你见过世界，他们却没机会体验：亲情中的 25 种遗憾

想念母亲做的那一桌菜、还没有机会带他们看更大的世界，网友分享，自己对父母最遗憾的事。而属于你的又是什么呢？

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前阵子我们在和腾讯新闻共同发起的征集里问大家，你们今年回家准备带什么礼物，在过去这一年，你们和家人之间，会不会也有些尚未解决的遗憾呢？

以下是我们精选的粉丝留言：

今年回家准备了一个空空的肚子。我和家人自从工作后就没有在一起生活了，我独自一个人居住在离家不远的一个城市。遗憾大概就是我已经很久没吃我妈妈做的饭了，虽然我总喊减肥，但是我妈的菜还是我没法拒绝的爱。

我是女同志，少年时父母离异和父亲一起生活，我不打算出柜也不愿意形婚。我想，不能像其他同龄人一样结婚生子，可能会是我和爸爸之间唯一的、永远的遗憾。他年近六甲，我才二十多岁还在拼搏期。有时很无奈，也会很委屈，但心底的秘密发誓一生不能让他知道。因为人这一生总要承担着不同的角色，社会、家庭、情感，每一个都要去平衡，世间安得两全法，不负如来不负卿。

我是个恋家的人，前几年尤其是。妈妈忍受了家暴十几年，我特别心疼她。不仅过年过节，只要是我力所能及的东西，我都会买给她。如果说有遗憾的事的话，就是没有早点脱离这个家暴的魔窟。所以，我只是给我妈买了很保暖的裤子，还有护肤品，过年在外面做兼职。

我已经没有家了，我在哪，我家就在哪。

大龄未嫁，至少在家人的眼里我是这样的。爸爸一直念叨：啥时候有人能拎着两瓶酒来看我。老家一种传统，新上门的女婿一定要给老丈人拎两瓶好酒。遗憾的是过去一年我依旧没给他找到女婿，今年自己买了老妈禁止的白酒，给老爸带回去，虽然不是他的女婿给买的，但愿不要嫌弃。

我记忆里的新年都是看大家子人聚集在一起无休止的争吵。今年我终于没忍住，向奶奶坦言憎恶有那样的亲人，并说不想再浪费宝贵的团聚时间去面对种种闹剧，这些话大概是真的伤到她了，可我是真的忍了太多年。善待家人这件事，应该是生而为人的本能，为何很多人没有学会？

爸爸 2013 年去世，妈妈去年十月份由于癌症去世，家里面只剩我跟我的狗。最大的遗憾就是没有好好跟他们一起认真地生活，现在回想起来只有小时候的记忆，随着年龄的增长，外出求学，跟朋友在一起的时间远远多于父母。做梦经常梦见他们，我很想念我的父母，也希望有人看到我的留言后，认真思考一下，究竟你的人生里什么才是最重要的东西。最后，回到这个问题，我的答案是：什么也不带，因为我没有机会了。

给妈妈准备的是羊绒衫。妈妈怕冷，又精打细算，不喜欢太厚太笨重又贵的衣服，就爱羊绒细细软软的手感和穿在身上薄薄的但是暖和的感觉。我买的是很老的一个牌子，在广州只有老百货才有。很小的时候她老是带我去那个商场，都是阿姨叔叔辈去的那种，她还要试来试去花好长时间，我每次都不耐烦。工作以后想想，已经没多少时间陪她去逛逛街买买羊绒衫了，以前真是不应该啊。这次就带件紫色的、带繁花的，她最喜欢。

过年想给爸妈分别拍一组写真。年初妈妈的写真已经完成了，这也是妈妈第一次当模特，一开始紧张得同手同脚，慢慢地，她学着我的示范动作，在我的不断鼓励下也终于放开了，像个天真的小孩子。拍完后，妈妈看到镜头里面笑靥如花的自己，特别满足，妈妈那个神情就是我最想看到的，她们这代人总是压抑自己的表达，压抑对自己的关注，而我把妈妈的美定格在镜头。

今年又不能回家过年，老妈今天跟我说前两天做了白内障手术，都挺好的不用担心。鼻子一酸，老妈手术我却没能陪在身边，想起出国前妈妈自己念叨的一句话“儿行千里母担忧，母行千里儿不愁”。不知道说什么好了。

