想念母亲做的那一桌菜、还没有机会带他们看更大的世界,网友分享,自己对父母最遗憾的事。而属于你的又是什么呢?


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前阵子我们在和腾讯新闻共同发起的征集里问大家,你们今年回家准备带什么礼物,在过去这一年,你们和家人之间,会不会也有些尚未解决的遗憾呢?

以下是我们精选的粉丝留言:

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今年回家准备了一个空空的肚子。 我和家人自从工作后就没有在一起生活了,我独自一个人居住在离家不远的一个城市。 遗憾大概就是我已经很久没吃我妈妈做的饭了,虽然我总喊减肥,但是我妈的菜还是我没法拒绝的爱。

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我是女同志,少年时父母离异和父亲一起生活,我不打算出柜也不愿意形婚。 我想,不能像其他同龄人一样结婚生子,可能会是我和爸爸之间唯一的、永远的遗憾。 他年近六甲,我才二十多岁还在拼搏期。 有时很无奈,也会很委屈,但心底的秘密发誓一生不能让他知道。 因为人这一生总要承担着不同的角色,社会、家庭、情感,每一个都要去平衡,世间安得两全法,不负如来不负卿。

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我是个恋家的人,前几年尤其是。 妈妈忍受了家暴十几年,我特别心疼她。 不仅过年过节,只要是我力所能及的东西,我都会买给她。 如果说有遗憾的事的话,就是没有早点脱离这个家暴的魔窟。 所以,我只是给我妈买了很保暖的裤子,还有护肤品,过年在外面做兼职。

我已经没有家了,我在哪,我家就在哪。

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大龄未嫁,至少在家人的眼里我是这样的。 爸爸一直念叨:啥时候有人能拎着两瓶酒来看我。 老家一种传统,新上门的女婿一定要给老丈人拎两瓶好酒。 遗憾的是过去一年我依旧没给他找到女婿,今年自己买了老妈禁止的白酒,给老爸带回去,虽然不是他的女婿给买的,但愿不要嫌弃。

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我记忆里的新年都是看大家子人聚集在一起无休止的争吵。 今年我终于没忍住,向奶奶坦言憎恶有那样的亲人,并说不想再浪费宝贵的团聚时间去面对种种闹剧,这些话大概是真的伤到她了,可我是真的忍了太多年。 善待家人这件事,应该是生而为人的本能,为何很多人没有学会?

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爸爸 2013 年去世,妈妈去年十月份由于癌症去世,家里面只剩我跟我的狗。 最大的遗憾就是没有好好跟他们一起认真地生活,现在回想起来只有小时候的记忆,随着年龄的增长,外出求学,跟朋友在一起的时间远远多于父母。 做梦经常梦见他们,我很想念我的父母,也希望有人看到我的留言后,认真思考一下,究竟你的人生里什么才是最重要的东西。 最后,回到这个问题,我的答案是:什么也不带,因为我没有机会了。

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给妈妈准备的是羊绒衫。 妈妈怕冷,又精打细算,不喜欢太厚太笨重又贵的衣服,就爱羊绒细细软软的手感和穿在身上薄薄的但是暖和的感觉。 我买的是很老的一个牌子,在广州只有老百货才有。 很小的时候她老是带我去那个商场,都是阿姨叔叔辈去的那种,她还要试来试去花好长时间,我每次都不耐烦。 工作以后想想,已经没多少时间陪她去逛逛街买买羊绒衫了,以前真是不应该啊。 这次就带件紫色的、带繁花的,她最喜欢。

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过年想给爸妈分别拍一组写真。 年初妈妈的写真已经完成了,这也是妈妈第一次当模特,一开始紧张得同手同脚,慢慢地,她学着我的示范动作,在我的不断鼓励下也终于放开了,像个天真的小孩子。 拍完后,妈妈看到镜头里面笑靥如花的自己,特别满足,妈妈那个神情就是我最想看到的,她们这代人总是压抑自己的表达,压抑对自己的关注,而我把妈妈的美定格在镜头。

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今年又不能回家过年,老妈今天跟我说前两天做了白内障手术,都挺好的不用担心。 鼻子一酸,老妈手术我却没能陪在身边,想起出国前妈妈自己念叨的一句话“儿行千里母担忧,母行千里儿不愁”。 不知道说什么好了。

