暧昧不明的不安确实带给人一定的兴奋感,但这并不是爱,或者说,这并不是一份完整的爱。给欲振乏力的你,若你的对象也有逃避型依附的倾向,或许你们是该重新思考、彼此确认这份关系,协调一种更能满足彼此需求的相处模式。

许多单身的朋友与案主都会跟我抱怨这件事,为什么他们的约会对象都没有想要稳定的迹象,甚至经常爱理不理,我想《依附》这本书给了很好的说明。

不难想像的是,安全型依附的人,通常在关系中都能面对相处的问题,也愿意去谈内心的感受。焦虑型的人则通常很需要爱情,而努力地尽力地用力地维系爱情。因此大多数会“回归”约会市场上的单身者,有很高的比例是逃避型依附类型。他们的特色是很容易从一段感情中抽身,往往不会太强烈的难过,也很容易开始寻找下一段恋情,但又不愿深入或给承诺,搞得恋爱对象非常痛苦;经常处在患得患失中,因为他们也经常在关系中搞神秘或搞失踪。也推荐你:【为你点歌】喜欢你,却没有勇气承诺你的人


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因此,若你想要拥抱安心的情感,就要懂得如何去判断逃避型依恋者:

1. 对你若即若离。例如:有时候一直打电话,有时候却连一通电话都不打。

2. 很在乎自己的独立与自由,忽视依赖与情人间的需求。例如说:“我需要更多个人空间。”

3. 贬低你(或贬低前任),开玩笑也算。例如:经常嫌弃你的外表或年龄

4. 保持距离——情感上与身体上皆如此。例如:与其在你家过夜,他/她比较喜欢回自己家睡觉。

5. 强调情侣间的界线。例如:不愿意邀请你去他/她家,喜欢在你那度过约会时光。

6. 对爱情有不切实际的浪漫幻想。例如:总是幻想完美情人,包括身高、长相、年龄、收入等等。

7. 对爱情充满不信任,害怕被情人利用。例如:确信每个跟他/她交往的人,都想把他/她骗进婚姻的牢笼。

可怕的是,这类型人很容易让人着迷,但那却是一种“错把依附系统处于警戒状态的感受,当成恋爱的激情”。意思是,你脑中渴望关系的安全和安定的感受,接收到矛盾讯息后被激活,你意识到关系在危险状态里,而开始焦虑、执着。有非常多人反而觉得这种患得患失,心纠结在一起的感觉,才是爱,才有活着的感受;但很可能是童年时期已经习惯“不安”的状态,而在这类型的人身上找到熟悉感,却在爱里痛苦不已。延伸阅读:反刍负面情绪、篮板球式恋爱、需要长时间疗伤:焦虑依附者的自白

亲爱的,这并不是爱,因为真正的爱,不会让你提心吊胆。

练习回到你自己身上,你清楚自己在感情里渴望什么吗?这类型人很有吸引力,但你可知道自己身上的吸引力?当你面对这群人,因为害怕说出自己的需求,为了不让对方离开你,你就已经深陷在失去力量的关系里,成为被对方决定的人,你也要不到你的关系了。

认识自己,肯定自己,说出自己,你就能好好拥抱爱。