前几天问妈妈家里需要什么，她说什么都不缺。刚好今年假期长，因此我放弃了带礼物的念头，而是打算回家和她一起参与过年前的准备活动，陪她去逛年货市场，一起挑选；帮忙收拾屋子，打扫卫生；一起准备年夜饭。对了，我还想了几道年夜饭时要做的菜，打算小露一手。除了想实在地陪伴她，更想通过一起参与，重拾儿时的那种年味。

电容麦克风，爸妈喜欢朗读，可以在各种 FM 电台上传声音了。年轻时差点去学主持播音，退休了，在家深造跟实践吧。

过去一年最大的遗憾是我与母亲还是没能互相理解。十一个月前，和母亲正式出柜，经过争执后，我们之间各自走向一种自以为是的安全区域，我自以为母亲慢慢能理解，母亲自以为我只是一时之间的迷茫。但其实有很多问题我们只是避而不谈。

这次过年会带母亲和妹妹去小小旅行，和她们一起去妈妈的老家走走看看，这些时间里，我们还能有很多的机会去瞭解彼此之间的点点滴滴，去真正认识对方。我相信，总有一天我能自在满足的去生活，不论是一个人或是和谁在一起，也不论是我在哪个城市哪个角落，至少，母亲不会再为我的未来过多地担心。她会看到，我最后会等到爱我的那个人的。

我家在农村，我在县城工作。因为我母亲身体不好，我每个月需要回家给我母亲送吃的药。今年一年，我试着回家的时候买点蔬菜、鸡鸭鱼什么的，和家人一起吃，我还教会了我母亲用淘宝。每次我父母需要什么的时候他们挑好给我连结，我就直接买回家了。过年也会和平时一样多买些健康的蔬菜和食品吧，他们吃得好才能身体健康。遗憾是，爸妈对不起，今年我又要在工作岗位上过年了，初三回家。

留美5年，回国两次。读书期间经常回国是不大可能的，不过给家人的礼物每次都是从决定回国开始准备到回国航班前一天。今年给我妈买了个咖啡机，她现在喜欢美式咖啡，加奶不加糖；还有一双舒服的跑步鞋，她去年爬山腿摔骨折了，现在需要好一点的鞋。给老爸买了高档厨具，他喜欢做菜，还有几本专业原文书，支援他科研。

从14岁开始离家求学，从最开始的半小时车程，到后来一个半小时的高铁，到现在十四小时的飞机，我跟父母的距离不可谓不远，甚至有些疏离。他们很开明，但有时候少了点人情味。我们很少拥抱，现在想来有些遗憾。不过我们约好了今年会在欧洲碰面，我去开会，他们去玩，以后多见见面，见面时候先拥抱。

我今年回家的时候也很想给爸妈带礼物，但无从下手。我就问我妈，除了果冻你还喜欢吃什么呀？我妈说，我都没吃过我也不知道喜欢吃什么。这话让我非常难过，我还没能带爸妈吃新奇的东西、见更大的世界，现在想要尽早地经济独立、带他们体验更多。

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太遗憾了，之前给家人带的都是装死状态的自己。希望今年带一个稍微能说点话的自己回去吧。

今年回不了家，仍在海外倔强漂泊，想搏一搏留下的机会。最近的好几次视讯，妈妈都会问找工作是不是很难找，压力是不是大，到最后一次时妈妈等不到我回答就自己抢先说了“干脆回来算了，我们还能帮你”。其实知道自己心里赌的是哪几口气，我希望他们能晚年来这边享受好空气，来过不那么热的夏天，我希望能曲线救国后真的在这里开出个自己的 cafe。如果能回国，希望把自己带回去。带回一个不再那么急躁的我，能听他们说完所有话的我。如果能是一个让他们骄傲的我，会更好吧。

好几年没回家了，也没给家里钱，也没给家里东西，也躲着亲戚朋友。一个人漂泊，勉强生存，一事无成。三十几岁，单身女，又懒，自己生活自理的能力都没有。遗憾的是没成为父母期待的样子，回家只能带回去烦恼，不如不让父母看见我的颓废。我很迷茫，我能带什么？

在出国的第二个星期爸爸查出了腺癌，这也是我这一生中第一次离开家人这么远。父母一直瞒着我，我都是后来才知情。不知道爸爸的生命还有多久，有种怀着愧疚在异国苟且偷生的感觉。为了省钱不敢回家，只希望课程早早结束，回国找个好工作，好好给父母养老。回国的时候带烟酒为主，老爸克制了一生，但人生得意须尽欢，好吃好喝，长生不老。