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前几天问妈妈家里需要什么,她说什么都不缺。 刚好今年假期长,因此我放弃了带礼物的念头,而是打算回家和她一起参与过年前的准备活动,陪她去逛年货市场,一起挑选;帮忙收拾屋子,打扫卫生;一起准备年夜饭。 对了,我还想了几道年夜饭时要做的菜,打算小露一手。 除了想实在地陪伴她,更想通过一起参与,重拾儿时的那种年味。

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电容麦克风,爸妈喜欢朗读,可以在各种 FM 电台上传声音了。 年轻时差点去学主持播音,退休了,在家深造跟实践吧。

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过去一年最大的遗憾是我与母亲还是没能互相理解。 十一个月前,和母亲正式出柜,经过争执后,我们之间各自走向一种自以为是的安全区域,我自以为母亲慢慢能理解,母亲自以为我只是一时之间的迷茫。 但其实有很多问题我们只是避而不谈。

这次过年会带母亲和妹妹去小小旅行,和她们一起去妈妈的老家走走看看,这些时间里,我们还能有很多的机会去瞭解彼此之间的点点滴滴,去真正认识对方。 我相信,总有一天我能自在满足的去生活,不论是一个人或是和谁在一起,也不论是我在哪个城市哪个角落,至少,母亲不会再为我的未来过多地担心。 她会看到,我最后会等到爱我的那个人的。

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我家在农村,我在县城工作。 因为我母亲身体不好,我每个月需要回家给我母亲送吃的药。 今年一年,我试着回家的时候买点蔬菜、鸡鸭鱼什么的,和家人一起吃,我还教会了我母亲用淘宝。 每次我父母需要什么的时候他们挑好给我连结,我就直接买回家了。 过年也会和平时一样多买些健康的蔬菜和食品吧,他们吃得好才能身体健康。 遗憾是,爸妈对不起,今年我又要在工作岗位上过年了,初三回家。

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留美5年,回国两次。 读书期间经常回国是不大可能的,不过给家人的礼物每次都是从决定回国开始准备到回国航班前一天。 今年给我妈买了个咖啡机,她现在喜欢美式咖啡,加奶不加糖;还有一双舒服的跑步鞋,她去年爬山腿摔骨折了,现在需要好一点的鞋。 给老爸买了高档厨具,他喜欢做菜,还有几本专业原文书,支援他科研。

从14岁开始离家求学,从最开始的半小时车程,到后来一个半小时的高铁,到现在十四小时的飞机,我跟父母的距离不可谓不远,甚至有些疏离。 他们很开明,但有时候少了点人情味。 我们很少拥抱,现在想来有些遗憾。 不过我们约好了今年会在欧洲碰面,我去开会,他们去玩,以后多见见面,见面时候先拥抱。

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我今年回家的时候也很想给爸妈带礼物,但无从下手。 我就问我妈,除了果冻你还喜欢吃什么呀? 我妈说,我都没吃过我也不知道喜欢吃什么。这话让我非常难过,我还没能带爸妈吃新奇的东西、见更大的世界,现在想要尽早地经济独立、带他们体验更多。


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太遗憾了,之前给家人带的都是装死状态的自己。希望今年带一个稍微能说点话的自己回去吧。

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今年回不了家,仍在海外倔强漂泊,想搏一搏留下的机会。 最近的好几次视频妈妈都会问找工作是不是很难找,压力是不是大,到最后一次时妈妈等不到我回答就自己抢先说了“干脆回来算了,我们还能帮你”。 其实知道自己心里赌的是哪几口气,我希望他们能晚年来这边享受好空气,来过不那么热的夏天,我希望能曲线救国后真的在这里开出个自己的 cafe。 如果能回国,希望把自己带回去。 带回一个不再那么急躁的我,能听他们说完所有话的我。 如果能是一个让他们骄傲的我,会更好吧。

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好几年没回家了,也没给家里钱,也没给家里东西,也躲着亲戚朋友。 一个人漂泊,勉强生存,一事无成。 三十几岁,单身女,又懒,自己生活自理的能力都没有。 遗憾的是没成为父母期待的样子,回家只能带回去烦恼,不如不让父母看见我的颓废。我很迷茫,我能带什么?

