终于忍不住问我:“为什么儿子比较听妳的?”
我笑出来,说:“大概因为我人生有很长一段时间都在搞定‘高需求’的客人吧!”
恩,妳没听错!两岁儿跟“奥客”,是同样品种的生物。


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我在台湾有个婚礼顾问公司,过去还在台湾的时候,常常最“高要求”的客人都会落在老板头上,不接不行!但当我真的承接下来了,其实发现“奥客”没有那么恐怖和讨厌,他们只是有时候很清楚自己“不要”什么,却还不知道怎么表达自己“要”什么。
所以只要用几招,通常他们都会从奥客变成“贴心客”,而且爱你爱得要命。

因为要“拯救”总是撞墙的老公,所以我很认真地整理了几个和我家小恶魔交手的小秘诀,也与大家分享唷!(延伸阅读:家长们,你真的会抱宝宝吗?

一、不要遥控声控。走到他身边蹲下,安静看着他

没错,当“警铃”响起,千万别尝试从房间大吼来让孩子安静,这招可能对青少年有用,对两岁儿一点用都没有!

放下你手边的事情(包括手机),用平常步伐,忍住咬舌头不要咒骂,走到他身边蹲下看着他眼睛。

这招,已经能解决“轻微”的抗议或需要协助。有时候警报响起只是因为一个玩具掉到沙发下面,他拿不出来而已。他不是要故意吵你,只是他说不出完整的一段话描述他的需要。

我通常会抱他坐在我的腿上,然后轻声在他耳边解释他不需要用“叫”的原因(例如:用叫的玩具也不会跑出来啊!),然后示范一次他可以怎么告诉我(例如:妈妈在晾衣服,你可以过来找妈妈,说‘玩具不见了’或‘妈妈帮忙’,我就会去帮你了)。

我有时看到爸妈在远方对着哀哀叫的小孩大吼:“不要吵!”,我都觉得挺好笑的。因为爸妈自己当下就挺吵的啊!

要孩子安静下来,有时候“陪着他安静下来”比狂念狂吼或“跟孩子比大声”来得要有用。因为当你在他身边越近,他就越得要把注意力放你身上,而且他越觉得你“是认真的”。注意!孩子不能习惯被念,被“声控”久了,就变成左耳进右耳出,这连在两岁儿身上都很明显。

有时候孩子仍在躁动故意不停止,我会一手抱着他,一边用“黄金食指”比着我的眼睛低沈地说:“看着妈妈”,这招用久了,在外头我连说这四个字都不需要,只要把“黄金食指”拿出来就好。

二、用“正面指示”取代负面禁止

例如用“在餐厅我们用走的”取代“不要乱跑!”,用“用说的”取代“不要吵”。

不是说不能讲负面禁止的话,但后面得要加上原因,以及该怎么做。通常你会发现,这样讲起来落落长,孩子根本没有注意力听我们说完啊!所以干脆讲后面的“正面指示”,比较容易进去脑子里。

很多学步儿过马路的时候都爱自己“暴冲”,老公之前都会说“街上不要跑!”,我猜儿子只听到了“跑”这个字,就更想暴冲!(噗)

当我们改口说:“停!请和妈妈牵手”,接着用“你看看,现在是绿灯还是红灯?”来转移想暴冲的焦点,情况完全不一样了!现在儿子两岁不到,已经会看红绿灯,还会跟我说“马路停,牵手”,和“红灯停”“绿灯走”,我们说他已经是“实习交通警察”了。

“正面提示”不只是容易遵守,也减少你说“不”的机会。学步儿好像对这个字有种奇妙的情愫啊!自己很爱讲,又不准别人讲。所以能减少就减少,免得一听到“不”就没来由地警铃大作,让我们伤脑筋。

三、让他们选择(至少,让他们觉得自己有选择)

这点,我已经提过不少次,但真的、真的、真的很好用!

以前在面对婚礼的客人,如果要新人从千万种花中告诉我们一种他们喜欢的,你绝对会昏倒!因为他会回家做三天的功课,然后选一种根本这个季节没有的花材给你去变魔术。所以,我们都会问几个问题之后,给客人三到五种选择。这每一种选择都可行,而且也都符合客人需求,这样他们不需要花三天时间,我们也不需要完成不可能的任务。

对学步儿,两三种选择就够了。两件(我们都觉得 OK 的)上衣选一件,两种(都合适)的点心选一个,或者想吃饭还是吃面?让他们有“决定权”(的感觉)和“参与感”,他们通常就很开心地继续前进。


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【进阶版】

当儿子在“欢”不要睡觉的时候,声东击西!问他“你想睡觉前看哪一本书”。
当他不想坐推车,我却需要赶时间的时候,我会说“你想吃哪个口味的水果泥?”。
甚至,以前总要抢整包维他命,我现在让他(从每颗都一样的)维他命丸当中“选一颗”。

后面的问题看起来与前面要解决的问题,一点关系都没有,但因为“觉得自己有选择”这样的感觉实在太好了,所以他就忘记前面在欢什么了!

四、让他们觉得“你是来帮我的”

每个人都有自己觉得很重要的事,对我们可能是“赶快来吃饭”,对两岁孩子来说,可能是“再玩久一点”。

这两个可能看起来相斥,其实绝对可以变成“双赢”。

这就跟我们想快点下班,但客户却想要马上收到“客制化”的资料是一样的状态,如果我们说“不行,我们要下班了!”,肯定被客诉啊!但如果我们说:“恩,你的需求真的很重要,而且这个idea 好有趣,绝无仅有啊!这样吧!我先把手边有的资料给你,让我多做点功课,我明天中午前把专属您的资料寄给您。”,马上会得到不一样的回应。前者,你把“你的期待”放第一,但后者,你把自己定位成“来帮客人解决问题”的帮手。

套用在孩子身上,当我们说“不可以玩了!快来吃饭!”,通常得到的反应都不会太好。但当我们说:“你还想多玩对吗?如果我们赶快吃完饭,那我们就可以多玩更多了!”,孩子的反应会好得多。当然,当年我与姐姐拆招的时候,只要跟她说晚点可以有好料吃,她都会很开心就范。每个孩子的点不太一样,但同样地,如果让他们觉得“你重视我的要求”,他们不只是“这次”容易沟通,因为他们已经定义你为“帮手”,所以只要你来沟通,他们都觉得比较 OK。

这也就是老公发觉只要我出马,儿子比较容易妥协的原因。倒不是我说了什么,而是“妈妈都会帮我”的心理期待,让孩子比较愿意配合。

最后,其实就是多了解你的学步儿。每个孩子真的都不一样,每个孩子有着不同的脾气,不同的地雷,不同的取悦点,靠着都是爸爸妈妈的聆听与观察,愿意了解孩子独特之处,才会让孩子愿意与我们配合。(延伸阅读:与孩子的运动课:亲爱的,我把宝宝丢进游泳池了

也希望这样的分享,能帮到一起苦海中浮沈的学步儿爸妈啊!