上一段恋情结束了,复原的过程,像是难以痊愈的小感冒,时不时以为自己要好起来了,却又想起那个他。如果你也是念旧的人,想与你分享两个方法,让生活好好过。

什么样的情况会无法忘怀过去情感,而忘不掉旧爱的美好难道只是年轻人专属吗?

这几年在情伤工作的实务经验,让我发现大部分的人若自信与自我价值够稳定,也有够好的支持系统,通常最迟能在半年内就走过情伤,往自己生命的下一阶段迈进。因此在实务工作中长期处于情伤状态中的人,往往有以下两大特质:(延伸阅读:谈失恋对人格的影响:你现在的性格里,有你分过的手


图片|作者提供

一、自我价值低落:

藤蔓型

没有感情就像没有全世界,总是需要感情来让自己感觉活着,或总需要被爱着才感觉自己有价值,这样的人在关系中容易产生共生状态,成为爱情里的藤蔓汲取对方身上的养分,无法失去对方,也没有自己。一旦失去关系就倒地不起,总需要花非常多时间才能重新建立起行走的能力,也很容易把自己过得很糟,总是很需要有人陪有人照顾,因此更常回忆在一起的美好。

忍者型

在关系中总是默默付出,不吭不哭不讨不说,在爱情里自然没有份量也没有存在感,什么决定都以对方为主,失去自己的声音,当然也失去地位更失去在关系中的吸引力,最容易成为在关系中处处隐忍者,即便对方出轨也能够忍受。

自虐型

在关系总是自责,什么事都扛起责任觉得是自己不对,对方出轨也觉得是自己不够好不够优秀,对方飙骂自己时,也觉得是自己没做好,对方都不用为自己的情绪负责,而经常搭上自恋与自我中心的人。关系结束后容易陷入很深的后悔中,觉得是自己对不起前任,也总是想方设法想要求和挽回,愿意为对方改进任何一处缺失,包括可能伤害自己身体的整型手术等。

二、逃避亲密关系:

活在过去型

心思经常不在现在,往往停留在“过去”,但即使回到过去,也没有好好对待身边的人。简单来说,他们不愿好好待在眼前真实上演的人生中,即使现在有伴侣,也经常嫌东嫌西,拿他跟前任比较,而这样的心态其实是一种逃避现实,因为现实中有太多挑战,包括关系经营与维系的挑战,因此心思停留在过去很方便,还可以贬低一下身旁的人,还可以陶醉于前任的美好,但最后现任决定退出,心想他应该会去找前任时,因为现任成为前任,前任成为前前任,而开始再次怀念“前任”,鬼打墙的无限循环。

铜墙铁壁型

其实这类人不太有朋友,也不容易跟人建立关系,每次有人靠近就会处处防范,其背后的心理状态可能有:

1. 经常觉得跟人相处很累很麻烦,每个人期待要求不同,要迎合很辛苦,干脆不要来往来的省事,可能生长自家中一直有个“不满足”的家人,深信人的欲望无底线,根本满足不了。

2. 关系就是责任,责任就是痛苦,因此在进入关系时异常谨慎,也可能因为不想承担责任而总是拒人于千里之外。

3. 失去过而感觉痛苦,因此不想再与人亲近,避免再有过去痛苦的经验,而内心总深信关系到最后总会失去,也不会积极维系关系。

4. 不知道怎么交朋友,或者在人际互动有太多挫败经验,包括被排挤、被霸凌过,或曾经被说是怪人等经验,都让他们在人际互动中充满隔阂感。

也因此铜墙铁壁的人,一旦进入关系,就有一种宿命感,而且要三生三世不放手,来生还要继续当夫妻的执着和认定,但其实是他们开放自己的内心,让别人进入的比例太低,而导致“请神容易送神难”的情形,一直当关系结束后还是念念不忘。


图片|来源

当然,你一定会想问,那怎么办,该如何才能忘记对方,好好生活?其实最重要的,就是当你再次想起对方时,要为自己做两件事:

1. 回到自己身上:

你是否看见自己在关系中的付出?你是否肯定自己的价值?你是否愿意心疼自己在关系中受到的委屈?当你能够懂得自己的价值,就毋须透过关系来肯定自己,也不用将伴侣视为提供认同的来源,你就能成为自主又有自信的个体,并能找到会尊重你又欣赏你的人。

2. 回到当下:

你的现在,决定你的未来。让自己有意识地生活,当你的生活遇到人际相处的压力与难题时,“逃避”是你习惯的因应策略,而你要能抓住自己,好好面对与看清楚问题所在,才能避免重蹈覆辙,一直活在不满意的状态与关系中。(延伸阅读:“留在原地,好好道别”失恋以后,你无须立刻要求自己复原