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在出国的第二个星期爸爸查出了腺癌,这也是我这一生中第一次离开家人这么远。 父母一直瞒着我,我都是后来才知情。 不知道爸爸的生命还有多久,有种怀着愧疚在异国苟且偷生的感觉。 为了省钱不敢回家,只希望课程早早结束,回国找个好工作,好好给父母养老。回国的时候带烟酒为主,老爸克制了一生,但人生得意须尽欢,好吃好喝,长生不老。

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这一年的遗憾是还是没能与我爸成为微信好友,我不说,他也不提。 年底刚辞去工作,回家呆了一星期又出来了,因为我不想在家闲着。 在我小时候听我爸爸说,他宁愿出去打工一年赚两万块,也不愿意在家闲着。 我像他,而且带着年轻人有的自负与偏执,总感觉自己没能养活自己就不想回家。 我爱她,也爱他,他俩仅自己。今年期望能带着爸妈出一次境,我们从来没一起旅行过,我很羡慕别人能一家人出去旅行,他俩越来越老,而我已经是一个男人了。

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之前觉得我妈是那种对打扮没有意识的人,后来有一天,我随手买了条围巾给她,发现她很开心地围着,我给她拍照片的时候,她会说要找好角度。 突然明白,不是不爱美,只是生活的压力让她没有精力花在这方面。 为什么我没能早点注意到呢? 这次回去,准备给妈妈化个妆,卷卷头发,拍拍照片,要让妈妈美美的迎接新的一年,让她知道,她是最美的。

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不说过去这一年,说说从我小时候到现在的遗憾吧。 我父母在我两岁时离婚,我一直跟着妈妈,我妈的婚姻一直不是很幸福,但现在好了很多,又有了一个女儿。 她一直觉得亏欠我,尤其是我上了大学以后,这种感觉更明显了。 这次寒假回来,她跟我说如果我还想念书,她会一直支援我。 其实我特别想和我妈妈说,您并不亏欠我,我能健康长大都是因为您的庇佑,我算是单亲家庭里长大的孩子,但我和家庭健全的小孩没什么不一样的,都是因为您的我的保护,我长大了,是时候让我来保护您了。这些话我说不出口,我会用行动来证明,妈妈,相信我。

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说是家,其实我的家人只剩我的母亲。 我们两个人,从来没有家的感觉。 每年回去我都会感觉到害怕,因为妈妈的负激励方式,无论我做什么,买什么,她会用负面的方式否定,每次回家让我感觉到疲惫不堪,更让我害怕回家。

上次离开家之后我做了稳定的心理谘询,我终于能够跳出那个怪圈,能够用一种全新的方式去审视我们的关系。

过往,我在买礼物的时候,我第一时间就想到妈妈是会如何讨厌我带回的礼物, 

这次回家,我会用心用爱去挑礼物,当我从这样去考虑的时候,我不再浮现出她挑剔的神情,或者说,即便她生气挑剔,我也完全允许,因为这就是她的表达方式。

遗憾的是,我修复了自己,却没能修复我们的关系。 今年,我打算把获得的奖杯送给她,告诉她无论你愿不愿意为女儿骄傲,女儿都愿意跟你分享。 另外,给她买一份保险,让她能够感受到安全感。 邀请她一起去给去世的父亲祭拜,希望她能够与自己悲惨的过去和解,为了她自己。

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我与父母之间的不了解已经不是一丁半点了。 不是父母不爱我,而是他们的表达方式不能恭维。 目前只有让自己用一颗感恩的心,想一切办法说服自己“他们是爱你的,只是方法不对”。 遗憾是一生的,因为我没有太多时间与他们促膝长谈,告诉他们我的想法。 时代变化太快,被落下的人太多,我的父母也在其中。

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这两天给妈妈买了一个理疗仪,写了爸爸的手机号码,他今天收到了,我说给妈妈用。 爸爸问我贵吗? 我说不贵。 他说前些日子他摔伤去骨伤科看病的时候,医生也是用的这款理疗仪,效果很好,当时他也想买,但觉得肯定贵,所以舍不得,也没跟我提过。 听到爸爸这么说,我很难过,这么多年了,一直都没有懂他的需求。 小时候我做错事情,他不知道如何跟我沟通,就给我写长长的信,长大后我却没有接过沟通的责任,去瞭解他们现在的生活,可以说是一个今年的遗憾吧。 希望自己接下来可以做的更好。

看了很多很多粉丝的留言,发现大家对家庭的遗憾,多是在于和父母之间缺乏瞭解和沟通,或者是没有足够地向对方表达内心的爱。

看了这些留言,不知道你对于今年回家带什么有没有新的想法? 也希望你早晚有一天,能够找到足够的勇气,把最真实的自己说给爸妈听。也希望大家能在春节的团聚时多少找回一些和家人缺失的时光。