上一段恋情结束了，复原的过程，像是难以痊愈的小感冒，时不时以为自己要好起来了，却又想起那个他。如果你也是念旧的人，想与你分享两个方法，让生活好好过。
什么样的情况会无法忘怀过去情感，而忘不掉旧爱的美好难道只是年轻人专属吗？
这几年在情伤工作的实务经验，让我发现大部分的人若自信与自我价值够稳定，也有够好的支持系统，通常最迟能在半年内就走过情伤，往自己生命的下一阶段迈进。因此在实务工作中长期处于情伤状态中的人，往往有以下两大特质：
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一、自我价值低落：
藤蔓型
没有感情就像没有全世界，总是需要感情来让自己感觉活着，或总需要被爱着才感觉自己有价值，这样的人在关系中容易产生共生状态，成为爱情里的藤蔓汲取对方身上的养分，无法失去对方，也没有自己。一旦失去关系就倒地不起，总需要花非常多时间才能重新建立起行走的能力，也很容易把自己过得很糟，总是很需要有人陪有人照顾，因此更常回忆在一起的美好。
忍者型
在关系中总是默默付出，不吭不哭不讨不说，在爱情里自然没有份量也没有存在感，什么决定都以对方为主，失去自己的声音，当然也失去地位更失去在关系中的吸引力，最容易成为在关系中处处隐忍者，即便对方出轨也能够忍受。
自虐型
在关系总是自责，什么事都扛起责任觉得是自己不对，对方出轨也觉得是自己不够好不够优秀，对方飙骂自己时，也觉得是自己没做好，对方都不用为自己的情绪负责，而经常搭上自恋与自我中心的人。关系结束后容易陷入很深的后悔中，觉得是自己对不起前任，也总是想方设法想要求和挽回，愿意为对方改进任何一处缺失，包括可能伤害自己身体的整型手术等。
二、逃避亲密关系：
活在过去型
心思经常不在现在，往往停留在“过去”，但即使回到过去，也没有好好对待身边的人。简单来说，他们不愿好好待在眼前真实上演的人生中，即使现在有伴侣，也经常嫌东嫌西，拿他跟前任比较，而这样的心态其实是一种逃避现实，因为现实中有太多挑战，包括关系经营与维系的挑战，因此心思停留在过去很方便，还可以贬低一下身旁的人，还可以陶醉于前任的美好，但最后现任决定退出，心想他应该会去找前任时，因为现任成为前任，前任成为前前任，而开始再次怀念“前任”，鬼打墙的无限循环。
铜墙铁壁型
其实这类人不太有朋友，也不容易跟人建立关系，每次有人靠近就会处处防范，其背后的心理状态可能有：
1. 经常觉得跟人相处很累很麻烦，每个人期待要求不同，要迎合很辛苦，干脆不要来往来的省事，可能生长自家中一直有个“不满足”的家人，深信人的欲望无底线，根本满足不了。
2. 关系就是责任，责任就是痛苦，因此在进入关系时异常谨慎，也可能因为不想承担责任而总是拒人于千里之外。
3. 失去过而感觉痛苦，因此不想再与人亲近，避免再有过去痛苦的经验，而内心总深信关系到最后总会失去，也不会积极维系关系。
4. 不知道怎么交朋友，或者在人际互动有太多挫败经验，包括被排挤、被霸凌过，或曾经被说是怪人等经验，都让他们在人际互动中充满隔阂感。
也因此铜墙铁壁的人，一旦进入关系，就有一种宿命感，而且要三生三世不放手，来生还要继续当夫妻的执着和认定，但其实是他们开放自己的内心，让别人进入的比例太低，而导致“请神容易送神难”的情形，一直当关系结束后还是念念不忘。
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当然，你一定会想问，那怎么办，该如何才能忘记对方，好好生活？其实最重要的，就是当你再次想起对方时，要为自己做两件事：
1. 回到自己身上：
你是否看见自己在关系中的付出？你是否肯定自己的价值？你是否愿意心疼自己在关系中受到的委屈？当你能够懂得自己的价值，就毋须透过关系来肯定自己，也不用将伴侣视为提供认同的来源，你就能成为自主又有自信的个体，并能找到会尊重你又欣赏你的人。
2. 回到当下：
你的现在，决定你的未来。让自己有意识地生活，当你的生活遇到人际相处的压力与难题时，“逃避”是你习惯的因应策略，而你要能抓住自己，好好面对与看清楚问题所在，才能避免重蹈覆辙，一直活在不满意的状态与关系中。