这一年的遗憾是还是没能与我爸成为微信好友，我不说，他也不提。年底刚辞去工作，回家呆了一星期又出来了，因为我不想在家闲着。在我小时候听我爸爸说，他宁愿出去打工一年赚两万块，也不愿意在家闲着。我像他，而且带着年轻人有的自负与偏执，总感觉自己没能养活自己就不想回家。我爱她，也爱他，他俩仅自己。今年期望能带着爸妈出一次境，我们从来没一起旅行过，我很羡慕别人能一家人出去旅行，他俩越来越老，而我已经是一个男人了。

之前觉得我妈是那种对打扮没有意识的人，后来有一天，我随手买了条围巾给她，发现她很开心地围着，我给她拍照片的时候，她会说要找好角度。突然明白，不是不爱美，只是生活的压力让她没有精力花在这方面。为什么我没能早点注意到呢？这次回去，准备给妈妈化个妆，卷卷头发，拍拍照片，要让妈妈美美的迎接新的一年，让她知道，她是最美的。

不说过去这一年，说说从我小时候到现在的遗憾吧。我父母在我两岁时离婚，我一直跟着妈妈，我妈的婚姻一直不是很幸福，但现在好了很多，又有了一个女儿。她一直觉得亏欠我，尤其是我上了大学以后，这种感觉更明显了。这次寒假回来，她跟我说如果我还想念书，她会一直支援我。其实我特别想和我妈妈说，您并不亏欠我，我能健康长大都是因为您的庇佑，我算是单亲家庭里长大的孩子，但我和家庭健全的小孩没什么不一样的，都是因为您的我的保护，我长大了，是时候让我来保护您了。这些话我说不出口，我会用行动来证明，妈妈，相信我。

说是家，其实我的家人只剩我的母亲。我们两个人，从来没有家的感觉。每年回去我都会感觉到害怕，因为妈妈的负激励方式，无论我做什么，买什么，她会用负面的方式否定，每次回家让我感觉到疲惫不堪，更让我害怕回家。

上次离开家之后我做了稳定的心理谘询，我终于能够跳出那个怪圈，能够用一种全新的方式去审视我们的关系。

过往，我在买礼物的时候，我第一时间就想到妈妈是会如何讨厌我带回的礼物，

这次回家，我会用心用爱去挑礼物，当我从这样去考虑的时候，我不再浮现出她挑剔的神情，或者说，即便她生气挑剔，我也完全允许，因为这就是她的表达方式。

遗憾的是，我修复了自己，却没能修复我们的关系。今年，我打算把获得的奖杯送给她，告诉她无论你愿不愿意为女儿骄傲，女儿都愿意跟你分享。另外，给她买一份保险，让她能够感受到安全感。邀请她一起去给去世的父亲祭拜，希望她能够与自己悲惨的过去和解，为了她自己。

我与父母之间的不了解已经不是一丁半点了。不是父母不爱我，而是他们的表达方式不能恭维。目前只有让自己用一颗感恩的心，想一切办法说服自己“他们是爱你的，只是方法不对”。遗憾是一生的，因为我没有太多时间与他们促膝长谈，告诉他们我的想法。时代变化太快，被落下的人太多，我的父母也在其中。

这两天给妈妈买了一个理疗仪，写了爸爸的手机号码，他今天收到了，我说给妈妈用。爸爸问我贵吗？我说不贵。他说前些日子他摔伤去骨伤科看病的时候，医生也是用的这款理疗仪，效果很好，当时他也想买，但觉得肯定贵，所以舍不得，也没跟我提过。听到爸爸这么说，我很难过，这么多年了，一直都没有懂他的需求。小时候我做错事情，他不知道如何跟我沟通，就给我写长长的信，长大后我却没有接过沟通的责任，去瞭解他们现在的生活，可以说是一个今年的遗憾吧。希望自己接下来可以做的更好。

看了很多很多粉丝的留言，发现大家对家庭的遗憾，多是在于和父母之间缺乏瞭解和沟通，或者是没有足够地向对方表达内心的爱。

看了这些留言，不知道你对于今年回家带什么有没有新的想法？也希望你早晚有一天，能够找到足够的勇气，把最真实的自己说给爸妈听。也希望大家能在春节的团聚时多少找回一些和家人缺失的时光。